Не будь овцой!


«Человек нередко становится тем, кем он себя считает.
Если я верю, что не могу сделать что-то, это делает
неосуществимым совершение этого.
Но если я верю, что могу, я приобретаю способность делать это,
даже если у меня не было этой возможности ранее», — Махатма Ганди

Некие читательницы веб-сайта после публикации моей статьи «Киньте страдалицу львам!» задавали вопрос: «Как избавиться от комплекса жертвы?» Попробуем ответить на этот вопрос.

В жизни хоть какой из нас время от времени приходится прикидываться овечкой. Это не жутко. Но есть люди — овцы по жизни. Вот это может стать истинной неувязкой. Быть овечкой плохо по ряду обстоятельств. Овечки никогда не добиваются фуррора в жизни. На овечках все «ездят». Овечки нередко получают взбучку за других людей. Овечки нередко попадают в зависимость от тех, кто оказал им покровительство. Быть овечкой – это быть в рабстве у общества, у отдельных людей, событий. Быть овечкой – означает не распоряжаться собственной жизнью. Овечки депрессивны по натуре, они будто бы отталкивают от себя позитив, и в их жизни по сути происходит не достаточно приятных вещей. Угнетение, которое они нередко испытывают, плохо сказывается на их физическом и психологическом здоровье. Зато такие люди очень нередко находят себя в православии, выудив из всех учений только то, что на земле нужно мучиться, скорбеть и вытерпеть поношения.

Для начала давайте определимся, являетесь ли вы овечкой. Для этого довольно ответить на вопросы:

Вы стоите в очереди, и вдруг кто-то втискивается впереди вас. Ваши деяния:

1. Вы указываете человеку на неправомерность его поступка и добиваетесь, чтоб он покинул очередь
2. Вы обиженно сопите, но ни 1-го слова ему не скажете

В магазине вам дают продукт в испачканной упаковке. Ваши деяния:

1. Вы требуете поменять продукт;
2. Бормочите под нос «спасибо» и уходите.

В отеле вам дают нехороший номер. Вы:

1. Идете к админу и требуете другой номер;
2. Располагаетесь в этом номере и гласите для себя, что больше в этот отель не поедете и вообщем никуда больше не поедете.

Ваш сотрудник филонит на работе. Вы:

1. Устраиваете разбор полетов;
2. Выслушиваете очередной нагоняй от шефа, и в итоге на вас взваливают обязанность филонщика без надбавки заработной платы.

Свекровь тычет вам в нос тряпкой и орет: «У тебя всюду грязь!» Вы:

1. Выхватываете тряпку из рук свекрови и орете «К для себя домой, мать!!!»;
2. Покрывшись красноватыми пятнами, мямлите, что протирали пыль сейчас днем, а вот то пятимиллиметровое пятнышко, должно быть, не увидели.

Чем больше итоговая сумма стремится к цифре 10, тем курчавей шерстка на вашей шубке.

Итак, заглянув сейчас на возлюбленный веб-сайт Матроны. РУ и прочитав эту статью, вы вдруг сообразили, что вы — носительница ментальности жертвы. Дальше, фактически, как в известной схеме, два пути: если вам так комфортабельно, то ничего не трогайте. А если ваша жизнь сплошное неудовольствие, припирания со стороны окружающих, ущемления во всем и вы мучаетесь от этого, то пришла пора что-то поменять.

Молвят, что роль жертвы человек не выбирает сам. Молвят, что она напрашивается ему его окружением. Вероятнее всего, это правда, так как основная причина развития комплекса жертвы кроется в воспитании. Предки, бабушки и дедушки могут внушать ребенку идея, что жизнь — сплошное мучение, что жить тяжело, кругом одни неприятели, все хотят зла. Мы бедненькие, мы несчастненькие, у нас все плохо. С таковой установкой человек выйдет во взрослую жизнь не для того, чтоб быть счастливым, а чтоб страдать, быть гонимым и обиженным, ведь его готовили только к этому.

Очередной тип воспитания: с людьми спорить нельзя, возражать нельзя, это некультурно, это невоспитанность, лучше промолчать, некультурных никто не любит. Растет безропотный человек, не способный дать отпор обидчику, зато «культурный». И живет он с этой собственной культурой, не видя никакой радости в жизни. В конце концов, 3-ий из часто встречающихся вариантов. Как уже было сказано, с жертвы спроса нет, и даже мелкие малыши, совершенно крошки, стремительно усваивают этот тезис. Довольно пустить слезу либо состроить «несчастное лицо», как тебя здесь же начинают жалеть, забыв о твоей выходке. Будь злосчастным — и все сойдет для тебя с рук, к тому же пожалеют.

Очень нередко овечками становятся недолюбленные в детстве люди. Чувство неизменного несчастья, покинутости, одиночества к подростковому возрасту формируется в понимание себя как человека с предопределенной несчастной судьбой. И с очами бассета эти люди ползут по жизни, упрямо не замечая способности поменять свою судьбу.

Более того, таких людей безошибочно вычисляют те, кто как раз не против спихнуть свои обязанности либо свою вину на других, кто любит попользоваться чужой безответностью, слить на окружающих бак со собственной грязюкой. Представители этих 2-ух групп нередко образуют долгоиграющие тандемы, их тянет друг к другу, как разнополярные магниты. При всем этом традиционная несознательная жертва часто, желая обосновать самой для себя свою моральную состоятельность, вступает в дела с сознательной жертвой, которую нужно «спасать». Появляется так именуемый треугольник Карпмана. Он очень нередко складывается в брачной паре: забитая женщина выходит замуж за «страдальца», чтоб «спасти» его, а взамен получить высшую оценку собственных свойств. Но скоро мученик указывает свое настоящее лицо – он по сути и не нуждался в спасении, он желал комфортно пристроиться. Тогда и спасительница вновь становится жертвой, жертва преобразуется в агрессора, а в этих отношениях возникает некто 3-ий, кто будет играть роль очередной спасительницы: как правило это мама супруга, которая ранее была по отношению к нему агрессором (лупила либо унижала), а потом эта роль может перейти к любовнице.

Моя подруга, которой с ранешнего юношества мама внушала, что она бесполезная неумеха и никто ее не возьмет замуж, смешивалась браком с пьяницей, надеясь вылечить его от алкоголизма и стать счастливой. Ее супруга, в свою очередь, мама унижала в детстве. Но когда брак состоялся, супруг как и раньше надирался в хлам и лупил супругу, а свекровь одномоментно переквалифицировалась в спасательницу злосчастного сыночки от злодейки-жены, которая «сыну жизнь испортила». В конечном итоге подруга вот уже лет 18 прогуливается с замазанными тональным кремом синяками и влажными очами, все же гордо неся знамя невинной мученицы, ведь она «столько для него сделала, а он», и главное, развестись никак нельзя, ведь нужно жить совместно «ради детей». Снутри она бурлит от негодования, но снаружи не может и рта раскрыть на обидчика, ей проще поплакать в туалете, а позже с размазанной по щекам тушью бродить по улицам призраком Белой Леди, чтоб все лицезрели, как ей плохо.

А сейчас давайте займемся психотерапией. Начать следует с анализа ситуации. А ситуация такая, что пока вы ходите и разыгрываете из себя оскорбленное достоинство, праздничек жизни проходит без вас. А если сказать еще жестче, то пока вы ноете, другие понаглей и половчей пользуются тем, что по праву должно принадлежать вам: отбивают вашего супруга, занимают вашу должность, получают вашу заработную плату, пользуются плодами ваших трудов и даже не задумываются сказать простое «спасибо». Ну итак вот, пока вы сидите и ожидаете Величавого Кроленя*, жизнь подойдет к закату, и единственное, что вы можете о ней сказать — я не лицезрела ничего неплохого. Пора поменять ситуацию, хватит быть овцой! Протяните руку самой для себя!

Не могу сказать, что закончить быть злосчастным барашком просто. Ведь рыцарь грустного вида вбит в нас с ранешнего юношества, и снять эти доспехи тяжело. Это — большая работа над собой. Практически вам придется поменять собственный нрав и свое отношение к жизни. На этом пути вас будут одолевать сомнения, время от времени вы будете откатываться вспять, но, продолжая расстегивать молнию за молнией на собственном защитном костюмчике, в конце концов вы обнаружите себя другую – свободную и независимую.

Создатель — Лилия Малахова

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru