Стоимость самооценки


О том, что обожать себя актуально принципиально, мы слышим на каждом шагу. С экранов телека, страничек глянцевых журналов, больших площадей билбордов на нас глядят лица, которые смотрятся очень удовлетворенными собой. Эти счастливчики знают, как обожать себя – часто брать тот продукт, в обнимку с которым они сфотографированы. Выдуманным героям маркетинговой продукции доступен только этот метод. Есть ли другие формы неплохого дела к самим для себя, другие, чем те, что диктует девиз «Ведь я этого достойна»?

Когда мой друг вызнал, на какую тему я пишу статью, он картинно уронил отбивную в салат и застонал:

— Ты с разума сошла? В мире и так денежный кризис. А если дамы начнут обожать себя по-настоящему, глобальная экономика совсем упадет!

— Это еще почему?

— Так как разорятся производители косметики, антидепрессантов, поясов для похудения, — начал загибать пальцы на руках мой оппонент. – А так же пластические доктора, престижные дома, модельные агентства, кондитерские фабрики… И психологи, кстати, тоже, — добавил он, устрашающе покосившись в мою сторону.

— Ты хочешь сказать, что вся глобальная экономика построена на нашей низкой самооценке? – обиделась я за всех прогрессивных дам.

— Не вся, только половина. Другая половина обслуживает пониженную самооценку парней.

Сейчас, когда мы знаем о роли самооценки в благосостоянии всего населения земли, мы просто должны познакомиться с ней ближе.

Что такое самооценка?

Что такое оценка – интуитивно понятно. Это когда придирчивая и строгая Марь Иванна вдруг отрадно потирает ручки, услышав верный ответ, и с наслаждением произносит: — Молодец, Сидорова, 5!

В таком случае, самооценка — это когда Сидорова приходит домой, кидает учебники в далекий угол и начинает придирчиво и строго рассматривать себя в зеркале, приговаривая: — Садись, Сидорова, два!

Выходит, когда мы говорим о самооценке, нам приходится принимать в расчет представления 3-х «Сидоровых». Одна – отражается в зеркале, другая на нее глядит и при всем этом ассоциирует с некий третьей, безупречной Сидоровой — круглой отличницей во всех областях, включая область груди. Появляется вопрос: кто все эти люди?

Из чего состоит «Я»?

Расчлененка психики на составляющие с целью разъяснить наше чисто человеческое поведение началась еще во времена Фрейда. Это он провозглашал, что в каждом из нас уживаются, как минимум, три структуры, любая из которых берет верх в определенный момент. Самую приятную модель личности предложил Эрик Берн. Он гласил, что мы каждую секунду пребываем в одном из 3-х состояний – «ребенка», «взрослого» либо «родителя» и ведем себя соответственно.

Наш внутренний «ребенок» – самый добросовестный, так как не умеет говорить. Представьте для себя малыша, который способен без помощи других всасывать кислород, еду и выделять углекислый газ совместно со всем остальным, что не понадобилось. У этого малыша уже есть потребности, но он еще не знает, ни как они именуются, ни как их обеспечить. Зато он умеет кричать, когда ему не по для себя и заливаться хохотом, когда все отлично. Самое горьковатое горе и самая незапятнанная удовлетворенность, которые мы можем переживать – это проявления нашего внутреннего «ребенка».

«Взрослый» – это структура, которая хлопочет о «ребенке». Он знает, как именуется то, чего охото ребенку и где это взять. В большинстве случаев умеет читать этикетки, писать свое имя, считать средства и даже зарабатывать их различными методами. Функция «взрослого» — выяснить потребность «ребенка», отыскать во окружающем мире то, что ее удовлетворит и или добыть это, если ситуация позволяет, или уговорить «малыша» подождать более подходящей способности. Вобщем, неких способностей, которые есть, «взрослый» может просто не замечать, либо считать их неприемлемыми себе. Так как на охране безопасности, закона и порядка в нашей личности стоит «внутренний родитель».

«Родитель» — это копилка опыта прошлых поколений, переданная нам эстафетой через наших собственных родителей: все «можно» и «нельзя», которые сопровождают нас по жизни. Из этой магической шкатулки наш «взрослый» берет себе готовые предписания, как действовать в обычных ситуациях, чтоб не растрачивать время на обдумывание сложного выбора — чистить утром зубы либо обувь. С другой стороны – это наш конкретный опыт общения с матерью, отцом либо тех, кто о нас хлопотал в 1-ые годы жизни. Конкретно эти люди ставили нам 1-ые в нашей жизни оценки либо комментировали наши успехи и беды во время нашего взросления. Внутренний «родитель» продолжает оценивать наши деяния и нас самих всю жизнь, даже если наши истинные праотцы уже издавна отказались от этого непризнательного труда. Иногда наш «внутренний родитель» бывает намного строже, чем реальный.

Любовь к для себя начинается в детстве

То, каким вы будете для себя «родителем» — серьезным либо попустительским, находится в зависимости от вашей домашней истории. У родителей, которые пристально относились к потребностям малышей, ставили перед ними посильные задачки и хвалили за реальные заслуги, вправду растут малыши с развитым чувством собственного плюсы и адекватной самооценкой. Вырастая, такие малыши знают свои слабенькие стороны, но опираются на сильные. Их самооценка не очень находится в зависимости от оценок других людей. «Ошибся? Признаю. Исправлюсь!» — вот лозунг уверенных внутри себя личностей с отлично развитым внутренним «взрослым».

Но так воспитывать малышей могут только те предки, которые сами ощущают себя довольно успешными. Предки с общей низкой самооценкой могут неосознанно поддерживать малый уровень притязаний у собственных малышей, передавая послания «всяк сверчок знай собственный шесток» либо «не высовывайся» .

Бывает и напротив – если что-то в свое время не вышло у родителей, на малыша «возлагаются надежды», его уверяют в уникальности и приемуществе над иными, подталкивают к достижениям и свершениям. Казалось бы, завышенная самооценка куда лучше, чем заниженная. Но печаль в том, что люди с неадекватно высочайшим воззрением о собственных плюсах обожают себя только за высочайший соц статус либо заслуги. Если они вдруг лишатся того, на чем основано их самоуважение, последует либо депрессия, либо инфаркт. Такие люди очень зависимы от наружных оценок и жаждут восхищения, ведь мать и папа в детстве обожали не просто так, а только за «круглые пятерки». Люди с завышенной самооценкой очень изредка обращаются за помощью, ведь основная их задачка – демонстрировать всем и каждому, что у их все отлично.

А нужно ли что-то поменять?

Если самооценка закладывается до 5 лет и совершенно некординально изменяется в течение остальной жизни, другими словами ли вообщем смысл что-то с ней делать? Хоть каким изменениям противоборствует собственная инерция плюс сопротивление среды. Мы уже узнали, что наша низкая самооценка очень прибыльна определенным слоям общества, при этом не только лишь косметологам. Чем ниже наша самооценка, тем легче нас держать под контролем. В школьном возрасте наше самоуважение подрывали учителя, во взрослой жизни – начальство. Из дам с очень низкой самооценкой получаются более послушливые супруги. Вот поэтому девицы с низким воззрением о для себя и умеренными притязаниями в адресок напарника достаточно стремительно находят для себя первого встречного супруга, с которым живут длительно и несчастно.

Так что возросшее самоуважение не сделает нашу жизнь легче – придется отстаивать свои права в кабинете шефа и впредь достаточно трепетно выбирать для себя работу, место для отпуска и спутника жизни. Приз от этой хлопотной затеи только один. Может быть, конкретно так жить нам понравится по-настоящему. Самооценка вырастает с годами. 3,5 тыс. европейцев в возрасте от 25 до 80 лет приняли роль в исследовании самооценки. Самые юные европейцы проявили самый малый уровень самоуважения. Чем старше были участники опроса, тем выше была их самооценка. Но после заслуги пенсионного возраста она резко падала у всех, не считая маленький группы пожилых людей. Исследования проявили, что эти люди или имели высочайшие доходы, или прочные схожие связи.

Поднимите мне достоинство!

Почему большая часть советов из статей на тему «Как обожать себя» никчемны? Из-за того, что наше отношение к для себя родилось из отношений с другими, важными людьми. И поменяться наша самооценка может исключительно в близкой и доверительной встрече с другим человеком. Потому не будут работать аффирмации «Я самая привлекательная и привлекательная», даже если повторять их по тыще раз каждое утро помятому со сна отражению в зеркале. Зато если вам делает комплимент супруг либо подруга, постарайтесь не отмахиваться от него.

Позвольте для себя принимать приятные послания от других людей. Для начала научитесь отвечать «спасибо» и не оправдываться, даже если вам кажется, что вас хвалят незаслуженно. Главное – всегда помните, чужая похвала вас ни к чему не обязует.

Обучайтесь просить поддержку

Если ваше окружение считает, что пинать – это отлично и здорово для вашего же блага, растолкуйте родным и близким, что они ошибаются. Вспомните, в каком состоянии вы вправду чего-то достигали и что этому состоянию предшествовало. Обусловьтесь, в какой форме вам нужна поддержка и требуйте ее у тех, кто способен вам посодействовать. К примеру, до того как показать подруге новейшую сумочку, предупредите ее: «Жду от тебя только восхищенных вздохов, критику оставь до того момента, когда покупка мне надоест».

Если вы сохранили контакт со своими родителями, найдите время, чтоб за чашечкой чая побеседовать с ними наедине о собственном детстве. Достаньте свои детские фото. Соберите все снимки, где вы кажетесь для себя счастливыми, в отдельный альбом. Просматривайте его временами.

Воспитывайте вашего внутреннего «родителя». Пусть он читает литературу о том, как вырастить уверенных в собственных силах малышей. Когда ваш внутренний родитель выяснит, как принципиально для развития безоценочное принятие, может, он закончит ставить оценки вам. Время от времени для того, чтоб начать обожать, довольно легко закончить ассоциировать.

Светлана Панина

Добавить комментарий