Улыбнитесь, вас критикуют


Тыщи статей и книжек молвят о том, что критика нужна, критика полезна. Да-да, естественно, конструктивная, как же — плавали, знаем. Но хоть вы меня уничтожте, я критику не люблю. Даже само слово какое-то неприятное, как гвоздем по тарелке. Для меня оно имеет совершенно точно брутальный и противный смысл, а словосочетание «благожелательная критика» я воспринимаю, как оксюморон, вроде цыганской урбанистики.

Но как без критики? Как без зеркала выяснить, что у тебя нос в саже?

Засада. Но не все так жутко. Есть не плохое российское слово «фидбек». Либо по-простому — оборотная связь. На мой взор, это понятие полностью нейтральное. Это просто возможность получить информацию о той саже на носу. А как с ней поступить — вытереть либо носить с гордостью — ваше дело.

Итак, себе, я как добросовестный человек обусловилась. Если мне что-то не нравится, я стараюсь не критиковать, а дать оборотную связь деликатно и отлично. Технику этого процесса я разберу позднее, а пока меня тревожит совершенно другое. Далековато не все наши собеседники обучались на психотерапевтов. Они и слов-то таких не знают, как фидбек. И что прикажете делать, оказавшись под брандспойтом их праведной критики?

Тема оказалось широкой, потому я решила поделить ее на три части:

— Почему мы воспринимаем критику так болезненно?

— Что делать, оказавшись под прицелом критика?

— Как верно давать оборотную связь?

Часть 1-ая . Почему же так больно-то?

Так как критика в большинстве случаев:

Выстреливается из чувственно заряженной позиции. При этом, эмоции там, очевидно, нехорошие. Вроде бы Вы ни выполнили свою работу, если клиенту либо начальнику вчера долбанули новейшую машину, навряд ли он остается доволен Вашими плодами. Критика может быть продиктована, злобой, ревностью, раздражением, местью, подхалимажем (не к Вам, естественно), ужасом — чем угодно, а не только лишь Вашими реальными промахами и желанием оппонента сделать лучше ситуацию.

Лупит с внезапностью снайпера — критик обычно не спрашивает, нужна ли Вам его точка зрения либо Вы полностью сможете без нее обойтись. А безапелляционность его выражений сравнима только с их же бездоказательностью. Никаких «по-моему умеренному воззрению», «мне кажется» и «если я правильно Вас сообразил».

Тяготеет к глобальным обобщениям «ты всегда», «ты никогда». Это обобщение или сформулировано прямо, или мы сами быстренько достаем его из широких штанин подсознания. Люди с неуравновешенной самооценкой, а конкретно они болезненно воспринимают критику, ставят для себя в строчку хоть какое лыко. Довольно фразы «формулировки у тебя какие-то нечеткие», чтоб снутри заметалось «Господи, вечно у меня каша в голове и язык заплетается!»

От определенной трудности перебегает к живописанию Ваших личных недочетов и особенностей. И вот Вы уже не просто запамятовали приобрести кефир, Вы никуда не пригодная мама (отец, дочь, отпрыск и т.д.). А завтра Вы окажетесь «бессердечной тварью», так как зачитались и не уступили соседке-старушке место в автобусе. Вобщем, это поближе к вечеру. А утром Вы уже успели побывать безответственным работником, так как новый проект идет не так стремительно, как хотелось бы начальству, «бестолковым лектором», так как кто-то из студентов недопонял часть материала, «косорукой неумехой», так как очень длительно парковались. Своими ушами слышала, как бабушка орала на внучку «Ты грязна душой и телом!» — ребенок на минуточку руки промыть запамятовал.

Попадает с точностью все такого же снайпера в самое нездоровое место. У каждого из нас они различные. Есть, естественно, счастливчики, которых мать искупала в Стиксе, не придерживая за пятку, но таких малость. Если я комплексую по поводу собственного длинноватого шнобеля, то замечание о том, что новенькая прическа не подходит к моей форме носа, может загнать меня в реальную депрессию. Если я непринципиально знаю язык (а главное — напрягаюсь по этому поводу), то злосчастный, который произнесет что-то о неверной форме глагола, рискует вытирать мне сопли до вечера.

Родом из юношества. Нашими главными и единственными критиками 1-ые годы были предки. Как умели, так и критиковали. Может быть, время от времени перегибали палку. А критика все-же содержит очевидное сообщение — «ты нехороший» и сообщение это представляет для малыша опасность. Далековато не все предки гласили своим детям «будешь себя плохо вести, отдам дяде милиционеру», но «нехороший» на языке малыша (ну и не только лишь малыша) значит «постылый», он же «отвергнутый», он же «брошенный». Потому как нас критикуют, врубается красноватая лампочка ОПАСНОСТЬ!

Сходу скажу в защиту родителей, что без критики и фрустраций (простите мой французский) расти и развиваться тоже не сахар. Не считая того, никто их не учил верно давать оборотную связь и огромную часть этих вещей они постигали интуитивно, в чем очень преуспели. Ну, и главное — судьба и нрав человека определяются таким количеством причин, что сваливать все лишь на родителей было бы само мало неблагородно.

Я жутко боюсь критики.

Думаете, шучу? Ну, самую малость. Меня до сего времени периодически просто съедает неуверенность внутри себя и идея о том, что ничего, не считая расхожих истин я написать не в состоянии. И хоть какое лыко, подходящее по фасону, становится в строчку, будто бы здесь и было, а похвалы пролетают мимо – «не может быть, что это про меня».

Вот плевать мне, что у «безголовой принцессы» несколько сотен «лайков», и я уже который денек торчу в перечне самых фаворитных блоггеров «Сноба». Я помню только отзыв о том, что это текст ни о чем — просто рубрика «Подружка» в журнальчике «Сельская Молодежь». А мой внутренний критик с прищуром цедит, что так и есть — гламурными набросами зарабатывать по 10 тыщ просмотров в денек не фокус. Это для тебя не суровые темы подымать.

В общем, отправила я внутреннего критика в пень. Какого черта он соглашается с какими-то непрошенными тетками из мордокниги? И села за пост. Давайте разбираться совместно.

Сначала, кто критикует? Если вы чувствительны к критике, то полностью может быть, что Вы реагируете на хоть какой косой взор. Вы готовы пригласить в свое личное место всякую тетю-Мотю из автобуса, которая произнесет, что Вы безвкусно одеваетесь. И не просто пригласить, а еще чаю ей налить и сахару положить в виде бурных чувств. Сейчас вашим эмоциям хозяйка не вы, а тетя-Мотя, которая произнесла, что с такими ногами, могла бы и юбку подлиннее надеть. Так как по ее сигналу Вы начинаете убиваться и давать жуткие клятвы никогда не носить вещей, не волочащихся по земле.

Что с этим делать? Сначала, ограничить круг тех, кому Вы готовы «наливать чай» — слышать критику и допускать в круг важных вам лиц. При этом, слышать в самом прямом смысле. Для других вы просто отключаете в этот момент слух. Отключаете, как комменты в блоге. Кстати, к этим исключаемым относятся не только лишь случайные персонажи в автобусе либо в вебе. Тетя на семейном обеде часто задающая вопрос «Кто тебя так безуспешно остриг?» пусть отчаливает прямо за благожелателями из автобуса.

Последующий главный вопрос всех времен и народов «Зачем?». Для чего здесь нужна критика и нужна ли она вообщем? Если Вам принципиально знать какой конкретно породы хрен вырос у Вас на лбу как прошла лекция, какое воспоминание произвела Ваша работа либо идет ли Вам новый костюмчик, лучше спросить первым. В данном случае, во-1-х, Вы сами определяете круг тех, чье мировоззрение Вы готовы слушать, во-2-х, будете готовы к замечаниям, а, в-3-х, можете управлять формой этой критики и научитесь отделять информацию «по делу» от чувств.

Мне лично, критика ни к чему, мне нужна оборотная связь – информация о том, что сыграло успешно, а что стоило бы сделать лучше, по воззрению определенного слушателя либо читателя, без подвохов и оскорбительных выпадов. Потому я стараюсь довести до сведения важных для меня людей, в какой конкретно форме мне хотелось бы выяснить их мировоззрение. Естественно, просьбы мои «слышат» далековато не все, а самые рьяные критики и совсем не относятся к кругу «значимых» и являются незваными.

Как реагировать на этих «Белинских»? Смотрите по собственному состоянию. Если Вы на этот момент размеренны и убеждены внутри себя, полностью можно попробовать отделить мух от котлет – увести критику в плоскость оборотной связи и выловить полезную информацию из бурного потока. Если человек вменяемый, но его просто никогда не учили хорошо делиться своим воззрением, конкретизация деталей и извлечение конструктива – «Что нужно сделать?» — Ваше все.

Попытайтесь задавать уточняющие вопросы не из позиции «Что не понравилось?». Лучше спросить «Над чем стоит поработать?». Над темой? Формой подачи инфы? Определенными фактами? Контактом с аудиторией?

Далее вероятны вопросы в ключе «А вроде бы ты это сделал?» Не устаю удивляться их волшебной силе. У тех, кто вправду желает Вам посодействовать, они на раз включают чувство ответственности и конструктивное мышление. А до тех, кто критикует от зависти, раздражения либо желания потешить чувство своей значимости, такие вопросы просто не доходят. Они или продолжают собственный обличительный монолог, не прерываясь ни на попить, ни на пописать, или обиженно затыкаются, так как по делу им сказать нечего.

Если Вы уже сообразили, что никакой полезной инфы здесь нет, а есть только мутный поток отрицательных эмоций, не стоит далее «кормить тролля». Постарайтесь обходительно, но резко оборвать контакт — «Спасибо, я Вас понял». Разворачивайтесь и уходите, отворачивайтесь, обращайтесь к кому-то другому, словом, делайте все, чтоб человек сообразил «комментарии отключены». Если ситуация допускает «забанить» критикана, прерывайте контакт с хоть какой комфортабельной вам жесткостью. Попытайтесь, время от времени закончить быть «душкой» внезапно приятно.

«Все это волшебно, — скажете Вы, — но что мне делать, если я живу с критиком и меня повсевременно стремятся «доработать напильником» из самых наилучших побуждений?»

1-ый вариант: Хватит быть «душкой».

Верно объясняете, почему в этой ситуации Вам критика ни за каким чертом не сдалась, и если это не действует, перебегайте к «карательным мерам». Максимально ясно сообщаете, что будет, «если снова…». К примеру, «Если ты мне снова скажешь , как следует вести машину, далее пойдешь пешком». Действует отлично. Главное – быть готовым на 100% выполнить свою опасность.

Да-да, я знаю, прервав разговор с матерью, которая в стопицотый раз пилит Вас по поводу Вашей «неправильной личной жизни» либо, высадив из машины супруга, недовольного тем, как Вы перестроились в другой ряд, Вы ощутите себя монстром. Но сразу испытаете и классное совсем неблагопристойное облегчение. И, вероятнее всего, мать, супруг, супруга либо друзья, оправившись от шока, начнут обращаться с Вами еще тактичнее.

Вариант 2-ой: «Презумпция доверия»

Попытайтесь разъяснить для себя, что близкий человек критикует вправду из наилучших побуждений и желает Вам посодействовать. В большинстве случаев, это так и есть, даже если метод он выбирает не из приятных. Ему принципиальна Ваша судьба. И согласитесь, это здорово. Но 1-го этого понимания мало. Рискните каждое замечание, которое кажется Вам критичным, принимать как новейшую возможность. Попытайтесь ее кропотливо изучить.

Здесь понадобятся те же вопросы «Что можно улучшить?» и «А вроде бы ты это сделал?» Они вынуждают напарника задуматься. Поэтому как, похоже, ему придется брать на себя ответственность за свою критику. Спрашивайте «критика» почему лучше делать конкретно так, а не по другому. Высший пилотаж спрашивать с искренним энтузиазмом, без ехидства и раздражения. Включите внутри себя режим научного любопытства – заодно от излишних чувств освободитесь и получите кучу новейшей инфы.

У такового подхода есть два дополнительных приза. Вы начинаете еще внимательнее слушать и лучше осознавать, чего же желает близкий Вам человек. Согласитесь, это никогда не избыточное. А до близких вдруг доходит, что за козла критику придется отвечать , и сейчас они дважды поразмыслят, до того как открывать кран с потоком критики.

Кстати, совершенно не непременно выбирать один из этих вариантов и страдать с ним всю оставшуюся жизнь. Освойте оба и применяйте по настроению и происшествиям.

А если у Вас есть своё потаенное орудие по борьбе с критикой, поделитесь, пожалуйста.

Создатель — Анна Зарембо

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru