Почему мы прячем себя реальных


Иногда все защиты, сам метод жить настроен на то, чтоб избежать утрат важных связей, контактов, людей.

Для того чтоб избежать утрат мы стараемся быть «хорошими» и приятными, пытаемся установить собственный контроль над людьми и обстоятельствами, пытаемся все предугадать, просчитать, быть совершенными отказываемся ощущать.

Все настроено на то, чтоб не переживать больной опыт утраты и отвержения. не попадать в чувство уязвимости, не-значимости, не-ценности не переживать боль расстройства.

Все это может быть.

Это может быть только при условии отказа от себя. Живого. Реального. Искреннего. Чувствующего. Подлинного.

Пока ужас предъявить себя реального посильнее боли от предательства себя, это будет происходить.

Когда ты оживаешь, терять так же тяжело. Обозначаешь ли ты свои границы, отказываясь быть для всех неплохим, признаешь ли право на свои чувства и соглашаешься быть в их реальным, какими бы отвергаемыми ни были эти чувства, когда ты признаешь тщетность собственного контроля над другими людьми и обстоятельствами, когда соглашаешься, что мир непредсказуем, и никто не гарантирует понятных правил игры. Терять так же тяжело.

В отношениях с другими людьми мы безизбежно сталкиваемся со своими и их ограничениями. Мы сталкиваемся с тем, что имеем ограничения в собственной возможности переносить актуальные вызовы. И партнер так же ограничен. И в той точке, где встречаются наши ограничения, нередко происходит разрыв и утрата… Утрата близкой связи либо надежд на нее, и это может быть очень больно.

Так случилось, что на этой неделе мне поведали о нескольких случаях таких утрат. В одном случае дама выразила возможному партнеру свою злоба, почувствовав нарушение собственных границ, и встретила отвержение; В другом случае разлад произошел меж подругами, когда одна из их, обычно милая и податливая, позволила для себя раздражение в связи с некими событиями, и была так же отвергнута.

Одной моей клиентке отказали в важном для нее сотрудничестве, когда она не взяла на себя излишнюю ответственность, которую ей вменяли.

Во всех этих случаях встречались две действительности. Две субъективности 2-ух различных людей. И эти люди не смогли отыскать общего языка, условиться.

Любая сторона действовала из собственного предшествующего опыта, из той степени зрелости и понимания, которую смогла достигнуть в данный момент, из принятого уровня ответственности – за себя, свои чувства, свои ожидания.

Нет никакой правильной позиции, нет никакого образца. Есть две действительности, и почти все находится в зависимости от того, как один партнер способен вынести, принять, согласиться с правом другого напарника на его личную действительность.

Здесь у нас всегда наготове защиты – отрицание этой чужой (чуждой?) действительности, обесценивание, критика, рационализации…

Согласие с тем, что партнер живет как-то по-другому, по другому лицезреет ситуацию, имеет свои ценности и убеждения – это и есть принятие инаковости. Принятие того, что другой взор имеет право быть. Когда мы принимаем, нам легче условиться.

И для того чтоб случилось такое принятие, необходимо уметь принять свою действительность без кошмара и стыда, без ужаса быть неловким, неверным, не таким как следует. Кому-то нужно. Когда мы признаем свою действительность, когда мы уважаем собственные ценности и убеждения, свои уязвимости, свои плюсы, свои ужасы, мы готовы предъявлять себя открыто.

Если мы идем на открытое выражение себя, собственных прав и ограничений, если мы без ужаса признаем то, что ощущаем, если мы отказываемся игнорировать свои желания и выходим с ними в мир, мы рискуем.

Мы рискуем тем, что партнер может не выдержать, может отдалиться, обвинить, обесценить. Тогда и мы рискуем повстречаться с тем, что на сегодня есть снутри – своим ужасом, обвинением и стыдом. И еще мы рискуем утратить значимую связь – вот почему до поры до времени, пока не окрепнет внутренний ресурс поддержки, мы прячем себя реальных.

Так стоит игра свеч? На самом деле, все стратегии припрятывания себя подлинного – это пробы держать под контролем последствия. С целью избежать боли, стыда, чувства не-ценности и ненужности, когда кто-то покидает тебя.

Предъявление себя реального тянет за собой встречу с таким же реальным партнером. Мы узнаем, каковы его ограничения, каковы его ценности и где проходят его границы. Мы проживаем опыт истинной Встречи.

Пряча себя, мы никогда не узнаем не только лишь то, как наш партнер уязвим, труслив либо безответственен, да и то, как он спел, терпим, сердоболен.

Переставая стараться, ты можешь утратить… И можешь обрести. Без подлинного тебя не будет подлинного напарника.

Создатель — Вероника Хлебова

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru