Засохший источник


Давайте разберем еще одну очень всераспространенную делему в отношениях, нередко возникающую в жизни юных семейных пар. Знакомы ли вам последующие затруднения и противные вопросы:

Куда ушла любовь, романтика и нежные чувства после женитьбы?

Почему супруг (супруга) стал (а) совсем другим человеком в браке?

Почему супруга повсевременно всем недовольна?

Почему супруг ничего не желает делать по дому, не желает зарабатывать и содержать семью, не желает малышей?

Почему больше ничего не охото делать для семьи?

Почему больше нет общих интересов и совместных планов?

Почему больше не охото близких отношений в семье?

Стоит сохранять семью, если любви больше нет?

Я уже не знаю, люблю я либо не люблю этого человека?

Что делать далее, когда на душе тревога, боль и разочарование?

И почти все другое.

Сейчас как обычно приведу пример из жизни. Юная семья, студенты, совместно живут около 3-х лет, встречались с первого курса института, малышей нет. А так же, как оказывается, нет больше и общих интересов, друзей и планов. Обоюдные чувства улетучились, любовь прошла, а остались едва тяжесть, боль, обида, разочарование и отчуждение. При всем этом юный супруг стопроцентно растерял энтузиазм к домашней жизни, хотя супруга ему и дорога. И малышей он не желает, хотя очень их любит. Его тяготит груз ответственности, которую по его словам он очень рано взял на себя, нет желания что-либо делать для семьи, а поточнее лень, и потому он старается больше времени проводить в компании неженатых сверстников, а не в домашних и семейных заботах. А это чревато непродуманными поступками. Все же, его больше беспокоит будущее.

Супруга же повсевременно всем недовольна, повсевременно критикует юного супруга за инфантильность и бездействие: « Вон у других уже и дом строиться и малыши подрастают, а у нас никаких перемен…». Либо другой вариант: «Вот мой папа никогда не посиживает без работы – всегда в трудах да в трудах. А ты ничего не хочешь делать по дому и по хозяйству — ни убирать, ни обед готовить, и мастерски не развиваешься, не зарабатываешь, не та у тебя профессия, чтоб содержать семью, и друзья у тебя лоботрясы …» — и все в том же духе. При всем этом она всегда все решает сама (бюджет, покупки, поездки, планы) либо совместно со своими родителями, время от времени даже не поставив супруга в известность, и напористо старается занять главную позицию в семье. Неважно какая попытка супруга проявить инициативу либо принять собственное решение относительно семьи либо собственной проф карьеры принимается супругой в штыки. Она считает его решения бесполезными либо не правильными, а если он пробует отстоять свою позицию, она закатывает ему истерику и здесь, как говорится, все способы неплохи, и слезы, и обиды, и шантаж, и опасности посетовать родителям.

После этого наступает еще большее отчуждение. Юному супругу остается либо сдаться и подчиниться ее воле, что в большинстве случаев и происходит, и опять проводить время в компании друзей для того, чтоб как-то расслабиться и получить осознание и поддержку. Либо есть и другой вариант – проявить твердость и востребовать от супруги почтения к для себя. Но этот вариант стращает его тем, что супруга не подчинится, потому что не привыкла к повиновению и кротости, а, в конечном итоге, семья может развалиться. От этого тяжесть и тревога на душе. Что делать далее не ясно, будущее туманно.

Отсюда и ситуация в семье складывается такая грустная. Юный супруг и сам больше не желает ничего делать для того, чтоб сохранить семью. Так как его отрезали от основного источника его счастливой жизни от выполнения его прямой обязанности быть главой семьи, от его желания хлопотать о семье так, как он это умеет на сегодня. Его отгородили от его желания принимать решения и управлять семейными и личными ресурсами, планировать, обучаться, развивать и строить свою карьеру, потому что он посчитает необходимым, чтоб содержать семью и чтоб в дальнейшем все это принесло благо для его близких. Другими словами его лишили права быть самостоятельной настоящей личностью в собственной своей семье.

Что делать в таковой затруднительной ситуации для того чтоб сохранить семью?

Юным супругам нужно повзрослеть и научиться обожать реального человека, который находится рядом со всеми его плюсами и недочетами, а не идеализированный образ, который сформировался в период влюбленности.

Не считая того придется обучаться быть самостоятельной юный настоящей семьей.

Для этого и супругу и супруге нужно развивать внутри себя духовные свойства и осознавать, что такое реальная семья и для чего она создается (об этом тщательно написано в предшествующей главе), также что такое настоящая любовь и как можно научиться обожать (об этом подробнее в последней главе).

Супруге нужно обусловиться чего она по сути желает, чтоб супруг был домохозяйкой либо владельцем дома и главой семьи. Согласитесь, это совсем различные вещи. И если супруга все-же желает узреть рядом с собой взрослого ответственного мужчину, то ей придется отрешиться от собственных неприемлимых амбиций и главенства в семье и стопроцентно довериться мужчине. Для этого даме нужно развивать внутри себя дамские добродетели — целомудрие, повиновение, кротость, терпение, смирение, почтение, веру в супруга и любовь к нему. И заместо того, чтоб заставлять супруга делать уборку и готовить пищу, нужно, сначала, самой научиться быть неплохой хозяйкой, любящей супругой и рачительной мамой, хранительницей домашнего очага, научиться помогать и поддерживать супруга во всем и позволить ему заниматься более необходимыми семейными делами.

Супругу же нужно обучаться ответственности, развивать мужественность и духовность, целеустремленность и самоорганизацию, проявлять силу воли, твердость, последовательность, обучаться принимать решения и смело действовать, обучаться быть неплохим семьянином и любящим супругом и папой, главой семьи, защитой и надежной опорой для собственной супруги и малышей.

Не считая всего этого, юный семье нужно без помощи других строить свою жизнь и стараться самим решать все свои трудности без наружного вмешательства, каким бы оно безопасным либо полезным на 1-ый взор не казалось. Нужно отрешиться от давления, советов, вмешательства и нравоучений родителей, родственников, друзей и других людей, также придется отрешиться от желания посетовать на свою вторую половинку либо обсудить ее поведение с кем бы то ни было. Конечно, вы сможете принимать помощь, но лишь на собственных критериях, и только если она пойдет на благо вашей семьи, а не станет средством наружной манипуляции.

Потому для того чтоб стать настоящей счастливой семьей супругам нужно жить духовной жизнью, соблюдать и поддерживать семейные ценности, самим воспитывать собственных малышей, самим строить свою семейную жизнь и стараться содержать семью без помощи других, как в вещественном так и в чувственном плане, наполнив засохший источник собственной домашней жизни животворным потоком обоюдной любви.

Ира Ольховская

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru