Кто в доме владелец?


С различными неуввязками люди приходят к психологу, а часто приходят с финансовыми. И даже если приходят вроде как “про дела”, в некий момент начинают браниться про средства. А если приходят “про средства” — непременно скатываются в дела.

Очень похоже, что средства — это только проекция, тень на стенке, отражение наших подлинных эмоций друг к другу, наших внутренних конфликтов. И потому когда мы кричим “я тебя кормлю! Нет, я в доме владелец!”- очень бы полезно разобраться, что все-таки по сути мы желаем этим сказать?

Когда я смотрю на собственный опыт, то понимаю, что в моей семье выстраивание денежных отношений прошло два очень точных порога, любой из которых явился результатом кризиса и, сразу, начальной точкой для новейшей системы ценностей. 1-ый порог окончил кризис поиска ролей и обозначил, кто есть кто в нашей паре.

Объясню. Когда мы поженились я был полностью мастерски и финансово состоятелен, опытен, ясно толстоват и отчаянно бородат. Машка же была красавицей- студенткой, жившей с бабушкой. Машка тоже была исчерпывающе безбедна: успешна в учебе , реализована на собственных подработках, полностью позволявших ей и свои девичьи потребности покрывать полностью и бабушке помогать вести хозяйство. После женитьбы для нее ситуация “захромала”: она тяжело обучается, работает в нескольких местах и зарабатывает не достаточно, а я просыпаюсь когда желаю, работаю пару дней в неделю, плюс временами уезжаю в командировки и приношу 90 процентов бюджета. Странноватая и досадная для обыденного живого человека ситуация, не так ли?

Может быть потому для моей супруги на какое-то время стало неувязкой отыскать такое же комфортное, понятное, логичное место для самой себя, как было у нее, когда она жила с родителями либо бабушкой. Наш тривиальный дисбаланс, неравенство ролей приводили нас к конфликтам, к недопониманию с обеих сторон и, конечно, к ссорам. Добавьте сюда тот факт, что я всегда был фрилансером, что значит мышление с ориентацией на перспективу, а она всегда жила в семье со размеренным доходом, и привыкла мыслить в режиме понедельного планирования. По началу это тоже было сложным местом для заслуги договоренностей.

Как планировать домашний бюджет? Необходимо ли ей вообщем работать, если ее толика настолько мала? Что это вообщем означает — работать, и работа ли ведение дома и воспитание малышей? Вопросов была масса. Когда начали рождаться малыши — поначалу Давид, позже Рон — нагрузка, ложившаяся на нее еще больше возросла. И, в некий момент, вопрос «кто я такая и кто ты таковой в нашей семье и кто что вносит и кто больше» стал очень напряженным. Наши конфликты были не всегда про средства, но вот это вот ролевое напряжение, поиск собственного места, борьба за него — они опосредовано отражались во всех ссорах.

Может быть в некий момент мы бы не выдержали и сорвались — не знаю, или наговорили бы гадостей и разбежались, или порешили бы друг дружку. Но нас выручила одна обычная идея.

Как вы думаете, какая это была идея?

Если принять дом, семью за целое, то в этом целом есть некоторый круг потребностей, которые покрываются нашими вкладами. Грубо говоря, в доме нужно уложить малыша спать (помножить на два, а позже на три либо на четыре), промыть полы (помножить на семь по количеству дней в неделю), подобрать носки (помножить на бесконечность по количеству воображаемых ног), наполнить холодильник неведомое количество раз, приобрести шубу дважды (на лето и на зиму), приобрести телефон — и перечень этот, как вы осознаете, можно продолжать.

Это и есть наш общий круг потребностей, ублажение которых определяется заработанными средствами и потраченными усилиями. Когда эта картина уложилась у нас в голове, стало понятно, что вклад в бюджет (либо в ублажение потребностей) создают оба. Но кто-то заносит его мытьем посуды, а кто-то — консультациями в Канаде. Кто-то просто переносит смену часовых поясов, а кто-то не моргнув глазом убирает лоток за кошкой. И если, понимая это, ты видишь цельную картину, сочетание цветов, гармонию форм — ты спасен. А начинаешь ассоциировать и измерять собственный вклад — прощай, утоп навечно.

Да-да, моя логика на уникальность ординарна. В таком проекте как семья каждый идеально вносит 100% свои способностей. Так как если это любовь, если это твоя семья, ты и не хочешь, и не можешь вкладывать меньше. Ты просто любишь собственный дом, собственных малышей, собаку и даже супруга этого несуразного (с пузцом и бородой) тоже любишь. А вкладывать больше ты тоже не можешь, не начав раздражаться на малышей, и не возненавидев собаку и не убив супруга, которые отымают у тебя тебя. Потому то, что ты делаешь по-честному, от всего сердца, с бабочками в животике — это и есть для меня твои 100% и некоторая мера безупречности.

Ровно так же живет 2-ая сторона. Если б я стал зарабатывать меньше — это вызвало бы у меня сомнения в моей мужской состоятельности, людской компетенции и потенции в конце концов. А если вдруг сойду с разума и ринусь работать нон-стоп, чтоб зарабатывать больше — знаю, что это вызовет у меня чувство обиды, неоцененности отрыва от семьи, утрату смысла и даже проф сгорание. Потому то, что я делаю, проживая в семье — это тоже некоторая мера безупречности

Если любой из нас покрыл половину потребностей семьи, он разумеется получает и нужный ему ресурс в ответ. Если я люблю, и ты любишь, означает то, что мы делаем как и раньше имеет смысл, означает каждый вложил свои 100% в это самое счастье, в этих самых бабочек в животике либо где они там летают.

На то, чтоб дойти до этой точки, ранее осознания у нас ушло не один, не два и не три года, но тогда, когда оно стало обоюдным и неоспоримым убеждением, когда моя супруга сообразила, что сколько бы ни было в доме средств, половина из их безусловно ее — большая часть споров, скандалов, конфликтов просто пропали.

Создатель — Александр Ройтман

Добавить комментарий