Почему мы толстеем в браке


Многих из нас домашняя жизнь расслабляет: с возрастом мы уже не так смотрим за своими привычками, раздражающими напарника, не стремимся в чем либо угодить и сделать приятное, а наше общение можно обрисовать словами «и так сойдет». Обсуждаем, чем могут быть небезопасны расхлябанность и равнодушие ко 2-ой половине и как можно сделать лучше дела при помощи обычных договоренностей.

Лана и Джо: от скандалов к апатии

Лана и Джо познакомились 14 годов назад на свидании, устроенном их родителями. Последний раз ранее они виделись в возрасте 5 лет на общих упражнениях по музыке.

Оказалось, что с того времени Джо успел стать полностью взрослым человеком. Он вел себя уверенно, остроумно шутил и по всем признакам обладал красивым качеством, настолько редчайшим посреди одиноких парней 30 с излишним лет: он был обычным.

«Я не колебалась, что такового быть не может, и задумывалась: в чем все-таки подкол?» — вспоминает Лана.

Джо тоже был несказанно рад узреть, что его «подруга детства» — адекватная, со светлой головой и независящим нравом. Будучи людьми с утонченным чувством юмора и толстой кожей, они с самых первых встреч начали смело дразнить друг дружку и смеяться над своими заскоками. Общее миропонимание соединило их и позволило выдержать совместно 1-ые пару лет.

Ну, не только лишь оно — добавилась внезапная беременность. Хотя, если гласить откровенно, не такая уж и внезапная: в один прекрасный момент они оба поленились находить презерватив, а позже лежали в мгле и шепотом рассуждали о том, как в случае чего переедут в Коста-Рику, откроют магазин для серферов и будут выращивать дитя собственной любви в бунгало на пляже.

Но в конечном итоге ограничились только тем, что официально стали «ячейкой общества».

И вот с того времени эта своенравная парочка нескончаемо сталкивалась лбами. Они перевоплотился в одну из числа тех семей, в каких супруги как будто «подзаряжаются» от скандалов: только что они грызлись так, что дом ходуном прогуливался, а через секунду уже занимаются настолько же страстным примирительным сексом. Каждый при всем этом винил в ссоре другого.

«Джо — человек настроения, — произнесла нам Лана. — На данный момент он может быть деловым папашкой, а через минутку уже лежит на кровати в позе эмбриона и говорит сам с собой. С ним с разума сойдешь. Он у нас вообщем буйный, я еще спокойнее и уравновешеннее».

«Лана как обнаженный провод, — поведал Джо (как вы, наверняка, додумались, мы говорили с ними по отдельности). — Если я задерживаюсь кое-где на 5 минут, она начинает бесперебойно мне звонить. У нее в голове отсутствует механизм торможения. Она всегда поначалу произнесет, а только позже поразмыслит — и то, не факт. Я, естественно, люблю ее, но она чокнутая».

Джо и Лана были одной из числа тех пар, встретив которую у кого-либо в гостях, вы подумаете: «Они разведутся до конца года», — но под конец вечера возжелаете подойти и спросить, в чем секрет их крепкого союза. В чем бы он ни был, он работал долгие и длительные годы… до того времени, пока их дочь Белла не достигнула подросткового возраста.

Частично неувязка заключалась в том, что сейчас они уделяли меньше внимания друг дружке и больше — проблемам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от собственной компании, если поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страницу на Facebook и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-либо мальчуганом, если все ее подружки уже обзавелись ухажерами.

Джо и Лана не одни такие. Исследования проявили, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает после рождения первого малыша. Новые обязанности накрывают их с головой, а общение и секс летят под откос. У супругов, переживших эти 1-ые пару лет непрерывных хлопот о ребенке — а может, и прошедших все это по второму кругу со последующим малышом, — позже как будто растут крылья. Но, обычно, на короткий срок: у малышей наступает переходный возраст, и дома опять начинаются бои без правил.

«Это одна из величайших ироний нашей жизни: не успевают предки оправиться от физической вялости, вызванной заботой о небольшом ребенке, как на их наваливается чувственная вялость — от сосуществования с вечно раздраженным тинейджером», — пишет психиатр Джон Джейкобс и добавляет, что «если по мере роста родительских обязательств супруги не сумеют выработать разумный способ ухода за детками, позволяющий параллельного удовлетворять желания друг дружку, им угрожают суровые размолвки».

У нас нет ученых степеней, но мы полностью убеждены в том, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, полностью и стопроцентно вызвана той неспособностью «выработать разумный метод» и уделить довольно внимания собственному браку. Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Сейчас они меньше скандалили (что в их случае было нехорошим признаком), проявляли меньше обоюдной заботы и меньше старались соответствовать ожиданиям друг дружку.

Лана, неопрятность которой всегда раздражала Джо, сейчас даже не пробовала быть опрятнее. Джо, чья манера засиживаться на работе и при всем этом не звонить домой доводила Лану до исступления, сейчас вообщем никогда ей не звонил. Лана утверждала, что у нее нет времени смотреть за собственной фигурой, Джо заявлял, что очень утомляется для общения с женой. И еще он сейчас нецеремонно рыгал, а она практически закончила готовить.

Неувязка: «Нам нечего терять»

Представьте для себя линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона морального риска. Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша 2-ая половина будет вечно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а главное, что он(а) никогда и ни за что вас не бросит. Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высочайшей колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и скоро достигаете состояния комфортабельного равнодушия к собственному партнеру.

По другую сторону этой полосы — зона паранойи, полной противоположности моральному риску. Тут вы всегда «на стреме»: старательно убираете за собой, безоговорочно подчиняетесь правилам, установленным вашей половинкой, пытаетесь предвидеть ее реакцию, никогда не провоцируете. Здесь вы гасите хоть какой конфликт до этого, чем он успевает разгореться, и боитесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопрос, так как вам кажется, что ваш обожаемый супруг (жена) сию же секунду развернется и навечно уйдет из вашей жизни.

В реальной жизни меж этими 2-мя крайностями раскрывается целый диапазон вероятных сценариев. Для поддержания обычных отношений моральный риск даже нужен — но в ограниченных количествах.

Конкретно из-за морального риска 56% людей, которые приняли роль в нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Накладном Опросе брачных пар, по их собственному признанию, набрали после женитьбы вес. Из-за него же приблизительно 46% утратили в отношениях с партнером былую теплоту (единогласно объясняя это тем, что они сейчас «слишком заняты»), а еще 20% и совсем запамятовали о том, что к супругу нужно хоть время от времени проявлять любовь и нежность.

Они все сходятся во мировоззрении, что их 2-ая половинка «перебьется» и так — в конце концов, они сейчас супруг и супруга, им положено вытерпеть друг дружку и не появляться. Но по сути эти люди попали в омут морального риска, который сейчас затягивает их все поглубже и поглубже. В этом же болоте оказались после 14 лет совместной жизни наши герои, Джо и Лана.

Выход: новенькая нормативная база

Джо и Лане пора было «перезаключить контракт». Правила, нормативы и условия договоров принуждают нас бояться за свое будущее — и таким макаром укрощают монстра по имени Моральный Риск.

Джо и Лана могли бы скрепить новые договоренности повтором супружеских клятв — лишь на сей раз очень определенных, к примеру: «Клянусь больше никогда не пукать в кровати» либо «Клянусь всегда убирать свои башмаки с порога».

Может быть, вы считаете, что какое-либо «регулирование» тошно самой природе любви. Люди ведь не компании, скажете вы, мы сложные существа со собственной персональной душой.

Ну, отлично, представим — но не запамятовывайте, что брак издревле подчиняется целому ряду законов и правил. Домашняя жизнь вся подчинена нормативам: ведь нельзя же друг дружке лгать, улетать на Багамы, не предупредив напарника, либо брать дом без взаимного согласия. Так почему же нельзя добавить к этим обычным нормам еще несколько правил, если они посодействуют сделать лучше дела? Моральный риск появляется тогда, когда нам за наши деяния не угрожает расплата — а расплата не угрожает нам в этом случае, если она не предусмотрена законом.

Для Джо и Ланы одних только клятв в том, что с этого момента они будут внимательнее друг к другу, было не достаточно. Им нужен был точный, сверенный договор.

До того, как в их совместной жизни началась «эра апатии», они умели идти навстречу друг дружке. Может, Лане и не нравилось потеть на беговой дорожке, но она боролась с ленью, так как желала оставаться симпатичной в очах Джо. А Джо отлично ощущал себя и с запятанными руками, но, приходя домой, все таки мыл их, так как этого добивалась Лана. И вот сейчас им необходимо было возвратиться в то состояние готовности к компромиссу и установить недостающие правила.

Новые правила: как это может смотреться

Лана именовала нам четыре закона, соблюдения которых она желала бы достигнуть от Джо:

— звонить и предупреждать, что задержится на работе;

— придя домой, сперва вымывать свои руки;

— каждый вечер разговаривать с ней и с Беллой;

— ходить по-большому в туалет на втором этаже, если на первом она в это время готовит завтрак.

Джо признался нам, что будет плакать от счастья, если Лана станет:

— наводить порядок дома и убирать спортивный инвентарь Беллы из коридора;

— хоть время от времени употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо»;

— соглашаться на маленькую прелюдию перед сексом (если вас шокировал этот пункт, знайте: нас он шокировал тоже);

— опять заниматься на беговой дорожке — нет, естественно, супруга нравилась ему и таковой, какая есть, но, может быть, она сама ощутит себя лучше, если возвратит для себя былую форму.

Позже мы попросили их выложить свои требования на бумаге и поменяться записями. Исследовав эти списки, супруги решили, что для каждого будет довольно согласиться на три из 4 правил. Лана заявила, что будет прибирать за собой, но навряд ли сумеет проследить за тем, чтоб Белла не устраивала кавардак в доме, а Джо произнес, что по возвращении домой ему время от времени необходимо хоть полчаса побыть наедине с собой и как-то расслабиться, а позже разговаривать с супругой и дочерью.

Но в любом случае три из 4 — это уже хорошо. Что все-таки касается мер воздействия, то они избрали таковой нехитрый вариант: как кто-то из их попробует схалтурить, 2-ой здесь же сделает то же самое. Не промыл руки — не будет для тебя никакой прелюдии.

Джо и Лана выложили друг дружке все свои претензии, и вопрос, что все-таки не так с их браком, отпал сам собой. Вот оно, все то недовольство, предпосылки которого они столько лет не могли друг дружке нормально разъяснить, — вот их главные пожелания, записанные черным по белоснежному.

Смысл всего вышесказанного в том, что отказ партнеру в каких-либо приятных ему мелочах обладает волновым эффектом и может вызвать очень противные последствия. В браке ничто не берется из воздуха.

Подписав соглашение, нужно хотя бы 1-ые несколько месяцев смотреть за тем, как отлично оно исполняется. Идеальнее всего делать это так: сверять свои деяния и свои обещания в конце каждой недели. К примеру, поздоровались ли вы с семьей, возвратившись с работы в среду, либо снова буркнули что-то неразборчивое в ответ на приветствие родных? Сколько раз за неделю вы составляли меню ужина совместно с супругом и предлагали свои варианты? Выполнили ли вы собственный план вызвать на вечер субботы няню и пойти вдвоем в кино? Занимались ли вы сексом каждую ночь? А если занимались на один раз меньше, чем планировали, устроило ли вас это?

Пересматривайте соглашение временами и инспектируйте, как и раньше ли оно животрепещуще и не поменялись ли за этот период времени ваши требования. Если поменялись, подкорректируйте собственный контракт — но только не переиначивайте его стопроцентно.

Из книжки «Стратегия домашней жизни: Как пореже мыть посуду, почаще заниматься сексом и меньше ссориться» Дженни Андерсон Пола Шуман

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru