Кому и когда вверять свое сердечко


…Если честно, я не лицезрел ни одной домашней пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной таковой пары… Что бы мы ни избрали, мы всегда об этом хоть в один прекрасный момент пожалеем.

Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы нередко руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы желаем неизменного счастья, нескончаемой влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет нескончаемым источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая мощная влюбленность в какой-то момент проходит. Для того чтоб она переросла в любовь, необходимо прикладывать усилия, работать над собой, поменять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далековато не всегда оказываемся готовы. Нам охото, чтоб рядом был человек, который нам был бы во всем комфортен: давал нам положительные эмоции и ничего не добивался взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (естественно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться деспотом), то дела не сумеют стать глубокими и крепкими. По сути только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Вот поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть снутри нас, а не вне.

Для чего мне семья?

Естественно, ошибок на шагах построения отношений бывает сильно много. Одна из всераспространенных связана с тем, что создание семьи очень нередко рассматривается как самоцель. Люди стремятся хоть какой ценой заполучить внимание того либо другого человека, вступить с ним в брак, иметь его при для себя в виде того самого нескончаемого источника счастья. И весь смысл жизни начинает равномерно сводиться к тому, чтоб достигнуть этой цели. А так быть не должно. Во-1-х, нельзя творить для себя кумира из возможной 2-ой половины, счастья на этом не выстроить. Во-2-х, так можно впасть в психическую зависимость от человека, а неважно какая зависимость — это проявление ужаса. Ужаса одиночества, ужаса перед кое-чем новым, ужаса утратить старенькое, лишиться комфорта… А где ужас — там нет любви. В-3-х, дела с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто упадет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.

Вообщем, все, что мы для себя сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не надо делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша 2-ая половина — не источник счастья, а только средство его заслуги. Средство заслуги Бога. И этим средством необходимо верно воспользоваться.

В семье придется на почти все закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, маленький язык и неизменная ухмылка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообщем нет никакой защиты от несчастья, не считая веры в Бога. Когда ты понимаешь, что трудности твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это только средство заслуги Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И ужасу тоже.

Почему ничего не выходит?

Сначала отношений мы нередко совершаем ошибку, мечтая о том, как великолепна будет жизнь совместно. В этих мечтах люди могут все уже себе решить, прописать сценарий, найти роль для 2-ой половины, сделать ей предложение и получить согласие… Другими словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще себе не решил. В итоге все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не должен играть по вашему сценарию. Потому, пока все совсем не решено, не вверяйте ему либо ей свое сердечко, не стройте мечты о совместном будущем. Он еще пока не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем же не условились.

Влюбленность — это время приглядеться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить либо не соединить вас совместно. Этот шаг проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без духовных последствий.

По этой же причине Церковь остерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не шаг проверки напарника, а момент абсолютного доверия друг дружке, оканчивающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг дружке еще не принадлежите. Может быть, вы вообщем решите, что вам не нужно быть совместно, тогда и будет вдвойне тяжело расставаться. Для чего ухудшать ситуацию?

А расставаться вправду бывает очень тяжело, в особенности если это решение не взаимное. За время ухаживания люди приглядываются, лицезреют друг в друге что-то особое, но позже может наступить разочарование либо просто осознание, что это не твой человек. Тогда необходимо расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой либо другая желает сохранить дела, то ему либо ей придется с осознанием отнестись к такому решению и отпустить человека.

Время от времени предпосылкой недопонимания и разрыва отношений становится чрезвычайное вмешательство 1-го человека в жизнь другого, излишек контроля. Когда один практически подминает другого под себя, лезет в то место, куда его еще не приглашали. Таковой подход, как я вижу, бывает равно свойственен и дамам, и мужикам. На мой взор, это картина из журнальчика про собачек и хомяков. Таковой «заботливой» половине по сути не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет глядеть в глаза, исполнять любые команды владельца и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что отлично для животных, бывает очень негативно для людей. Человеку, который обязан принимать на

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru