Предки и малыши — война


Давай честно признаемся — не малыши начинают войну с родителями, не они ее объявляют.

Их поступки — всего-навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в понимании обстоятельств их поступков. Но предки — грубостью, критикой и осуждением — запускают злость, развязывают войну, которая в какой-то момент оборачивается против их.

Мы воюем с детками, это нужно признать. Воюем и возмущаемся ребенком, который с нами ведет войну. Но давай также признаем, что поначалу мы сами (из наилучших побуждений!) ополчаемся против малыша. Но чего мы ждем от него, если в наших отношениях нет любви, а есть ополчение?

Смотрите также:  Можно ли осознать лжеца?

Одна из обстоятельств того, почему наши дела с детками принимают время от времени нрав войны, — их подавленные и требующие собственного выхода нехорошие чувства, которыми они заполнились за годы общения с нами.

Нередко эти нехорошие чувства, поток негативных эмоций прорывается в подростковом возрасте. Ребенок начинает грубить, дерзить. Как молвят сами предки: ты ему слово, а он для тебя 5 слов. Но откуда в нем взялись «пять слов»? Они издавна ожидали собственного часа, они уже издавна крутились на языке, он просто не мог, страшился их произнести.

Смотрите также:  Влюбленные в член

Но, становясь взрослым, он перестает скрывать свои истинные чувства и начинает выражать их. В ответ на твою нотацию он демонстративно уходит из комнаты. На твой удар кулаком по столу он хлопает дверцей. На твое требование быть впору он приходит за полночь. И начинается период под заглавием «трудный ребенок».

И сколько раз я сталкиваясь на тренингах с жалобами родителей: «Просто взбесился», «не слушает, что ему говорят», «хамит на каждое слово», «специально, назло делает то, что неприятно», — я удивлялась их искреннему недоумению — откуда это в нем? Откуда? Ведь был таковой милый, послушливый ребенок! Ведь был таковой воспитанный, с неплохими манерами, а здесь валяется на постели в башмаках, ест и чавкает, специально, зная, что я вытерпеть этого не могу, кровать не застилает, чуток что: «Мать, ты достала…» Он никогда не позволял для себя такое! Что с ребенком?!.

Смотрите также:  Кабинет и здоровье ног

И как трудно мне бывает мягко и сочувственно разъяснить, что, может быть, мама вправду «достала» и просто ребенок больше не прячет собственных эмоций и не желает изображать из себя воспитанного мальчугана?

Еще есть одна принципиальная причина наших «военных» отношений с детками. Которая разъясняет большая часть случаев детских мятежей, войны, тяжелых отношений с детками. Способы воспитания, о которых мы гласили, основаны на угнетении личности. И та большая потребность в самоутверждении, о которой мы гласили в этой главе, и является предпосылкой их «военных» действий по отношению к нам.

Смотрите также:  Самый маленький тест

Мы не признавали в их личности. Не замечали в их личности. Время от времени — просто подавляли их личности своим авторитаризмом. Потому малыши просто обязаны нам обосновывать, что они личности. Им необходимо, чтоб мы их признали. Чтоб подтвердили их право желать либо не желать чего-то, соглашаться либо нет, право выбирать самим. И они начинают нам обосновывать это — неповиновением, отстаиванием собственной позиции, упрямством, даже нехорошими поступками — курением, кавардаком в комнате, «ужасной» одежкой либо страшными манерами.

Они требуют, они отстаивают свое право на самостоятельность, свою «главность» в их жизни, чего мы не давали им почувствовать. Но самое необычное, что такое поведение малыша, которое, на самом деле, является следствием наших «военных» способов воспитания, расценивается нами как мерзкое поведение малыша. И это — высшая родительская манипуляция — самому (пусть и неосознанно!) довести малыша до состояния войны, а позже возмущаться этим чудовищем, которое так некрасиво себя ведет.

Смотрите также:  Я тебя люблю

Одна из дам поведала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.

— Как напали? — опешила я.

— Вот так. Дочь — семнадцатилетняя женщина, просто взбесилась. Сдружилась с каким-то парнем, который весь покрыт татуировкой. Сделала для себя татуировку. Воткнула для себя в ухо три серьги. Подстриглась дивным методом. Начала слушать какую-то обезумевшую музыку. Мать отыскивает какого-либо экстрасенса либо целителя, чтоб бесов выгнал.

— Как мило! — только и произнесла я на это описание «взбесившейся» девченки.

Как просто свалить все на «бесов», которые взяли вот и напали на малыша! Мать — просто ангел небесный, — она ни при чем! Все окаянные бесы! Только почему эти бесы принудили девченку делать все то, что так не нравится конкретно маме? То, что бесит маму?!

Смотрите также:  Интернет-переписка

Если ребенок знает, что маме это не нравится и делает конкретно это — может быть, нужно сначала задуматься — откуда в ребенке такое сильное желание бесить маму? Не поэтому ли, что мать всю жизнь бесила дочь своим воззванием — и вот пришла пора, когда эти чувства вырвались наружу, и сейчас направились против самой матери! Тогда — чьи это бесы? Не мамины ли? Не она ли причина такового бешенства? И сколько она должна была «бесить» свою дочь, если получает сейчас таковой поток «бешенства!» И конечно, давайте позовем целителя, который бесов изгонит! Только вот из кого их нужно изгонять? Не из нас ли, взрослых?

Смотрите также:  Норма в браке

Давай признаемся честно — когда мы любим собственных малышей, выражаем им свою любовь — ими тоже управляет любовь. Когда мы их не принимаем, не осознаем, отвергаем их — ими управляет обида, злоба, желание отомстить. И это не бес их раздирает. Это не бесы в их вселяются. Это мы сами вселяем в малышей злоба, заставляя их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. Может быть, нам все таки пора поменять наше отношение к детям — чтоб не получать позже в ответ то, что мы не желаем от их получать?

Смотрите также:  Как не попасть в сети штатского брака

Малыши вправду возвращают нам приобретенное от нас. Они отвечают на наши воздействия своими воздействиями. И способностей, разновидностей, вариантов их ответов нам — огромное количество. Мы сами время от времени подсказываем детям наши слабенькие места. Ребенок уже знает, на что надавить, чтоб возвратить для тебя злость. И делает конкретно это. А время от времени из чувства протеста, из неосознанного желания мстить делает все наперекор.

Мой крик — не разбей — вызывает в ребенке неосознанное желание разбить.

Мой запрет — не бери это, не трогай мои вещи — вызывает в нем желание взять ее и «нечаянно» попортить.

Смотрите также:  Философия женщин-прилипал

Мое требование неплохого поведения — приводит к нехорошему поведению.

А позже мы возмущаемся детками, которые доставляют нам столько проблем, столько боли! Но — сколько проблем от нас они испытали? Сколько боли мы им доставили, если на данный момент это ворачивается к нам? И кто тот 1-ый, кто это запустил?

Я повторяю — не малыши начинают с нами вести войну. Это мы, видя в их только материал для перевоспитания, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на их, задевая их личность. Что ж, пришла пора получать все это назад…

Смотрите также:  Мужик спервымснегом

Наши воздействия друг на друга всегда схожи — хочешь ты либо не хочешь — но это вселенский закон. С какой силой и знаком ты действуешь на малыша — с таковой силой ты получаешь ответ, отпор. Наши брутальные способы вызывали их злость, которую они годами не могли выпускать. И они начинают выпускать ее на нас. И не только лишь на нас. На других людей — учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте либо на улице.

Сколько таких «ужасных» малышей лицезрел любой из нас на улицах городка! И всякий раз находится кто-то, кто возмущается, — откуда только такие уродцы берутся? Этих «уродов» делаем мы сами, по другому откуда бы они взялись — они такими уж точно не появляются! И эти «уроды» позже крушат телефонные будки либо режут обивку в салонах автобусов, они исписывают запятанными словами стенки подъездов. «Бедные малыши, сколько в их злости!» — всякий раз думаю я, видя такие вот следы проявлений этих «отвратительных» малышей. И когда в ребенке — чистом по собственной природе, миролюбивом и открытом — начала появляться эта злость? Не тогда ли, когда мать его в сердцах шлепнула, либо оставила, непонятого и одинокого, стоять в углу либо грубо оттолкнула — уйди с глаз, не желаю такового чумазого созидать…

Смотрите также:  Интернет-переписка

А завершается это время от времени так жутко — «уроды» прогуливаются по улицам и грозят нам, мирным гражданам, которые, конечно, здесь ни при чем…

Но при всей нашей ответственности за то, что время от времени конкретно так и происходит, я снова желаю повторить — мы не повинны в этом! Мы вправду конкретно это нередко и создаем. Но мы, даже создавая это — не повинны в этом. Никто из нас не желал этого для собственного малыша. Никто не желал воспитывать непримиримых, вредных, брутальных либо мстящих нам малышей. И мы не желали таких последствий себе.

Смотрите также:  Можно ли осознать лжеца?

Мы этого не желали, но не наученные никем, — ошибались в выборе и использовании способов воспитания.

И сейчас у нас есть красивая возможность больше так не делать. И поменять стиль воспитания. И понять другие методы педагогического воздействия, основанные на любви и поддержке.

Создатель — Маруся Светлова, «Воспитание заного»

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru