Как выйти на диалог


— Мы не осознаем друг дружку, мы не слышим другу друга и каждый наш разговор оканчивается ссорой. Время от времени мне кажется, что я терпеть не могу его! А честно говоря, я просто утомилась, утомилась доносить до него то, что так охото сказать. Я не знаю, что делать и все почаще подумываю о разводе.

Наверное это та неувязка, которая знакома многим. Но есть ли выход из нее?

Вспомните собственный последний разговор, который завершился ссорой. В каком состоянии вы вошли в него? Вероятнее всего, вас что-то не устраивало и вы пробовали донести до собеседника, что конкретно вас не устраивало и что необходимо ему делать.

А сейчас попытайтесь перевернуть ситуацию и представить для себя, что вашего собеседника что-то не устраивает, он вам гласит об этом и докладывает, что вы должны делать. Какова будет ваша реакция? Я не ошибусь, если скажу – защита. Этим же самым занимается и он, защищается.

В конечном итоге вы оба стараетесь обосновать свою правоту, эмоции переполняют вас и диалога не выходит. А раз нет диалога, то нет и разумного решения. А если нет разумного решения, то разногласия только усиливаются.

Давайте определимся, что вы по сути желаете. Варианта два:

— приневолить вашего собеседника (супруга, супругу) к тому, чтоб он делал ваши требования, одолеть в дискуссии, показать, что только вы понимаете, как верно и т.п.

— вести взаимодействие так, чтоб не появлялось ссор и конфликтов, договариваться по спорным вопросам.

1-ый вариант больше припоминает дискуссию, цель которой – продвижение и навязывание собственных мыслях и критика мыслях 2-ой стороны.

Если вы выбираете этот вариант, то будьте готовы к тому, что оба участника останутся недовольными, идеи 1-го из вас будут отвергнуты, в разговоре будут находиться отрицательные эмоции, и в конечном итоге взаимопонимания вы не достигнете. А сейчас задумайтесь – вы к этому стремитесь?

Чтоб выполнить 2-ой вариант, вам нужно научиться выходить на диалог, где проясняется мысль каждого и происходит совместное осмысление – что лучше делать в каждой определенной ситуации, чтоб не было проигравших и фаворитов. Как вы понимаете, конфликты и ссоры возникают, когда начинается борьба. В диалоге основная задачка – отрешиться от борьбы.

Для того чтоб диалог мог состояться, вам нужно приложить определенные усилия для выполнения правил, без которых диалог неосуществим.

Давайте разглядим эти главные правила.

Правило №1: Спокойное восприятие всего того, что нам скажет собеседник (читай – супруг, супруга, ребенок, партнер).

От того, сможем мы выполнить это правило либо нет, будет зависеть, пойдет ли собеседник на диалог. Представьте для себя, вы начинаете что-то говорить собственному близкому человеку, а он, при первых же ваших словах начинает выдавать отрицательные эмоции. Вы будете продолжать? Так же и ваш собеседник. Какой смысл что-то вам говорить, если у вас всегда чувственная реакция на то, что вам говорят.

Для того чтоб диалог состоялся, наша основная задачка – услышать точку зрения до конца, вне зависимости от того, нравится она нам либо нет.

Правило №2: Отсутствие предвзятости, отрицания и критики.

Нередко мы можем позволить человеку высказываться, но вот чтоб отрешиться от оценки, многим это будет очень трудно. Часто мы входим в диалог в состоянии, что я лучше знаю, как следует делать, что собеседник ничего достойного предложить не может, все, что он произнесет – то ерунда, даже если мы выслушаем его, то собеседник прочтет ваш посыл, и навряд ли начнет гласить. Ваша задачка, если вы вправду желаете отыскать общий язык, набраться терпения и позволить собеседнику стопроцентно выложить ход собственных мыслей без ваших комментариев.

Правило №3: Желание осознать то, что желает донести до нас собеседник.

Представьте для себя, нам дали возможность высказаться, пока мы гласили, нас не комментировали, да и не услышали. Остается чувство, что мы просто сотрясали воздух. Какой смысл продолжать взаимодействие, если нас не желают услышать? То же самое будет ощущать ваш собеседник, если у вас не возникнет желания осознать то, что желают до вас донести.

Настройте себя на то, чтоб осознать позицию собеседника. Нередко случается так, что мы желаем 1-го и такого же, говорим одно и тоже, но только различными словами. И это вы сможете узреть исключительно в том случае, если приложите усилия к тому, чтоб осознать – о чем гласит ваш собеседник. 2-ой момент – выслушав идею стопроцентно, и стараясь осознать ее, мы можем узреть рациональное зерно, которое мы никогда бы не узрели, если б не старались осознать собеседника. 3-ий момент – дав собеседнику высказаться, мы можем что-то почерпнуть себе из произнесенного им либо что-то выяснить о нем.

Для иллюстрации тех ошибок, которые мы совершаем, зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

Супруг: Пример: в выходные мы обычно ездим в торговые центры либо в Макдональдс, мне это не нравится, но я смиряюсь. Мои пожелания проводить выходные на лыжах, коньках либо по-другому, обычно, не учитываются.

Супруга: Правда? Меня уже издавна от их тошнит, в Макдональдс я хожу только с вами, и когда вы предложите, как помню, от меня таких предложений последние два года не поступало. В прошлые выходные, когда я спрашивала куда поедем, ты сам произнес: «Наверное, в вернисаж». Когда сидим в машине я тебя спрашиваю, ты что говоришь? Решай сама. А где же твое желание? Либо не хочешь принимать решение, что б позже легче было обвинить? Да я понимаю это агрессивно, но мне надоело, что из меня делают монстра, а он бедный не может ничего решить, хотя решает и делает только как желает.

Татьяна: Друзья, давайте договоримся, мы не ругаемся, не обвиняем, а разбираемся. У каждого из вас есть неэффективное поведение. Если ты его сможешь на данный момент увидеть (свое не действенное поведение), то у тебя появится возможность что-то поменять. Если будешь только глядеть, на то, что супруг делает не так, то мы ни до чего не договоримся.

Показываю, почему он гласит «делай как знаешь» на нашем содействии: есть задачка определенная, ее нужно решить. Прошу варианты, ты сходу: «Пусть супруг предлагает». Супруг предлагает, ты отметаешь. В конечном итоге ему ничего не остается, как сказать:»Делай, как хочешь», и как «лось на заклание» идти туда, куда ты произнесла (делать то, что ты произнесла), а позже не разговаривать с тобой. Напиши, как ты услышала. Супруг пусть напишет по поводу слов супруги, о том, что это было его предложение. Это вправду так?

Супруга: Отлично я тоже желаю ехать на лыжах, коньках (очень желаю), пусть решит когда, куда, с кем малыши, а не так, что он будет кататься, а я детками зябнуть на морозе.

Супруг: Как происходит процесс выбора…

Утром малыши начинают нас тормошить с вопросом «Куда поедем» Супруга всегда отвечает: «Как произнесет папа». Я провожу «опрос малышей», предлагаю варианты, инициативы и предложений от супруги не поступает. Малыши всегда одно на уме – ТЦ. Я принимаю решение ехать в ТЦ.

Супруга: Вот конкретно ты на данный момент и написал: «Я принимаю решение». Я уже издавна пробую не принимать решений, я желаю, что б ты взял инициативу в свои руки, и ты воспринимал решения, но не нужно только позже меня во всем винить, вот в чем дело, это твое решение, а не мое, ты точно так можешь предложить детям и другие варианты.

Татьяна: На данный момент ты на чувствах, в таком состоянии тяжело что-то решать. Ты готова без обвинений гласить конструктивно?

Супруга: Да

Татьяна: Отлично. Задумайтесь варианты совместного проведения времени семьей и напишите.

Супруга: Ходить гулять в парки, ездить в лес на горки, съездить в лес на шашлыки, съездить в Кострому, в домик к снегурочке, полепить снеговиков, покидаться снежками, лыжи, коньки, летом походы с палатками, кино.

Супруг: то же самое :)

Татьяна: ну вы приколисты :)

Супруга: Хи-хи, да мы такие!

Татьяна: Отлично, составьте перечень всех вероятных вариантов отдыха и когда будете собираться совместно семьей, по списку выбираете хоть какой вариант и реализуете его. Но договариваться лучше заблаговременно.

Правило № 4: Получение оборотной связи на предмет корректности того, как мы услышали собеседника.

Мы дали возможность собеседнику высказаться, мы не комментировали его слова и старались осознать, что желает донести до нас собеседник. Но как выяснить, верно ли мы услышали собеседника, не вышло ли снова так, что мы услышали только то, что желали услышать? Конкретно для это и существует правило оборотной связи. Перескажите своими словами то, что вы услышали и попросите собеседника дать оборотную связь – так ли вы услышали его. Если вы что-то упустили в изложении, собеседник вам это покажет и исправит.

Сейчас, когда вам обоим ясны ваши позиции, отыскать наилучшее решение, которое устроит обоих, не составит труда, если вы снова не начнете «стягивать одеяло» на себя.

Одна из главных сложностей, с которой мы столкнемся, это не умение пристально слушать. Но конкретно внимательное слушание, а не желание гласить и спорить, поможет вам отыскать общий язык.

До этого, чем выходить на диалог, проверьте свою готовность к диалогу, обусловьте, к какой категории слушателей вы относитесь:

1. Во время слушания вы обдумываете формулировки собственных мыслей, вам охото высказаться самому, повсевременно прерываете собеседника, вас не интересует мировоззрение другого либо интересует постольку, так как, потому что все-же это взаимодействие. Последнее слово всегда должно остаться за вами.

2. Вы просто отвлекаетесь на собственные мысли либо наружные действия. Стараетесь избегать сложных и глубочайших дискуссий.

3. С одной стороны вы пристально слушаете, но не предпринимаете усилий, чтоб осознать смысл услышанного. Вы формируете свое мировоззрение о словах собеседника еще до того, как он окончит гласить.

Если вы узнали себя в одной из 3-х категорий, то на этот момент вы сами не готовы на диалог, потому что не способны услышать собеседника. До этого, чем дуться на собственного супруга (супругу, отпрыска, дочь, компаньона), что вы не сможете отыскать общий язык, поработайте над собой.

Ниже будет приведены несколько практических заданий, выполнив которые, вы будете готовы к диалогу.

Практика:

1. Разговаривая с кем-то из близких либо знакомых, выслушайте собеседника, не прерывая его, пока он не окончит. И только после чего поделитесь своими идеями. Пристально смотрите за тем, чтоб не заканчивать начатое собеседником предложение за него.

2. То же самое, но усложним задачку: перед тем, как ответить, сделайте маленькую паузу, немного вздохните. Если собеседник продолжит гласить, позвольте ему это.

3. Во время разговора со весомым вам человеком сосредоточьтесь на содержании разговора, смысле того, что он желает донести, а не на манере подачи. Ваша задачка осознать говорящего, избегая личных оценок (такую практику идеальнее всего сделать с родителями).

4. Выберете маленький аудиофрагмент (10-15 минут). Ваша задачка во время прослушивания сосредоточить свое внимание на том, о чем говорится в записи. Если вы почувствуете, что ваше внимание рассеялось, включился внутренний диалог и вы утратили смысл сообщения, вернитесь к тому моменту, когда вы закончили слушать запись и продолжите внимательное слушание. Так поступайте до того времени, пока вы пристально не прослушаете всю запись.

5. Во время разговора установите благожелательный, размеренный, прерывающийся контакт очами. Направьте внимание, как реагирует на вашу речь собеседник.

6. В этом задании вам нужно повсевременно инспектировать, как вы осознаете услышанное. После донесенной до вас инфы, переформулируйте ее так, как вы услышали и спросите у собеседника, начиная со слов: «Я верно тебя услышал», дальше в текст включаете то, что услышали.

7. Эта практика востребует от вас смелости. Очень нередко мы говорим, что сообразили, хотя по сути не осознаем того, о чем нам молвят. Вашей задачей будет спрашивать все, что вы не сообразили: «Не понимаю, растолкуй, пожалуйста».

8. Запишите ваш разговор с кем-то из ваших знакомых (более 15 минут). Прослушайте запись и посчитайте, сколько раз вы:

— отвлекались на что-то наружное;

— уходили в собственные мысли;

— окончили фразу за говорящего;

— давали личные оценки по поводу слов говорящего;

— перебивали говорящего;

— уклонялись от ответа;

— чувственно реагировали на слова говорящего;

— первым заполняли паузу в разговоре.

Выполнив эти практики, вы получите очень достойные внимания открытия себе, которые посодействуют вам приготовиться к разговору с «трудным» собеседником. Кстати, готовность выполнить практику, покажет вам вашу готовность отыскивать общий язык с близким человеком. Если вы отмахнулись от практики, означает, вас устраивает то взаимодействие, которое у вас происходит на данный момент.

Познания, как выйти на диалог у вас есть, практики, как приготовиться к диалогу, даны, остается дело за малым – применить это в собственной жизни.

С почтением. Татьяна Ушакова

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru