Я правоверная, ты православный


Всякий раз, слыша новейшую историю неудавшихся отношений, я удивляюсь. Нет, не тому, что они закончились, а основанию, на котором они начались. И тому, как длительно некие выдержали на чистом чувстве долга. Всякий раз я думаю о том, что все было обречено с самого начала. Ну, либо практически с самого начала.

Вот жизнь опять принесла историю разрыва после 10 лет совместной жизни и при наличии пятерых малышей, нажитых в браке. И главное — ничего нового, все старенькое и явное. Она жалеет его по-человечески, но не уважает, ибо не за что, как досадно бы это не звучало. А он не любит ее по-настоящему, лишь на словах в наилучшем случае. И, наверняка, кое-где у себя в голове, как некую идею. Разбираться в причинах постороннему человеку — дело непризнательное, но вот что в процессе разговора фактически сходу становится понятно: основная червоточина лежит в самом истоке, в зарождении семейных отношений. Другие предпосылки уже наматываются на первоначальную как снежный ком.

Но до того как озвучить эту явную причину стольких трагедий, приведу статистику из личного опыта.

Вероятнее всего, с ней многие не захочут согласиться. И даже, наверняка, обвинят меня в пристрастности. Не претендую на правду в последней инстанции и повторю — моя статистика проистекает из личного опыта и личного круга знакомств. Итак вот, посреди огромного количества знакомых верующих семейств львиная толика счастливых браков (прочно, длительно и в радости) принадлежит тем парам, кто сделал свои семьи, будучи еще вне Церкви. А позже оба, либо один, либо поначалу один, позже 2-ой (нередко совершенно не стремительно) пришли в Церковь.

Почему так? Я думаю об этом издавна и длительно. И вижу некое количество обстоятельств и оснований. 1-ое: люди эти на шаге зарождения отношений были полностью свободны в собственном выборе, не ограничены никакими условностями и критериями. Общность интересов, обоюдная симпатия, свободное общение, в конце концов, та несчастная химия (без которой, по моему воззрению, никак) — вот те основания, на которых строилось их общение.

Было принципиально то, как он ко мне относится, как я к нему отношусь, есть ли у нас общие интересы, желаю ли я его, в конце концов! И никаких неловких вопросов, тормозящих обычное общение: «а можно ли, а верно ли я поступаю, а не грех ли?..»

Непременно, вопросы дела к вере очень принципиальные и актуальные, но — вот незадача — почему-либо не единственные и даже не главные, если речь входит о принятии решения относительно вступления в брак. Поэтому, наверняка, я так рада, что я сама вышла замуж невоцерковлённой. В особенности когда пробую разъяснить собственной старшей дочери, как необходимо вести себя православным девушкам на выданье (но это уже совершенно другая тема).

Вот я спрашиваю еще одну злосчастную (в личной жизни) верующую знакомую — на каком основании ты выходила замуж? Как вообщем вышло, что вы оказались совместно? «Да так, как-то так, вроде обычный, оба в Церковь ходили». И оказывается, что решающую роль (либо практически решающую) сыграл как раз тот факт, что избранник был идеологически верным. «Нас же как учили? Учили, что это главное, а остальное приложится».

Ну да, как бы мы друг дружке подходим, а шероховатости сотрутся в процессе домашней жизни, и в этом нам Бог поможет. На самом деле же оказывается, что особых оснований связать свою жизнь навечно конкретно с этим человеком и не было. Это становится понятно обычно уже в 1-ые годы совместной жизни. Но долг есть долг (пока, обычно, супруг не решит, что с него хватит уже долгов, пора и пожить).

Очередной ответ, который я услышала: «Хотелось православную семью, малышей, чтоб все было как надо». И этот ответ сходу подводит ко второму основанию, на котором построились знакомые мне счастливые семьи. На шаге зарождения отношений люди НЕ акцентировались на домашней жизни сначала как на конечной цели отношений. В их идей было не создание семьи (непринципиально, ради чего), а конкретно общение вместе, удовлетворенность пребывания вместе тут и на данный момент. Общение не ради некоего правильного грядущего, которое будет выстроено, а ради веселого продолжающегося реального. И это истинное все длится и длится!

Поглядите, как иногда подходят к созданию семьи некие верующие люди? Почитайте, что пишется на данную тему, какие назидания, какие советы даются. Семья прекрасно именуется малой Церковью, но может ли она стать таковой, если ее основанием служит расчёт, пусть даже и очень благочестивый. Такое воспоминание, что главное здесь не любовь (плюс житейская сопоставимость), а какие-то гипотетичные правильные цели, будь то малыши либо еще что-то.

Может ли родиться отменная семья, если главной предпосылкой ее сотворения становится желание родить малышей? Но это, простите, именуется манипуляцией. Ради желания (и полностью нормально желания) узнать удовлетворенность материнства кто-то плюёт с высочайшей колокольни на мужчину, его жизнь, употребляет его в личных целях, даже если это цель «спасения чадородием». На самом деле, когда он позже уходит из семьи, то просто платит той же монетой. Она его эксплуатировала для собственных целей, он её – для собственных.

А если в основании желание «построить правильную православную семью», то вообщем пиши пропало. Может быть, образец оной и хранится кое-где в палате мер и весов, но исключительно в действительности реальными причинами таких бракосочетаний часто выступают зависть и желание быть не ужаснее других. Только снова же в очень благочестивой обёртке.

Чувствую, на данный момент начнутся упреки из серии — а, что, дескать, разве неверующие не разводятся, даже еще более, либо разве нет правильных верующих семей, которые живут длительно и счастливо? Есть, естественно. Только как я могу судить, там есть более весомый фундамент. Такие семьи даже могут гласить те же самые слова о том, что у их однообразные представления о главном, что они совместно идут к Богу. Исключительно в их словах почему-либо нет надрыва либо менторства. Они даже никого не учат, а только делятся своим, нажитым и приумноженным. Если побеседовать с этими женами, то они не желали о том, как действовать верно, правильно и спасительно. Другими словами практически решение принималось как раз на том основании, что у их было сильно много реального.

Нет ужаснее предпосылки для вступления в брак, чем «ты православный, я правоверная, так чего же мы ждём?» Либо «у нас одна вера, означает, все у нас получится, Господь управит». Ничего Господь не управит, не Его это дело — работать заместо нас. С нами, да, но не заместо. А таким подходом мы ставим его конкретно в позицию исправителя наших «косяков» и ошибок. Будто бы можно поправить отсутствие общих интересов и направление взглядов, несопоставимость нравов, несопоставимость физически… Ну и без любви! Я не могу для себя такое представить. Наверняка, в редчайших случаях это и может быть, но это работа не для Бога, а для самих супругов. И необходимы очень, очень весомые предпосылки, чтоб эту работу делать, когда ты сообразил, что крупно ошибся. При желании и взаимном согласии их можно выискать, но почему-либо обычно весомых обстоятельств, не считая долга не находится, а долг — это очень тяжелое основание для любви и счастья.

Еще есть одно заблуждение из этой серии — «стерпится-слюбится». Как бы, народная мудрость, ну и примеры из древней жизни обожают приводить. Дескать, ранее же как-то жили без всякой там любви и общих интересов? Естественно, жили. И на данный момент живут. Но не «слюблялись», в главном, а конкретно вытерпели друг дружку всю жизнь. Либо терпеть не могли всю жизнь и передавали эту ненависть своим детям и внукам, у каких с семьёй ну никак не ладилось почему-либо. Либо относились флегмантично, жили как соседи, вместе ведущие хозяйство. И если этот вариант устраивает, то можно жениться и по принципу «ты православный, я православная». Просто отдавать для себя в этом отчет с самого начала, счастья и радости не ожидать. И уж не сетовать и на Бога не роптать, если вдруг супруг либо жена в один момент захотит все-же счастья и плюнет на долг.

Естественно, красивое начало не гарантирует стопроцентной фортуны в конце. И естественно, начало это только начало, а продолжение и развитие отношений просит ежедневной работы и отказа от собственного эгоизма. И все таки не плохое начало это 50% фуррора, по моему воззрению. А может быть, и больше, если вспомнить мою грустную статистику. Ведь от верно заложенного фундамента зависит итог стройки и устойчивость дома, на многие годы. Так что не стоит строить фундамент на одних благочестивых идеях, обыденным актуальным цементом третировать нельзя, без него никак.

Создатель — Елизавета Правикова

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru