Развод по маминому хотению


Зять вам попался не совершенно таковой, о котором мечталось? Означает ли это, что он не подходит вашей дочери? О том, как желание родителей безупречного жена для собственных малышей, помноженное на эгоизм, становится опасностью даже для самого крепкого брака, размышляет Лена Фетисова.

В песочнице 1-го из наших парков есть свои «старожилы» – матери и бабушки, часто выгуливающие детвору. Детские горки-лесенки в песке практически неопасны, и это позволяет взрослым периодически расслабиться и побеседовать вместе о кое-чем, не считая вопросов «Почему у всех собачек различные хвосты».

Одно время я нередко встречала в парке красивую даму с внуками. Прелестной она была во всех смыслах. Во-1-х – просто увлекательная собеседница; во-2-х – верующая и живущая церковной жизнью, а означает, у нас сходу отчасти сошлись какие-то коды-пароли-храмы-общие знакомые. В-3-х, она и снаружи была прелестной – традиционной бабушкой, элегантно носящей седину и дамскую юбку.

На каком-то шаге нашего знакомства мы перебежали на семейные темы. Дама – назовем ее тут Анной Николаевной – с большой любовью говорила про внуков, про свою дочь.

Честно сказать, я много размышляла, что дочь ее в разводе, при этом не так издавна – очень больной вакуум был в культурной, благожелательной речи моей знакомой, старательно обходившей слова «их отец» либо «зять».

Задавать «наводящие вопросы» казалось неловким, и я просто слушала трогательные рассказы о том, как отлично внуки засыпают под пение молитв, как скучают они деньком по маме и как много той приходится работать.

Но еще одна встреча в парке преподнесла мне сюрприз. Сейчас дама вдруг пожаловалась на неразумное желание ее дочери приобрести совместно с супругом квартиру в кредит. «Так супруг все-же есть!» – про себя обрадовалась я. Младший внук ее был таким милым, малость робким мальчуганом, что как-то больно было мыслить, что он безотцовщина, да еще при таковой восхитительной, прекрасной и умной маме, какой она мне рисовалась по рассказам Анны Николаевны.

Но удовлетворенность оказалась недолгой. Уже в последующую минутку я услышала горестный прогноз:

– Ведь непонятно еще, поживут ли. На данный момент мороки море с документами и средствами, а если разведутся – так еще более будет.

– Что Вы так темно! Старший отпрыск у их уже немаленький. Если столько прожили – так почему же и далее не жить… Бог даст…

– Старший – от ее первого, очень плохого брака, – окоротила излишний интерес моя знакомая, и я на уровне мыслей заметалась в поисках предлога для смены темы.

Но Анна Николаевна, видимо, была взбудоражена планами дочери так, что не отступилась от начатого разговора. Так я выяснила, что 2-ой зять ее – отец младшего внука. Никакой другой суровой его вины названо не было, просто по его поводу Анне Николаевне приходилось «постоянно говорить» дочери, гласить, гласить – и в главном безрезультативно.

Я заподозрила ужасное – измены, рукоприкладство, дебоширство, нежелание работать, в конце концов. Нет – нехотя созналась собеседница – зять не пьет, не «гуляет», и вообщем «он, естественно, не таковой маргинал». Что все-таки тогда?

– Вы осознаете, он может придти с работы и в присутствии малышей включить всякую передачу, не думая о ее вероятном воздействии! С моей дочерью на улицу он просто может выйти в спортивных брюках либо поношенных джинсах. С ним очень тяжело решать простые бытовые вопросы – он настаивает на собственной точке зрения. Он… – вобщем, Анна Николаевна стремительно осеклась. Осуждать она от всей души не желала. И не то, чтоб она грубо «науськивала» дочь либо бранилась с зятем – все-же она была дамой культурной. Просто зять ее был «не тот», и это чувствовалось в каждом поджатии губ.

Мельчайшая моя попытка мило отшутиться: «У всех парней есть недочеты, от их не умирают» – встречалась патетическим: «Просто не желаю осуждать. С недочетами нужно биться, а если человек непробиваем, то здесь нет никаких перспектив». Осталось потаенной, что сначала моя знакомая вожделела бы «пробить» в собственном зяте, но натурой она была цельной и целеустремленной. Выходило, что внуки ее обречены на новый родительский развод…

Года через полтора при встрече Анна Николаевна спросила, нет ли у меня знакомых, желающих приобрести квартиру ее дочери.

– Она у их с иголочки, считай, что и не жили… Но стоимость большая – им ведь и кредит нужно возвратить, и поделить хотя бы что-то оставшееся.

Мы не встречались с Анной Николаевной года два – поменялись маршрут и «расписание» моих прогулок с детками. Но нередко вспоминая ее и ее внуков, я до сего времени не могу избавиться от чувства некий горьковатой несправедливости, ненормальности произошедшего.

Понимаете, народный образ тещи – он достаточно традиционен, и роль старших родственников в разводах «молодежи» нереально переоценить. Но одно дело, когда ты представляешь для себя какую-нибудь крикливую старую «бабенцию», издавна привыкшую мыслить в категориях сериалов и телепередач типа «Давай поженимся» – не удивишься, что с таковой тещей юная семья длительно не протянет, если только не переедет жить куда-нибудь на полуостров Сахалин. Другое дело – культурная, верующая дама, читающая внукам Шмелева и знакомая с трудами святых отцов. Становится болезненно жалко того, что могло бы быть – и не случилось, что могло жить – и умерло.

Казалось бы, верующая мама – реальный подарок для юного семейства. Пусть они, новобрачные, еще «глупые», пусть кто-то из их еще неверующий, но если они уже сделали суровый шаг, если брак зарегистрирован (тем паче – венчан) – какой у их может быть путь, не считая пути вперед? Чем может посодействовать им мама? Только примером и молитвой, молитвой о том, чтобы шли вперед, а не повернули назад и разбежались.

А на практике нередко все смотрится по-другому. Верующие тещи и свекрови находят для себя тыщи «служений»: оградить внуков от «дурного воздействия нецерковного зятя», «перевоспитать невестку», настоять, «чтоб разводились, раз он женился, а в храм не ходит».

Жутко то, что в гуще таковой кипучей «педагогической деятельности», дама полностью не замечает, что это не «миссионерское» служение Богу, а завуалированное потворство собственному эгоизму и самоуверенности (верная модель поведения – только схожая моей), и это никак не отличается от аналогичного варварства со стороны неверующих тещ либо свекровей.

Я уж помолчу о том, что большинству и в голову не приходит вспомнить себя в том же возрасте. Либо приходит – но как? «Я постараюсь не допустить в их домашней жизни все то, в чем сама ошиблась». Не допустить удается только способом разрушения самой домашней жизни.

А в целом – это следствие того, что верующая мама упускает из виду общий смысл брака, стратегическую его цель. Приметно то, что тут и на данный момент: что родителей новобрачные «не так» почитают, что в храм кто-то какой-то из них не идет, что музыку зять слушает «не очень благочестивую», что ребенку приобретают не те игрушки – и кажется, что если вот сходу, немедля, все это своими руками у их, юных, не поправить – то все, твой христианский материнский долг не исполнен и грядет апостасия полная. Кажется – серьезно – что развод твоей «кровинушки» будет более благочестив, чем жизнь с супругом, который грешит курением либо кое-чем еще схожим.

Трудно, но необходимо принять тот обычный факт, что если ваша дочь вышла замуж, а отпрыск женился, то для их самая ровная дорога ко Христу – это дорога возрастания в любви ко собственной 2-ой половине. Когда-нибудь на этом пути они дорастут и до Источника любви, придя к нему через благодарность за свое семейное счастье. Вам кажется, что на их пути есть неодолимые препятствия? Может быть, из-за препятствий они будут какое-то время топтаться на месте – но это лучше, чем сворачивать с пути, разводясь.

Если речь не идет о последних случаях, в каких и опытнейший священник ничего, не считая развода, не порекомендует, то единственное полезное вмешательство в брак собственного малыша – это такое вмешательство, которое укрепит вашу дочь либо отпрыска в любви ко 2-ой половине, обучит мудрейшему принятию чужих, непривычных черт нрава, покажет, как выходить из ссор, разрешать конфликты и прощать. Прочее – как ни обыденно звучит – от коварного.

Лена Фетисова

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru