Выбирай счастье


К выбору партнёра нужно подходить с головой, мыслить и глядеть на то, что происходит в отношениях при знакомстве и ухаживаниях, чтоб осознать — что хочешь ты, кто перед тобой и какая у вас будет совместная жизнь

На семинаре «Тайна женщины» мы много гласили о том, как выбирать партнёра, чтоб позже не было мучительно больно жить рядом с ним. Чтоб идти с ним по жизни, совместно, а не изнывать от безысходности, ища повод для побега. Чтоб совместная жизнь не перевоплотился в кутузку

Участницы семинара «мотали на ус» информацию, а главное, находили внутри себя ответы на принципиальные вопросы. Временами расстраивались, что о таком подходе не думали ранее. Ещё больше расстраивались, что выбор партнёра у их проходил безответственно и совершенно не поэтому, что голову вскружила любовь.

Время от времени, при выборе грядущего спутника жизни, глаза застилала неуверенность внутри себя, разум отключал ужас остаться одной, страстное желание себя показать не оставляло места для наблюдательности, рвение поведать о для себя больше, лишало сил лучше узнавать другого.

А ещё, сама-собой, автоматом врубалась наследная программка «быть злосчастной, как мама», «в нашей семье всем дамам не везёт», «у нас все страдают», «мне бы ребёнка только, обойдусь без мужчины», «мне ещё бабушка гласила, что все мужчины козлы».

Либо, активировалась невольно взятая на себя роль бедняжки, «девушка-дочка отыскивает папу-мужчину», «женщина-мамочка воспримет на содержание мужчину-мальчика», «жертва отыскивает собственного мучителя» либо «страдалица не выживет без спасителя».

Самое необычное, для многих стало последующее. Нужно было вспомнить, как у их происходили знакомство и ухаживания с партнёром. У всех мемуары были разной давности, у кого-либо пару месяцев вспять, у кого-либо несколько лет, у кого-либо 10 лет. Мемуары у всех были приятные: «Ах, как было отлично!…» В общем, любовь-морковь, цветы-конфеты и всё такое.

А позже, по заданию, участницы вспоминали, что в этих приятных мемуарах сигнализировало им о тех дилеммах, которые позже проявятся позднее, когда пройдёт эйфория знакомства и начнётся рядовая жизнь.

Какой бы давности не было знакомство, у каждой, в мемуарах о начале отношений, вышло найти то, от чего она позже мачалась с этим мужиком. Любая на данный момент находила то, на что тогда она не направляла внимания, и, каждой становилось понятно, откуда вырастают ноги трудности несчастной совместной жизни.

«Почему я не лицезрела это ранее!» и «Почему я не знала об этом ранее!» — это самые нередкие восклицания участниц семинара.

Мы обсуждали, одну за другой, их прошлые истории встреч, любви, романтики, в каждой мы разбирали принципиальные детали, которые могли заставить задуматься даму и спрогнозировать её дела.

Мы брали деталь поведения мужчины в зарождавшихся отношениях, и я спрашивала даму: «Что это означает тебе? Сможешь ли ты ужиться с этим (совладать, смириться, принять)?»

Можно много гласить о том, что реальная любовь всё прощает, реальная любовь не уделяет свое внимание на мелочи, недочеты. Говорить-то можно. Жизнь утверждает оборотное: не прощают, обращают. Потому, давайте будем реалистами со способностью украсить действительность романтикой.

Нереально себя одурачить, когда в прошедшем обнаруживаются подсказки, которые не были увидены, а в реальном им есть доказательство.
Что скрывать? Многие дамы желали бы обманываться и на данный момент.
Ведь, правда и осознание, что отношениями (и собой в их) нужно управлять, делать это мудро, точно и с любовью. Всё это просит от дамы ответственности, особенной ответственности, женской. Дела требуют от неё что-то делать! А так охото, чтоб всё кто-то сделал за тебя…

Кто-то бы пришёл и выручил тебя от труда выстраивать дела в паре, кто-то бы выручил тебя от самой себя, от неких черт собственного нрава, необузданных противоречивых желаний добиваться по хоть какому вопросу «вытащи и положь».

Вот и выходит, что любовь, дела складываются из невменяемости дамы (ну, не лицезреет она кого и что выбирает, не лицезреет она, какой жизни и судьбе гласит «да», а могла бы), её сложностей с самой собой, её иллюзий о том, как всё должно быть и будет. А мужик должен со всем этим совладать, оправдать, решить…
Вот и не выходит не плохих отношений.

— Что все-таки, я сейчас всё время должна мыслить, о том, что я делаю? — восклицает одна из участниц.

— Нет, — говорю. — Вы сможете не мыслить. Только ответить на один вопрос: Кто в вашей паре должен мыслить, как сохранить любовь?

Ответ вылетел, как пуля и убил вопрос на повал: — Оба!

— Да, — соглашаюсь, оживляя вопрос. — Неплохой, лучший вариант, о котором грезят все. Ну, мы с вами знаем, а в особенности понимаете вы про себя, знаем, что в ваших отношениях мужик не собирается мыслить об отношениях так, как вы желаете, чтоб он задумывался. Так?

— Так, — гласит уже без напора женщина.

Вопрос завибрировал жизнью в пространстве: — Означает, всё будет пущено на самотёк? Итог самотёка уже есть и он вас не устраивает, потому мы с вами повстречались сейчас. В вашей паре некоторому управлять отношениями, за вас всё решат ваши гены, расположенность, неуправляемые черты нрава обоих, советы подруг и мам, а так же, недопонимание, куда вас приводит каждое слово и каждое действие. Плюсуем сюда неправильные выводы и каждодневную борьбу за власть, кто из вас наилучшее либо правее. Но вы же желаете любви? Либо, я ошибаюсь? Вы, просто, желаете выиграть у супруга битву за власть и правоту? А с отношениями будь, что будет…

— Любви…

Место замирает… Любая из участниц перебирает свои мемуары, сравнивая их с тем, что все-таки она желает. Не у всех стыкуется действительность с тем, что все-таки они желали.

— Господи, ну, почему же это так тяжело! – горько восклицает неразговорчивая участница.

— Желали, как лучше, вышло – как обычно. – Вторит ей другая. Группа подхватывает затёртую до дыр шуточку и градус настроения группы увеличивается…

Всегда найдётся теоретик от любви, который начнёт говорить о бесспорной любви, дескать, нужно только так обожать, а не по другому. Утверждая, что тогда не будет никаких заморочек.

Я приверженец действительности. До бесспорной любви человеку нужно ещё добраться, дожить, достать, вызреть, повзрослеть, развиться. Не может человек в 20-30 лет переживать бесспорную любовь. У него нет таковой возможности в этом возрасте! Душу, которая создаёт такую любовь, нужно ещё воспитать.

Слышите, воспитать! И не кормите себя байками. Не околпачивайте себя, что всё стремительно в истинной любви.

Это не обычный вопрос. В 20-30-40 лет (а то и позднее) человек занят самореализацией в обществе – учёба, малыши, семья, карьера, бизнес, путешествия, строительство дома и пр. Все эти задачки ориентированы на внешнюю жизнь. А бесспорная любовь и душа, позволяющая переживать это чувство – снутри человека. И нужно (неосознанно) пережить много уроков, чтоб душа вызрела. Либо, нужно сознательно воспитывать свою душу, растить, чтоб она открылась этому глубочайшему переживанию бесспорной любви.

А-то, что говорят современные былинные рассказчики про бесспорную любовь… Ну, на то они и былинные рассказчики.

Воспитывать себя нужно! Само собой ничего не выйдет.

Если вам это подходит, пойдём далее.

Мы все желаем, чтоб кто-то всё сделал за нас. Не желаем взрослеть, не желаем брать на себя ответственность за выбор, за деяния, за свои реакции и слова. Оправдывая всё тем, что «а он мне высказался так, потому я ему врезала…», «да он ещё ужаснее сделал…», «да он не таких слов заслужил», «он сволочь, что вы от меня желаете?»…
Нас всех так воспитали, мы желаем быть счастливыми, так как мы просто желаем, а не, так как счастье нужно творить. Появившись, оно стремительно упархивает, как бабочка-однодневка. Если о нём не позаботиться…

… Женщина, лет 27, раскачиваясь на стуле, вдумчиво гласит вслух о своём мужчине:

— Я его терплю. А что делать? Где же, взять неплохого? Все такие…

Ей отвечает дама, сидячая напротив: — Да вы что?! Как где? Обычных парней много, обернитесь!

— Да, нет их! — интенсивно утверждает та, которой 27.

— А я вам говорю, есть! На своём опыте удостоверилась. Они, как пчёлы на мёд ко мне летят, — гласит дама, которой 56 лет.

— Так, если у вас нет заморочек, для чего вы сюда пришли? – одна за другой интересуются участницы.

— Да, вправду, для чего вам всё это? – спрашивает женщина модельной наружности у той, кто воспитывает внуков и издавна отпустила грациозность газели, но обрела какую-то неописуемую внутреннюю теплоту, притягивающую к для себя.

— Чтоб дочерей обучить выстраивать дела, а не возлагать на удачу. Управлять собственной жизнью, зная, как она устроена. А дела, самая непонятная часть жизни и мы не достаточно в ней разбираемся. Я наделала много ошибок, желаю обучить дочерей мудрости. А что, вам не нужна мудрость?

— Вы, так и будете, вытерпеть собственного мужчину-полунаркомана и нахала? — спрашивает она у 27-летней участницы.

Та, молчком, утвердительно, но неуверенно, покачивает головой.

— С течением времени вы всё поймёте, — успокаивает её старшая дама.

Так что, будете ожидать до 56 лет? Либо, начнём на данный момент?

Ко мне на консультации приходят различные дамы и мужчины. У каждого своя жизнь. Счастливую жизнь нужно заслужить у себя, у собственной жизни, так как схожее притягивает только схожее.
Если ты сама, в себе, злосчастна, неуверенна и прочее, если ты сознательно либо неосознанно ищешь мужчину для решения собственных заморочек, ты просто, притягиваешь новые трудности, не разрешив старенькые. Лично я желаю, чтоб вы были счастливыми.
Счастливой быть желаете? Либо, подождем до 60 лет?

Романова Лена

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru