Мой мужик — тряпка


ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«Мой мужик меня стопроцентно устраивает. Но есть то, что меня раздражает, и хотелось бы выяснить, можно ли с этим биться, и необходимо ли.

У него дочь от первого брака, и у меня дочь 10 лет. Его дочери скоро 12 лет, и он привык ее баловать. Как он разъясняет, с супругой дела были нехорошие последние годы их совместной жизни – и он все средства растрачивал на малыша. И на данный момент это длится. У дочки привычка: когда входит в магазин – чтоб ей хоть что-то, но приобрели. Если нет – позже рыдает, дуется, ругает его. И он, если даже не купил сходу, то купит как минимум на последующий денек.

Поначалу я ему разъясняла, что если брать, когда мы вчетвером – то обеим девченкам. Он стал брать двоим, но это повсевременно, и зачинателем является его дочь. На каникулах покупает фактически каждый денек. Пробую отводить от магазинов – не помогает.

При этом, он для себя вообщем ничего не покупает, и сетует в конце месяца, что средств нет. Мы собираемся через два месяца съезжаться, и жить совместно в его квартире. Не знаю, могу ли я чего-нибудть поменять в этой ситуации?

Не нравится к тому же то, что вижу: дочка им манипулирует; и, кстати, ее мать как манипулировала, так и продолжает. А он, потому что не желает, чтоб его ругали, закатывали истерики, сцены – то предпочитает просто пойти и сделать, что они желают…

Я поначалу нервничала, но на данный момент, думаю, это пройдет с течением времени. Лена».

ОТВЕТ Создателя:

Лена, могу вас расстроить – все само по себе не утрясется. А когда вы выйдете за него замуж – станет еще ужаснее.

Есть таковой тип мужчины – «тряпка». Обычно, матери у их авторитарные, подавляют отпрыской – и равномерно мальчишка привыкает к этому. А позже всю жизнь стремится всем дамам быть в услужении.

У такового мужчины не верно расставлены ценности в жизни. Он не осознает, какие люди для него должны стоять на первом месте, какие на втором, а какие на 5-ом. Он всем стремится услужить – а в конечном итоге мучаются близкие. Представьте: вы от него беременны, а он не сумеет вам витамины приобрести, так как купил что-то для бывшей супруги и первой дочки. Либо ползунки с пеленками вашему малышу приобрести не сумеет, потому что снова куда-то средства подевались.

Либо вы не высыпаетесь неделю с малышом, а он поехал собственной первой супруге служить. А вы голодная пару суток (потому что даже поесть нет сил приготовить – не то, что в магазин сходить). Тут я описываю реальные истории, из консультаций. Вас такая перспектива устраивает?

Если нет – делему необходимо решать. Если вы собираетесь жить совместно: необходимо сесть с ручкой, и на бумаге обсудить с вашим милым, кто у него на первом месте, кто на втором, а кто на 3-ем.

Кстати, малыши по значимости идут после супруги. Почему? Так как если с супругой появятся трудности – пострадают от этого сначала малыши (и его, и ваша дочка).

Принципиально узнать верно и на бумаге, сколько средств он будет растрачивать НА ВАШУ семью, на свою дочь, на бывшую супругу (кстати, она у него должна стоять по значимости на пятидесятом месте, и в нее необходимо вкладываться по-минимуму).

Если же его такое положение вещей не устроит – вам будет о чем поразмыслить.

Это вы на данный момент, пока не замужем, очень не волнуетесь по поводу того, что он о ней хлопочет. Но позже это будет вам суровой неувязкой. По переписке с вами видно, что его бывшая супруга морально не развелась с вашим мужиком, и все еще считает себя его супругой. А означает, если у вас в будущей семье появятся трудности – она будет решать отчаянные пробы его возвратить. И нередко это выходит. Так как если мужик «тряпка», он как г…но в проруби: куда ветер подует – туда и поплывет.

По части игрушек. Он балует свою дочь, при этом самым безобразным способом. Понятно, что таким макаром он заглушает свое чувство вины перед дочкой – он развелся с ее матерью, сделал ей больно. Купил игрушку – вроде чуть-чуть искупил свою вину…

На данный момент он портит ее, и растит в дальнейшем истеричку, у которой будет масса заморочек с мужиками. (Ведь она приучается все трудности с обратным полом решать истериками – кто будет такое вытерпеть?)

Сможете поведать собственному возлюбленному, что пока девченке 12 – она манипулирует отцом с помощью детских капризов. В 16 лет ее способности возрастут, и она будет манипулировать, уходя из дома и иными крайностями. Почему так будет? Так как папа ей уже обосновал, что стоит на него нажать – и все будет так, как следует ей. Но в 16 лет девченка уже будет просить не куколки, а шубки, колечки, и поездки на отдых. А если у папы средств на все это не хватит? Если малыша так баловать – он будет вести себя ай как плохо… И это тоже реальные истории.

Пусть папа поразмыслит на данный момент, пока не поздно. Есть еще возможность скорректировать делему (у большого спеца) – в шестнадцать лет уже ничего не поделаешь.

* * *

Сейчас давайте побеседуем о вас.

Вы себя недооцениваете, и в этом заключается ваша моральная незрелость.

Осознаете в чем дело. Зрелая дама с обычной самооценкой не стала бы вытерпеть такового мужчину. Почему?

Так как дела с мужиком – это очень энергозатратно. Вы же о нем заботитесь, вкладываете в дела себя, свою душу (готовите ему, делаете приятные подарки, тратите свое время на него и на его малыша). А эта, пардон, тряпка не ценит ваши вложения, и почему-либо едет служить собственной бывшей супруге, которая вообщем должна стоять в его жизни на пятидесятом месте!

Либо те средства, которые он должен издержать на вас, купив вам шубу, либо оплатив какие-то учебные курсы… Купив новейшую стиральную машинку либо мебель, – вы же собираетесь жить совместно, – он должен показать, каким он будет семьянином, верно? Эти средства он растрачивает на ерунду (в виде игрушек дочери), при всем этом задавливая свое собственное чувство вины.

Ну какая обычная дама это вытерпит? Верно – никакая!

Почему это терпите вы?

Так как вы дама, которая привыкла обожать очень очень, вытерпеть очень много, и позволять другим людям либо происшествиям относиться к для себя с НЕуважением.

У вас неверное отношение к жизни. Зрелая дама сначала должна хлопотать О Для себя! И мыслить только о для себя – как ей комфортабельно находиться рядом с каким-то человеком. А если комфорта нет – она его или делает (решая сначала СВОИ трудности), или расстается с этим человеком.

Если же дама считает, что главное в ее жизни семья (и потому жить необходимо только ради семьи, обделяя себя во всем, что только можно) – то ничего неплохого в ее жизни происходить не будет.

Еще время от времени дама живет ради работы, днями делая карьеру, и позабыв о для себя напрочь.

Либо еще можно жить ради малыша, либо ради супруга (решая, к примеру, его трудности с алкоголизмом либо наркотиками).

В любом случае, живя ради кого-либо, такая дама портит жизнь и для себя, и другим. Ведь решая чужие трудности, она запамятывает о для себя, о собственном личностном развитии, об улучшении собственной жизни. Она не добивается новых вершин, не занимается собственной наружностью, не вырастает в карьере, не развивает ум. У нее нету на это ни времени, ни сил – потому что все свои ресурсы она растрачивает в кого-либо либо что-то. А в конечном итоге получает невроз и букет психосоматических болезней.

Кто от этого мучается? Сама дама, ее малыши, и ее близкие.

Если же дама сначала хлопочет о для себя, и задумывается о для себя – она и живет более действенной жизнью. А от этого выигрывают ВСЕ, кто ее окружает. Ведь куда приятней жить с неунывающей, развеселой и эффектной дамой, ежели со злой и нездоровой жабой.

Лена, в нашей с вами переписке вы отметили, что забросили обучение на курсе. И меня это не поражает – потому что откуда у вас возьмутся силы заниматься собой, когда вы их все тратите на других людей?

Задумайтесь об этом. Это ваша жизнь, вы у себя одна. И никто о вас лучше не позаботится – только вы сами!

Потому советую сначала мыслить о для себя и собственной жизни. А если вашему мужчине не хватит разума решать свои трудности – у вас появится возможность поразмыслить, стоит с ним связывать свою жизнь?

Начните плотнее заниматься по курсу, займитесь усиленно перепрограммированием собственной судьбы. Расставьте верно ценности в жизни – и в дальнейшем вы сможете не допускать схожих ошибок.

Фурроров вам!

Оксана Дуплякина

Добавить комментарий