Как закончить оправдываться?


Побеседуем об оправданиях – о тех оправданиях, которые появляются тогда, когда мы поступаем некорректно, либо когда нам молвят, что мы ошибаемся и неправы, в общем, о тех случаях, когда мы не хотим изменяться в чем-либо либо заниматься чем-либо. Подумайте, помогают ли оправдания — разум иногда сочиняет, а часто и приводит полностью логичные и убедительные аргументы в пользу собственной правоты, но изменяется ли от этого наша жизнь в наилучшую сторону? По сути, в большинстве случаев оправдания — это только обман, при этом не других, а самих себя. Но чтоб начать жить осознанно, необходимо стать добросовестным с самим собой, читайте дальше — как закончить оправдываться.

Самообман либо ересь себе

Окружающие люди иногда указывают на наши недочеты либо неверное поведение, либо мы сами указываем другим на неверное поведение – кому что поближе, и в большинстве случаев в схожих ситуациях люди начинают оправдываться. Честно и расслабленно признать свою неправоту очень трудно, потому не достаточно кому это под силу, в особенности, если на человека давят в этот момент. Чем больше давят, тем сложнее человеку признать, что он ошибался либо поступил некорректно — это на заметку.

Обычно, человек оправдывается поэтому, что он от всей души уверен, что в его поведении нет никаких отклонений, фактически каждый человек убежден, что он живет верно. И в большинстве случаев человек оправдывается на неосознанном уровне, у него просто автоматом врубаются защитные реакции, и причина тому — наш разум. Пока разум будет продолжать повсевременно брать верх над нашим поведением, мы так и не сможем закончить оправдываться.

«Для того, кто взнуздал разум, он становится самым близким другом, а для того, кому это не удалось, разум остается злейшим врагом» — Бхагавад-Гита, 6.6

Разум – как ребенок, он тянется к тому, что нравится и бунтует, когда ему что-то не нравится. Большая часть людей живет конкретно на платформе разума, начиная протестовать и осуждать, когда их что-то не устраивает, в определенном случае – оправдывать себя и инкриминировать других, пытаясь сгладить свою вину, переложив ее на других. Разум – это капризный ребенок снутри нас, поведение такового человека, обычно, спонтанное – другими словами в ответ на поведение и слова, которые не нравятся человеку, появляется моментальная, в большинстве случаев неосознанная реакция.

Таковой человек начинает возмущаться – кто-то вслух, открыто выражая протест и несогласие, а кто-то в уме — да он меня не знает, да я по сути не таковой, я другой и т.п. У многих людей идет война разума с разумом – разум приводит аргументы в пользу правильных действий, говоря «Да ты же не прав, признай это», а разум гласит «Ты ни в чем же не повинет, если кто и повинет — то другие, ты только взгляни на них». Разум приведет сотки аргументов только бы оправдать себя, потому что признать себя неправым для нашего разума очень больно, разум всеми силами избегает насилия по отношению к для себя.

Как мы уже гласили, разум тянется к тому, что ему приятно, потому человек, обычно, так болезненно переносит критику и упреки в собственный адресок, либо когда человека силой пробуют поправить в наилучшую строну. Только при помощи силы разума можно закончить оправдываться, признав свою неправоту — конкретно разум способен ставить цели и идти к их достижению, проявлять силу воли, отличать, что верно, а что некорректно. Но, в большинстве случаев разум разбивает все аргументы разума в пух и останки и одерживает верх.

Одна из самых возлюбленных фраз разума в случае с оправданиями «Да, но». Вам, например, что-то молвят «Ты знаешь, ты вот и так поступил, и я считаю, что это неправильно». И вы вроде соглашаетесь, говоря «Да, ты прав, но …», и вот это вот «но», по сути стопроцентно перечеркивает «да», сбрасывая его со счетов. Оправдания значат, что я прав,оправдания – это непризнание собственной неправоты, оправдываться — означает не брать ответственность за свою жизнь, оправдываться — все равно, что гласить, что я не повинет и в моем поведении нет ничего неверного.

Я могу отыскать сотки оправданий собственному неверному поведению, но жизнь от этого лучше не становится, я могу критиковать других людей, приводя убедительные аргументы в пользу их вины, да и от этого жизнь лучше не становится. С каждым таким оправданием жизнь будет становиться все ужаснее и ужаснее, потому я выбираю другой актуальный путь.

«Тому, кто не желает поменять свою жизнь, посодействовать невозможно» — Гиппократ

Оправдания никак не содействуют тому, чтоб задуматься и осмыслить свое поведение, не позволяют делать выводы из неверного поведения. Оправдания дают не просто свободу, а лазейку — для того, чтоб можно было поступать некорректно. Оправдания цепляются за узкую нить правды, когда как общая беспристрастная картина, обычно, смотрится по другому. Разум он изворотливый, он всюду способен отыскать, за что можно было бы ухватиться, чтоб жить было бы комфортно, и отыскать недостатки там, в согласовании с чем жить было бы неловко.

Например, если человек развелся, он гласит «Многие более счастливы во 2-м браке», а если в семье имеются малыши, то таковой человек может аргументировать тем, что есть семьи, где ребенок воспитывался 2-мя родителями, и вырос неясно кем, а есть случаи, когда одним родителем, и вырос красивым человеком. Также и с курением и алкоголем — там можно отыскать людей, которые жили иногда и 100 лет и не померли от этих губительных привычек, а то, что от этого гибнет по несколько тыщ человек в денек, многие не присваивают никакого значения, от всей души считая, что это не про их.

В этом есть правда, непременно, но только ее толика, и, обычно, еще наименьшая толика. И таких случаев бессчетное огромное количество, где можно отыскать для себя оправдание. Когда люди начинают впадать в крайности, они тем в большинстве случаев просто оправдываются. Таковой человек, услышав идея, с которой он не согласен, будет пробовать воткнуть оборотный пример, часто утрированный либо просто преподнесенный в последней форме, с целью перечеркнуть не по душе услышанную идея.

Либо когда человек прочел статью либо услышал рассказ человека о том, как верно жить, и вставляет комментарий наподобие «У каждого собственный путь» либо «Каждый случай уникален». Часто за такими словами снова же стоят оправдания – разум будто бы нашептывает человеку «Нет, нет, нет, в нашем случае все по-другому, наш случай исключение из правил — резвее вставь свое слово, чтоб успокоиться». В данном случае человек отторгает тот путь, который был описан либо рассказан, но в то же время он нередко не знает и собственный путь, он сам не встал ни на какой актуальный путь, либо как иногда шутят «Как встал человек на духовный путь, так и стоит, и не двигается».

С другой стороны, думаю, у кого-либо во время чтения статьи уже появились и «Да, но» и пробы впасть в какую-нибудь крайность, например, а что мне, после неверного поведения укорять себя, занимаясь самоедством. Крайности это всегда плохо — после некорректных поступков мы не должны винить себя и загонять себя в угол, занимаясь самоистязанием, о чем будет писаться дальше.
Честность с самим собой либо как начать жить осознанно

Философия «Все трудности снаружи, а со мной все хорошо» не приносит положительных результатов в нашу жизнь. Перестаньте успокаивать себя оправдательными речами, перестаньте критиковать только других, продолжая считать себя мягеньким и лохматым. Конфигурации в жизни начинаются с искренности и правдивости по отношению к себе. Когда мы честны впереди себя – мы трезво оцениваем ситуацию, мы лицезреем, над чем нам стоит работать, что нужно поменять в собственном нраве и поведении. Просто выслеживайте состояние, когда вы начинаете оправдываться, конкретно с наблюдения за собой начинается изменение нашего поведения.

«Если ищешь совершенства, стремись поменять себя, а не других»- Неведомый создатель

Начать жить осознанно — означает избрать золотую середину. Если человек оправдывается, означает, он не признает свою неправоту, и таковой человек задумывается, что мне и исправляться не нужно, со мной все в порядке, нет у меня никаких заморочек — таковой человек ни капли не прогрессирует. С другой стороны — кого-либо реально иногда задавливает груз неверного поведения, когда он очень сконцентрирован на недочетах, его задавливает все то нехорошее, что есть в нем. Таковой человек не в состоянии сделать ни шагу, его иногда так очень задавливает — обычно, под действием своей же критики, что он даже не лицезреет просвета. Он не знает, как выкарабкаться из под завала собственных некорректных поступков, не видя, куда ему двигаться, в каком направлении.

Постарайтесь не заваливать себя этой кучей. Ошибки, беды, отрицательные стороны нрава и неверное поведение — не свалка мусора, которая должна давить на вас, грубо говоря, тыкая вас в то, как вы плохи и неидеальны. Пусть эта свалка из ваших недочетов будет просто у вас на виду, будто бы под окнами — как напоминание, что есть над чем работать, но не нужно нырять в эту кучу, не погружайтесь в разбитое состояние. Принятие ситуации — это когда мы осознанием и принимаем, что было — то было, мы сделали все, что могли, если естественно вы и взаправду прикладывали усилия по улучшению той либо другой ситуации, а не просто оправдывались.

Каждый человек в этой жизни ошибается, каждый имеет какие-то свои недочеты, но это не означает ставить крест на собственной жизни. Развелся — бывает, сделай как минимум какие-нибудь выводы из произошедшего. Не вини, по последней мере, только других, загляни в себя — и это будет большой шаг. Покаяние — это признание внутри себя и видение определенных грехов, просто пытайтесь не повторять одних и тех же ошибок в жизни, извлекайте урок из каждой ситуации. Иногда судьба ведет человека так по жизни, что у него и нет другого выхода (только не думайте, что это конкретно ваш случай), потому очень принципиально научиться верно относиться к происходящим вокруг событиям.

«Величайшая слава не в том, чтоб никогда не ошибаться, но в том, чтоб уметь подняться всякий раз, когда падаешь» — Конфуций

Чтоб закончить оправдываться, нужно стать добросовестным с самим собой — научитесь признавать свои ошибки и неверное поведение, это начало осознанной жизни. Оправдываться может хоть какой человек — в этом нет ни грамма силы либо самоконтроля, чтоб психануть и покритиковать других — не нужно много разума. Пока у вас не появится честность с самим собой, вы так и будете продолжать жить в иллюзии, выдуманной вашим разумом, и ваша жизнь так и не поменяется в наилучшую сторону. Разум всегда оправдывается, эго выпендривается, душа же — смиренна. Перед тем, как осудить других, сначала обратите собственный взгляд вовнутрь, направьте внимание на себя самого.

Также нужно получать оборотную связь от других людей относительно собственного поведения. Многие додумывают, а иногда и открыто решают за других людей, что им более приятно и полезно, когда как сами эти люди нередко грезят и хотят о совершенно другом. Необходимо быть внимательным, прислушиваясь к нуждам других людей — попытайтесь осознать и выяснить, в чем по сути нуждается тот либо другой человек.

Когда в ваш адресок молвят, что вы поступили некорректно, попробуйте не оправдываться, попробуйте услышать другого человека и прислушаться к нему, конечно, без фанатизма — другими словами не нужно повсевременно находиться в каком-то параноидальном состоянии, и искать свои грехи и работать над их исправлением. Чтоб закончить оправдываться, необходимо принять тот факт, что вы сможете ошибаться и заблуждаться. Если в ваш адресок молвят два либо три человека одни и те же слова, обращая внимание на ваш нрав либо поведение — это повод задуматься над своим поведением. И тем паче, если все вокруг молвят, что неувязка в вас, то врубается так именуемый принцип Боба «Когда у Боба есть трудности со всеми, главной неувязкой обычно является сам Боб».

Но также помните, что мы должны быть в меру снисходительны, как к самим для себя, так и к окружающим. Есть ли смысл упрекать за то, чего нельзя поменять, но в то же самое время мы должны изо всех сил стараться поступать верно. Я не склоняю жить в рамках каких-либо догм, когда шаг на лево либо шаг на право — расстрел. Просто есть принципы, в согласовании с которыми мы должны стараться жить, если мы допускаем ошибки — лучше честно признать их и по способности попробовать поправить их, либо хотя бы сделать нужные выводы, которые посодействовали бы в дальнейшем. Это куда лучше, чем жить в обмане, приводя всякий раз оправдания собственному поведению.

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru