Любовь и близость


Начну с близости — это более понятное явление в нашей жизни, по последней мере, для меня. Близость — это чувство близкого контакта 2-ух людей. Что такое контакт в области отношений и взаимодействия людей — можно тоже длительно разбирать, но я ограничусь таким маленьким определением: Контакт — это чувство присутствия другого человека в моей жизни. Тот вариант контакта, что мне увлекателен на этот момент — это очень реальное чувство здесь и на данный момент и связанное с другим человеком конкретно и довольно очевидно. И находится в зависимости от него в той же мере, что и от меня. Я говорю конкретно про обоюдный контакт на равных.

Это чувство может восприниматься и передаваться различными способами, вербально и не вербально — через взоры, звуки, мимику и жесты, через прикосновения и телесный контакт, и через другие, более тонкие способы обмена энергией. И таковой контакт может быть разной степени вовлеченности и глубины чувства присутствия. Вот для некой большой степени такового присутствия можно именовать этот контакт близостью. Это для чувств в определенный момент.

Понятие близости я желаю расширить на больший период, чем конкретно контакт с человеком. Это и предвкушение, ожидание такового контакта. И послевкусие, чувство после контакта. И даже некое внутреннее чувство в перерывах меж контактом, но которое очевидно связано с этим человеком. Такая близость для нас обычно очень ценная. Хоть даже если труднодостижимая либо редчайшая. И человека, с которым таковой контакт довольно нередко бывает и он очень важен — конкретно такового человека охото именовать «мой близкий».

А любовь — это то, что нас к этой близости приводит. И состоит она из трёх составляющих.

1. Рвение к близости.

2. Энергия, которую мы готовы навести на достижение близости.

3. Способность быть в близости.

И вот связь любви и близости выходит другой раз (либо даже практически всегда) очень не тривиальной. Расскажу подробнее. С первым пт проще всего — в большинстве случаев мы можем сказать, что любим кого-либо, подразумевая, что с этим человеком желаем быть близкими. Конкретно это в большинстве случаев именуют любовью. Да и здесь нас уже поджидают трудности. С кем мы желаем быть близко — с реальным человеком либо с тем образом, который у нас с ним связан? В той либо другой мере мы всегда в плену собственных фантазий и не знаем, что все-таки в действительности представляет этот человек. И найти, какова действительность, можем только приближаясь к нему. И здесь вступает в игру таковой принципиальный элемент любви, как выбор быть совместно. Есть риск, что человек, к которому мы стремимся, окажется далек от того вида, что есть в нашем представлении. Но, выбирая двигаться конкретно к реальному человеку, мы начинаем движение к истинной близости.

Если это рвение к близости довольно очень, то у нас найдется много энергии, которую мы готовы издержать на достижение близости. Случаи, когда таковой энергии приметно больше среднего нашего уровня, обычно именуют влюблённостью. Но, если при всем этом энергия ориентирована не на реального человека, а на наш внутренний образ, то даже мощная влюблённость не приводит к реальному чувству близости. Если же мы с первым пт хорошо разобрались, и объект, на который ориентирована эта энергия довольно реален, то шанс достигнуть близости больше.

Но может нам помешать другая тонкость. Вид и метод, как мы тратим нашу энергию на сближение с партнёром. Несовпадение ожидаемого и отдаваемого может свести наши труды на нет. Эта неувязка хорошо разобрана в книжке Гери Чепмена «5 языков любви». В общем случае — нужно гласить с партнёром, чтоб лучше выяснить, как мы можем лучше вместе обмениваться энергиями. Ведь даже совпадение видов энергии (языков любви) может не приводить к хотимому сближению из-за каких-либо малозначимых для 1-го из партнёров разногласий, и много энергии будет попадать мимо либо даже отталкивать партнёра. На этом шаге очень важен подробный и внимательный диалог вместе.

Но вот когда с первыми 2-мя пт мы довольно отлично разобрались (либо подфартило) и сближение происходит очень удачно, то вступает в игру 3-ий элемент любви. Способность быть в близости. Нередко бывает, что мы достигаем того уровня близости, к которому и стремились. В конечном итоге, по достижении такового уровня, рвение и энергия сходят на нет и нам просто отлично совместно.

Этот уровень близости я называю реализованной любовью. Та любовь, которая была у нас к этому человеку, реализовалась в тот уровень близости, на котором мы и находимся. Со временем это, естественно, изменяется. Но главное — это достаточно комфортабельное состояние, которого я всем и желаю!

И если это чувство близости устраивает обоих партнёров — то это залог длительных близких отношений. Так нередко и бывает со старенькыми друзьями.

Но с самыми близкими людьми изредка случается так просто. Быть в состоянии наибольшей для нас близости (и близко к тому) мы не можем длительно. На мой взор, это самый непростой момент. Почему нам бывает трудно длительно находиться в чувствах большой и всеобъятной близости? Жутко? Нестерпимо? Время от времени бывает всё отлично, и даже нет осознаваемых негативных чувств, но всё равно охото сбежать. Бывает, что даже желание отдалиться мы не осознаём, но вдруг оказываемся далее, не понимая, почему так случилось.

На это может быть много обстоятельств, но умение быть близко с другим человеком можно развивать. Стараться плавненько и равномерно быть поближе. Оставаться дольше, но не чрезвычайно, чтобы не сбегать в один момент резко и далековато. Здесь нужно быть аккуратными, чтобы наша энергия и рвение к близости не обратились против нас. Конкретно с самыми близкими мы открываемся больше всего и узнаём друг дружку поближе всего к действительности. И чем мы поближе, тем больнее, бывает, делаем друг дружке, когда близость становится лишней.

Способность быть в близости — очень принципиальный элемент любви. И самый не тривиальный.

Про взаимность этих частей любви у партнёров я могу добавить малость. Естественно, нужна взаимность. В первых 2-ух пт, наверняка, может быть некое личное неравенство, которое будет реализовано, возможно, по принципу меньшего рвения и энергии (остальное будет уходит мимо), и не привнесёт грустных последствий в общение. И даже очень может быть, может быть и некое взаимовыгодное дополнение. От кого-либо больше энергии пойдёт в общую копилку на сближение, а у кого больше рвения, тот сумеет общую энергию навести более точно.

Но вот со способностью быть в близости необходимо быть осторожнее. Здесь несовпадение доступных уровней близости может быть чревато неожиданными конфликтами, убеганиями, разногласиями без видимых на то обстоятельств. Нужно быть в такие моменты наибольшей близости в особенности внимательными к для себя и партнёру.

Евений Заморников

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru