Шаткие границы обычного


— Ну почему ты не хочешь обычные дела?! — спрашивает Миша собственного друга.

Вытерпеть не могу все эти невеселые, с мещанскими реверансами и уступками публичной нравственности определения — «свободные отношения», «открытый брак».

Но у Миши такие дела. С самого начала.

Затруднение в том, что после длительных терзаний и колебаний его друг занялся сексом с его (Мишиной) супругой — и сейчас страдает.

— Я так не могу, — гласит он. — Она должна избрать.

Для Миши нормально — это когда у его девицы есть хахаль. Для друга — когда у его девицы есть он.

Я рассказываю эту историю приятельнице — и вижу, что она не очень заинтересована. Если я буду терзать ее нытьем о последней ссоре со своим мужиком, она воспримет это с куда огромным вдохновением. Так как мужик, ссора — это нормально.

— Ну, это все отлично на две-три недели. Как опыт, — высказывает она свое мировоззрение.

Мне становится грустно. У меня были такие дела — две девицы и один юноша. И это не был «опыт». У нас все было несколько драматично: она обожала меня чуток больше, чем я ее, а он обожал ее больше, чем она его. Временами все мучались.

Я не желаю, чтоб наши чувства, наша драма вот так обесценивалась, чтоб от нее отмахивались, называя «опытом». Это был страстный и ласковый роман, и мы пусть и не всегда, но были счастливы. И я до сего времени вспоминаю этих моих любовников с совсем особым чувством — я вижу их ярче и отчетливее, чем даже собственных бывших мужей.

И я точно буду в ярости, если мои дела кто-то назовет ненормальными.

«Ненормально» — это когда люди запихивают для себя в пятую точку талмуд о морали и нравственности и прогуливаются в трусах из колющейся проволоки, чтоб не поддаться соблазну. Хотя и это не так экстраординарно, если им, правда, в кайф. Если они получают от этого наслаждение. Принципиально, чтоб они не вздумали тебя учить и не желали напялить на тебя антигреховную сигнализацию.

Есть друг, у него супруга и любовница. По сути никто не желает развода. Любовнице нравится, что у нее есть своя жизнь. Супруге не любопытно то, что мой друг любит в сексе. При всем этом никто из их не счастлив, так как они временами вспоминают, что такое «нормально», и начинают слетать с катушек. Любовница рвется замуж. Супруга устраивает скандалы. Друг в панике начинает обеим обещать то, что заблаговременно неосуществимо. Все прогуливаются к аналитикам и пьют антидепрессанты.

Они уже много лет рядом, но никак не могут смириться с тем, что живут как «не принято».

Но я вижу больше людей, которых уже тошнит от того, что считается «здоровыми» отношениями. Моя знакомая приглашает компаньонов заняться сексом с ней и ее супругом. И парней, и дам — там есть тема бисексуальности. Многие пугаются: «Ой-ой, как так?» Но, с другой стороны, а что такового? Чем лучше бегать в спущенных брюках к любовнице в Печатники, а позже делать вид, что застрял в пробке (и, видимо, прямо по дороге кончил в трусы)?

Был не очень успешный сериал с хорошим заглавием Abnormal is The New Normal. Типа «Ненормально — новое нормально». Так и есть. Ненормальное — нормально.

За последние лет 40 люди стали жить по-другому. Различные табуированные вещи вдруг стали обыкновенными. Дамы не желают замуж. Дамы после сорока заводят юных любовников. Мужчины делают маникюр и обривают лобок. Геи вступают в браки. Люди открыто живут втроем. В конце концов, малышей делают из пробирки.

Кто-то еще серьезно задумывается, что сохранилось такое размытое понятие, как «норма»?

Хахаль моей подруги живет с ней и ее супругом. (С супругом у него нет связи.) Эта подруга разговаривает с любовницами супруга — они дружат, помогают друг дружке. Последняя, правда, их не устраивает: она какая-то высокомерная и хамоватая.

Я знаю огромное количество людей, у каких растянутся лица и они произнесут: «Так не должно быть».

Но жизнь больше становится похожей на калейдоскоп — части мозаики те же самые, но в новых сочетаниях. Мы используем то, что имеем, так как в одном месте оно нам нравится, а в другом — не устраивает. Мы дополняем, расширяем границы, договариваемся поновой — и, может быть, в некий момент достигаем гармонии (если сами себя не виним и не прикладываем наши индивидуальные лекала к общей мерке).

Моему другу Мише завидуют товарищи — они так лицезреют его дела с супругой, что это типа она «отпускает его погулять». Они желают все приспособить к собственному взору на мир и не могут осознать, что никто никого не «отпускает», а люди просто живут в другом измерении, где любовь и ответственность никак не связаны с половыми органами. И где любовь такая неизмеримая, что ее больше, чем на двоих.

Жизнь на данный момент такая необычная, странноватая и волнующая, что время от времени даже геи желают секса с дамами, которыми они восхищаются. Даже эти стереотипы разрушаются.

Моя подруга живет с 2-мя геями (какой-то из них бисексуален). У их уже очень долгие и сильные дела. Это не просто секс и это не «опыт». Подруга, меж иным, получила хорошее финансовое образование, но после института начала работать тренером — ей нравится конкретно такая жизнь. Это ее выбор.

И дело в том, что условности лишают нас конкретно выбора. Ты должен быть «таким». Желтоватым, в рубчик, органическим и на завтрак есть обязательно опилки. Если ты голубий, тебя все осуждают. Ты пария. Ты не прав. От тебя уйдет супруга, а друзья запрут тебя в черной комнате, где из стенок торчат гвозди. И даже последний дождевой червь с расстройством желудка будет считать себя лучше тебя.

Но выбор — это круто. Смысл жизни не в рутине, а в многообразии — и это нельзя презирать, даже если группа бородатых старцев 5 тыщ годов назад постановила, что так нельзя.

Люди должны уважать чужой выбор, и поощрять его, и не судить, и быть хорошими.

Ведь дела — они не в постели, не в религиозных книжках, не в клятвах, а в материях, которые, как вай-фай, не заметны на глаз, но ты все равно чувствуещь и даже используешь их присутствие.

Если есть связь, не необходимы никакие догмы, знаки, границы, законы. Это все замена для тех, кто не знает, что такое любовь.

Создатель: — Арина Холина

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru