Любовь и голод


Если в любовные дела вступает человек, которому досталось не достаточно родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь — это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений.

На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило меж ребенком, сейчас половозрелым, и его первыми объектами любви: матерью и отцом. И если чего-то принципиального и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пробовать восполнить в собственных отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда очень голоден? Будет ли он есть неподходящую, либо даже, неприменимую еду, испорченную еду? Почему бы и нет, глядя как голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем паче.

И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в возможном партнере то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречен. В один момент этот красивый человек становится очень необходимым, актуально нужным, желанным.

Так появляется зависимость. Тот, с кем так отлично, а без него так плохо, кто заполняет пустоту — становится объектом «слепой любви». Чувство одурманивающего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается так очень, что все другое уходит в глубочайший фон.

Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами.

Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, будто бы затирается, сглаживается — все застит жажда. Кошмар сепарации одолевает омерзение.

Чуток позднее проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже невзирая на это, как и раньше жутко посмотреть на вещи трезво.

Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в некотором тумане, пребывать в иллюзиях, только бы не потерять источник суррогатного питания.

«Голодный» смутно осознает, что ним что-то не так, мучается и даже может просить о помощи, но любые пробы со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают злость в ответ.

Помощью, в его осознании, может быть исключительно в виде рецепта «как поменять вкус «пищи» — другими словами, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «как сделать так, чтоб он (она)…» — но так, чтоб бросить в покое этот объект и пойти находить другой, как вариант вообщем не рассматривается.

Я полагаю, что многие выяснят себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но практически все переживали «несчастную любовь». Но также, есть и такие, кто несет это знамя через всю жизнь, очень неразборчиво выбирая для себя объекты привязанности.

Непременно, в томных случаях психотерапия нужна, усилия которой будут, ориентированы, сначала, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Но же, и сам человек может и должен помогать для себя выйти из обычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

Сначала, поставить верный «фильтр». Другими словами, ориентироваться не на то, что завлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает вам что-то не плохое, кто от всей души вам предан, а не на тех, кто вас завлекает своими свойствами.

Другими словами, первично должно быть отношение к себе, а не к другому. Нужно повсевременно спрашивать себя: отлично ли мне, комфортабельно ли, комфортно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-2-х, замедлиться. Голодный человек ест очень скупо, и поэтому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, кропотливо принюхиваться и прицениваться — то и риска меньше, и наслаждения больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует страшиться голода. На данный момент чего-то нет — не неудача, означает будет попозже. Не надо хватать 1-ое, что попадется, не суетитесь — все произойдет вовремя! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя.

Поле богато бессчетным количеством вариантов, они окружают нас повсевременно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов.

Принципиально позволить для себя это иметь. Держите фокус на для себя, собственных желаниях и потребностях, тогда и, в какой-то момент, вы обнаружите, что вы уже издавна там, где когда-то желали, и с тем, кого по сути желали созидать рядом!

Создатель — Татьяна Мартыненко

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru