Правила суровых дискуссий


1. Перед хоть каким контактом – настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Гласить о том, что для меня принципиально, из состояния сбалансированности (как это может быть).

2. На сложные темы гласить только из ресурса и чувства опоры (для каждого она своя).

3. Держать в голове, что у каждого есть право на свои заблуждения и своя скорость реагирования. “Презумпция почтения” – изначальное почтение к собеседнику.

4. Почтение к нам собеседников и оппонентов начинается с почтения нас к самим для себя.

5. Окружающие люди имеют право нам не веровать, нас не обожать, не осознавать и не соглашаться с нами – это придется пережить.

6. Гласить принципиально из взрослой позиции. Посиживать – стоять стабильно. Если есть возможность того, что спровцируемся на эмоции – отыскать точку перед очами, деталь одежки, придумать прикосновение – которое бы символизировало для нас устойчивость и равновесие.

7.Держать в голове, что общение в соцсетях и в реальном контакте – различные виды общения и различная глубина.

8. Быть внимательнее в контакте с теми, кто на аватарке в соцсети не публикует свое фото. тот, кто готов “открыть глаза” – готов к более прямой коммуникации.

9. Держать в голове, что у всех собственный язык и символьный ряд. произнесенное и услышанное проходит просеивание через наш личный опыт и восприятие. рассеивается при переводе услышанных слов на собственный язык. Не страшиться переспрашивать.

10. Гласить только о том, в чем уверен.

11. Вступая в диалог, держать в голове – ради чего он ведется.

12. Правды личны. Находить пра- правду -( слово из кинофильма пасмурный атлас.) то, что находится “за словами”. это может быть только из спокойствия.

13. На уровне мыслей гласить собеседнику – я тебя вижу. мне важны твои мысли и твое присутствие. Даже если я с тобой не согласен.

14. Держать в голове о том, что существует проекция – мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, не проявленные желания. и на нас, соответственно, проецируют. Различать эти проекции и не позволять им оказывать влияние на само- ценность.

15. Гласить на понятном языке, но не понижать свою “частотность”. Подниматься до уровня более выстроенного собеседника и не опускаться до тех, кто пробует спровоцировать на “снижение”. Мы осознаем мгновенно тех, с кем живем на одной частоте.

16. Почаще гласить местоимения Я, заместо Ты. (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

17. Глядеть “из сердца” – представлять, что взор ориентирован из самого сердца. Так мы становимся более чувствительными и реактивными (да и уязвимыми сразу).

18. Держать в голове о том, что я могу быть не права. Позволять для себя несовершенство и обучаться.

19. Не скатываться в обсуждение личных свойств. Только фактов и событий. оценочность проявляется от бессилия. Как последний аргумент.

20. В контакте с активно- брутальными людьми – впору уходить из брутального контакта, не принимать на собственный счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением “мы”, они находят более уязвимые стороны. При контакте с пассивно- брутальными людьми – стараться ставить в контакте смысловые акценты. Смотреть за тем, чтоб чувства были проявлены. Не провоцироваться на чувство вины и гиперответственности, кот будут продуцировать пассивно- брутальные. Они будут гласить за спиной,кидать слова “в след”, сформировывать мировоззрение.

21. При контакте с ребенком – быть на уровне глаз. Дотрагиваться к телу. В конце сложного разговора непременно гласить – я с тобой

22. При сложном контакте с близким, при инициации разговора, гласить вслух либо “про себя” – я начинаю гласить для того, чтоб остаться в контакте, чтоб быть с тобой, а не для того, чтоб ссориться”.

23. Держать в голове, что Диалог не для того, чтоб выиграть. Это не схватка. Диалог для синхронизации.

24. Уверенный внутри себя человек расслабленно гласит о том, что ощущает, чего ждет, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

25. У каждого из нас есть инертность – дать время для себя и собеседнику на “усвоение” и переваривание инфы.

26. включать чувство юмора. когда диалог все таки преобразуется в ссору и спор, когда он совсем разночастотный – я вспоминаю фразу – “Плесень плодится спорами. Не спорь с плесенью”.

27. Наверняка, самое главное. Когда я разговариваю с человеком, я на уровне мыслей обращаюсь к его “высшей” части. На уровне мыслей строю диалог из собственной “зрелости” с его “зрелостью”. Зрительно представляю его сущностную часть, как светящийся шар, цветок, образ сам приходит. Это воззвание к “высокому потенциалу” помогает выйти на уровень вне травм, оценок, триггеров и стереотипных реакций.

28. Принципиально завершать диалог – словом “спасибо”, “до встречи”, тем, что звучит от всей души в этот момент.

29. Держать в голове, что после сложных контактов нужен отдых. Перзарядка

То, что перечислила – формулировала себе после сложного диалога. Вдруг кому- то понадобится.

Создатель: — Светлана Ройз

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru