Заблуждения, разрушающие ваши дела


Мы привыкли считать, что в ссоре всегда повинны двое. Психологи же считают, что виновников куда больше: это к тому же заблуждения, которые разрушают дела в паре. Представляем вам 10 самых небезопасных из их.

То, что наши дела повсевременно находятся под давлением снаружи, мы часто даже не замечаем. А меж тем на их повсевременно действуют самые различные психические силы — стереотипы общества, советы родственников, опыт друзей. Потому Брюс Фейлер, создатель работ о семье и отношениях, также пользующийся популярностью колумнист New York Times, в собственной книжке «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд» (изд-во «Альпина Нон-фикшн») именует собственных ровесников «поколением сэндвича» — людей, на которых, как на начинку в бутерброде, давят социум, близкие, предки. Отсюда и тыщи шаблонов поведения, навязанных нам с юношества. В сумме это рождает 10 заблуждений, способных повредить дела хоть какой пары:

Заблуждение №1. Пара — это «мы»

Любовь, единение, мы… По сути в действенных отношениях должно быть много «я». Не запамятовывайте о для себя, по другому рискуете в один прекрасный момент сорваться на обвинения («я настолько не мало для тебя даю и ничего не получаю в ответ» либо традиционное «я издержала на тебя наилучшие годы собственной жизни»). Влюбленные, любой из которых понимает себя как уникальную личность со своими потребностями, помогают друг дружке стать лучше, что в итоге приносит удовлетворенность обоим. Потому смело отыскиваете место для самовыражения и не смущяйтесь растрачивать время на свои увлечения.

Заблуждение №2. Чужой опыт позволит избежать собственных ошибок

«Родители желают нам только добра», — считаем мы, в очередной раз наступая на грабли ссор с возлюбленным по наущению матери. Какие еще чужие установки живут в вашей голове? Как насчет таковой: «Мы должны быть счастливыми». Из-за психических теорий и отеческих напутствий в нашем уме выстраиваются зигзагообразные маршруты к счастью, в конечном итоге приводящие только к кризисам и ссорам в семье. Аккумулируя чужой опыт, трудно избежать крайностей и избрать свое решение меж жертвенностью и эгоизмом. Потому, начиная ссору в последующий раз, подумайте — ваше ли это недовольство рвется наружу? Может, мамино?

Заблуждение №3. Секрет крепких отношений — никогда не ссориться

Не настолько принципиально, как нередко вы ссоритесь, — конфликты бывают в хоть какой паре. Намного важнее то, как вы ссоритесь. Вот 5 правил конструктивного ведения спора с возлюбленным человеком:

— Замечайте время. Обычно, у каждой пары есть определенный момент, когда ссоры появляются в большинстве случаев. Это могут быть, к примеру, совместные сборы на работу либо же воскресные походы за покупками. Обращайте внимание на это время. Так у вас будет больше места для контроля ситуации.

— Пользуйтесь правом остановить спор. Время от времени стоит заморозить аргументы и возвратиться к диалогу только после кропотливого обдумывания обеих позиций.

— Смотрите за своими жестами и позами в процессе спора. Самая раздражающая гримаса, которая только увеличивает чувственный накал, — закатывание глаз. Выводят из себя также закрытые позы и жесты преобладания. Попытайтесь ненавязчиво копировать положение тела собеседника во время спора, так проще погрузиться в мысли вашей пассии и в итоге придти к общему воззрению.

— Сводите время ссоры к минимуму. Используйте правило «трех минут» — за этот просвет вы выясните все предпосылки непонимания. Далее будет происходить только повторение обоюдных претензий, которые вызовут накал чувств.

— Смотрите за словами. Употребляйте местоимения «я» либо «мы» — это конструктивное общение и забудьте о слове «ты»: оно выражает злость и обиду. Вот почему фраза «я волнуюсь, когда тебя нет дома поздним вечером» будет звучать лучше, чем «ты снова до самой ночи пропадал с друзьями».

Заблуждение № 4. «Если я буду безупречной, то и дела будут идеальными»

У вас наверное есть образ безупречной дамы, любимой, хозяйки, который начинается со слов «я должна» и длится нескончаемым перечнем требований к для себя. И если у вас не выходит ему соответствовать, наступает разочарование, которое разрушает дела в паре. Но стоит держать в голове, что мы, как и все люди, несовершенны. Позвольте для себя и партнеру беспомощности.

Заблуждение №5. Семейные ужины — никчемная традиция

Настоящий смысл совместного приема еды — в особенном отношении к общему времени. Традиция «ужинов» символизирует единение пары. Конкретно за столом решаются многие споры меж партнерами, происходят знаковые действия, произносятся принципиальные секреты, касающиеся вас двоих. Потому, может быть, наши праотцы были не так и не правы, устраивая совместные трапезы?

Совет: не отрешайтесь от этой традиции. Нет времени на ужины — устраивайте завтраки либо перенесите застолья на выходной. Пусть это будет воскресный бранч. Тем паче что делему «некогда готовить» просто решить обслуживанием доставки.

Заблуждение №6. Различные взоры на жизнь разнообразят дела

Как взяться за облагораживание квартиры? Стоит поехать в отпуск либо потратиться на новейшую технику? Как воспитывать малыша? Ответы на эти вопросы в целом составляют вашу идеологию. Чем поближе ваши взоры, тем крепче дела в паре и теснее связь. И в этом вопросе также не стоит полагаться на чужой опыт: создавайте ценности и правила сами. Если вы и ваш мужик не можете сконструировать общие взоры на жизнь, она просто «пережует» вас. Тогда как совместные ценности и принципы посодействуют преуспеть вашей паре.

Заблуждение №7. Бюджет в паре должен быть общим

Не спешите соединять воединыжды все доходы. У каждого человека должна быть личная сумма на расходы, о которой он может сказать «мои средства, мне решать». Разумнее разделять заработанные средства на три «кошелька»: твое, мое и наше. Так у вас будет больше денежной свободы и как следствие способностей веселить друг дружку подарками.

Заблуждение №8. Сложные дискуссии разрушают дела

Сложных тем не стоит избегать, необходимо хорошо подходить к их дискуссии. Руководствуйтесь 3-мя шагами:

1. Проявите энтузиазм к позиции напарника. Просто — выслушайте.

2. Растолкуйте свою позицию, поведайте, что вы чувствуете.

3. Совместно сформулируйте третью точку зрения.

Помните, что это ваш возлюбленный человек, потому разговор — не последний в вашей истории. Бдительность и поддержка посодействуют вам придти к взаимовыгодным решениям.

Заблуждение №9. Секс — это не главное

Подтверждено, что во 2-ой год брака количество секса миниатюризируется на 52 раза! На 3-ий год — еще на 12. Понижается и качество секса. Что все-таки, люди в долгих отношениях начинают меньше друг дружку обожать? Навряд ли. Неувязка может быть в лишних ожиданиях от напарника («он должен меня возбуждать», «нам необходимо отдыхать друг от друга»), загруженности на работе, отстраненности из-за ссор и недомолвок. Решение всегда одно: не забывать, что любовью занимаются ради наслаждения.

Психолог Миша Хорс рекомендует во всех случаях ориентироваться на собственные чувства: «Если секс в том виде, который есть на данный момент, комфортен для дамы, то не надо ничего поменять. Если же ублажения нет, то можно варьировать дела без крайностей вроде интимных игрушек. Время от времени даме довольно постричься заного либо избрать другое белье для постели, чтоб получить другие эмоции от интимной близости. Если чувствуете, что начинаете привыкать к партнеру — примите данный факт, даже если он вам кажется неверным. Отрицая, вы просто не можете управлять вашими отношениями».

Заблуждение №10. Выражение эмоций у всех однообразное

Не следует забывать, что проявление любви у всех людей может различаться. Психологи выделяют 5 «языков любви» — методов выражения эмоций: слова восхищения, подарки, помощь в ежедневных делах, высококачественное время либо физический контакт.

Попробуйте осознать либо спросите, какой из их приоритетнее для вашего напарника: кому-то, к примеру, ценно провести время с возлюбленным с полезностью и конкретно так, как нравится ему (высококачественное время), а кто-то ощущает себя возлюбленным только тогда, когда его нередко обымают (физический контакт). Прояснив этот момент, вы избежите огромного количества обоюдных упреков.

Алина Драгун

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru