Как выйти из обиды, длиною в жизнь


Июльский вечер. Липкая, горячая испарина давит в закрытые окна. Жужжит вентилятор, создавая видимость прохлады. На кровати плачет от испуга и боли восьмилетняя девченка. Она только-только упала с качели. Большая “лодочка” пару раз протянула её по гравию вниз головой. Каким-то образом юной девице удалось не поранить лицо, но… правая грудь счёсана до невозможности глядеть. Вспухшее израненное месиво.

Напуганная мать посиживает рядом, не понимая, чем ещё она может посодействовать. Лицо её напряжено от соболезнования и кошмара. Будто бы это её грудь иперщена острой гравийкой.

Взрослая дама держится изо всех сил, она пробует быть разумной и “держать под контролем ситуацию” — позвонила доктору, узнала, что делать, выслала супруга в аптеку. Проходит время, и папа ворачивается и заявляет, что такового лекарства нет, и больше он в аптеку не пойдёт.

– Иди сама!

“Иди сама! Иди сама! Иди сама!”

”Я и так всегда всё делаю сама! Тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен! Никогда!”

Жгучая волна обиды накрывает с головой. Гневные слова боли, возмущения и невысказанных слёз прорываются наружу и взрываются пламенным фейерверком. Целое зарево гнева и праведной мести. Еще больше, чем можно ждать в схожей ситуации.

“Тебя никогда, никогда не было рядом, когда ты был нужен! И на данный момент, когда ты тут, ты ведёшь себя так, будто бы тебя нет!”

Гневный хлопок дверцей, и дама уже на улице. Обида душит свинцовым кольцом. Непереносимая физическая боль, как при острой ангине, схватывает гортань, не давая ни глотать, ни дышать. Но ни прокручиваемые в идей возмущения, ни разрешение выпустить, в конце концов, обиду, ни проговаривание претензий к супругу — не приносят облегчения. Гортань всё посильнее и посильнее сдавливает острой, блокирующей болью.

“Тебя никогда, никогда не было рядом”

“НИКОГДА “- это когда?” – вопрос к для себя откуда-то из области самоподдржки.

И сходу перед очами всплывает поздний осенний вечер и большая тёмная территория зиповской поликлиники, где неясно где вход, а где выход, где не пылает ни один фонарь, и только приёмное отделение, как маяк сияет во тьме. И она, юная мать, одна с тяжёлым, надрывающимся от клика свёртком. Блуждая посреди деревьев и запутанных асфальтовых дорожек, пробует отыскать выход из этой больницы-монстра.

Отпрыск в свои 8 месяцев свалился и ударился головой об пол. Скорая привезла их ночкой в зип с подозрением на сотрясение мозга. Снимок сделали и отпустили. И на данный момент она бродит с ребёнком, закутанным в попыхах в одеяло, на этой большой неосвещённой местности , понимая, что совсем заплуталась и понятия не имеет, куда идти далее. Ребёнок разрывается на руках, с окон кричат разбуженные плачем, возмущённые пациенты. Слёзы отчаяния и обиды застилают её лицо.

“Его – единственного и возлюбленного мужчины — нет рядом. На данный момент, когда он так нужен”.

Эта боль и обида была пронесена через всю жизнь. Прошло сильно много лет, но кажется, что подушечки пальцев до сего времени помнят детское верблюжье одеяло.

Ах вот оно – когда – “НИКОГДА”!

Как во всех подробностях выплыла в памяти эта ситуация, гортань здесь же отпустило. Боль ушла, как птица, вспорхнувшая с нашеста. Взмахнула крыльями и улетела. Как и не было никогда.

И за этим совсем внезапно пришло понимание “Но в других -то случаях он был! Точно был!” Конкретно он был с дочерью, когда она единственный раз в жизни попала в поликлинику. Это он держал её всё время на руках, что-то шептал ей на ухо, смешил и успокаивал. И на данный момент, когда она так очень поранилась, он желает быть рядом с ней. А не таскасаться за непонятным для него лекарством.

И в почти всех других случаях он переживал не меньше нашего,даже когда его не было рядом

Всё, занавес. Гештальт завершён.

Меж первым и последним случаем прошло 15 лет.

Этот эпизод я привела вам из собственной жизни. Чтоб в тонкостях собственного опыта донести весь механизм капсулизации обиды, пронесения её через всю жизнь, понимания и освобождения.

В течение пары лет я работаю с различными дамами, как психолог и коуч. И я встречаю один и тот же механизм удержания и взращивания обиды.

Механизм капсулизации обиды в последующем:

— Что-то вышло в прошедшем. Сам случай из-за его тяжести и болезненности был вытеснен из памяти. Либо даже вышло “как-бы прощение”. Но обида осталась. Как в том анекдоте : “Ложечки нашлись, но осадок остался”.

— Эта обида изменила восприятие всех последующих поступков близкого человека. Сейчас непринципиально, что и как он делает, пусть он хоть 100 раз будет рядом, в голове остаётся : “Его никогда нет рядом”.

— Тогда же в сердцах на пике боли и отчаяния было принято решение о мести , презрении, нелюбви — что-то из разряда: “Пусть поймёт, как мне было тяжело, больно и сиротливо.” Прошли годы, ситуация забылись, но в один прекрасный момент принятые решения,- как те японские бойцы, которых запамятовали на одном из островов во время Величавой Российскей войны и отыскали через 40 лет, – они продолжают служить, пока не будут по всей форме отменены.

— Как происходит ситуация, похожая кое-чем с первой, происходит взрыв злости, боли и обиды. И эта реакция приметно не адекватна происходящему в реальном. Наверное, вы замечали за собой – как испорченное утюгом платьице либо брошенные ребёнком среди прихожей кроссовки вдруг резко выводят вас из себя. И эта обида вносит на невероятную высоту по степени внутреннего возмущения. “А к этой ли ситуации ваше возмущение?”

Такие “свечи” злости могут быть нескончаемы. Пока вы не увидите, а за что все-таки вы так злитесь, вы просто будите гонять злость. И всякий раз взрываться с новейшей силой, истощая себя и близких.

Загнанные вовнутрь, капсулированные обиды, очень очень отравляют и обедняют нашу жизнь. Мы могли бы жить и ликовать, уже 100 раз договорившись обо всём. Но носим внутри себя этих немых очевидцев прошедшего и продолжаем жить , согласно решениям, принятых нами 15-20-40 годов назад.

Блокированная, не проявленная злость, загнанная внутрь обида, не осознаваемая, но неизменная тревога — это то, что является основой подавляющего большинства психосоматических симптомов.

Очень нередко корень заморочек – та ситуация, с которой всё началось оказывается совершенно не мегастрашной. Она была существенна для нас тогда, а на данный момент это всего-лишь малюсенькое событие на ленте времени. Но стоит попытаться и узреть его. И вынуть из собственной души эту занозу, создавшую вокруг себя такое сильное воспаление.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ:

ЗРИ В КОРЕНЬ

“Что непосредственно меня злит?

К примеру: Ребёнок разбросал кроссовки в коридоре. Что непосредственно меня в этом оскорбляет?

То что он не слышит меня, не замечает, не уважает, не ценит мою заботу?

Либо то, что он в собственной неопрятности очень похож на меня, и его кроссовки -постоянное напоминание о моей своей несобранности?

Либо я чувствую себя недостаточно неплохой мамой, так и не приучившей ребёнка к порядку?

Понятно, что последние два резона обращены к для себя. В первом из их стоит принять свою несобранность. И если охото что-то поменять, то начать изменяться самой либо совместно ребёнком.

В последнем случае тоже речь идёт о принятии себя некий не таковой. Когда это уже принятый факт, то “улики” в виде разбросанных ребёнком кроссовок больше не вызывают чувства стыда.

А в первом случае – когда разбросанная обувь является признаком неуважения, стоит говорить с ребёнком.

Может быть,единожды объяснив, почему это так вам принципиально, а не каждый денек в течении многих лет гласить – “убери обувь”.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ, ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ:

— Отыскивай зерно обиды, основную претензию.

Что непосредственно так очень оскорбляет?

Что вызывает такую злоба?

Что во всём этом самого ужасного?

Как выйти из обиды, длиною в жизнь

Диалог

Есть вещи, которые можно решить в диалоге с “обидчиком”. И если такое может быть, то это наилучший метод.

Принципиально сконструировать и донести определенную претензию. Очень нередко человек даже не подозревает, что он ухитрился кое-чем вас оскорбить. В диалоге можно выйти из собственных представлений и услышать другую сторону. И у другой стороны, если она с вами честна и не склонна виниться, будет совсем другое мировоззрение по этому вопросу.

И если вы сами тут-же не упадите в вину от того, что незаслуженно обиделись на невиновного человека, то у вас появится возможность реконструировать ваше представление о ситуации и отыскать совсем новые методы взаимодействия, то что вы ранее не пробывали.

Диалог обогащает жизнь, делает её живой, даёт возможность повстречаться с самим человеком, а не с его образом в вашей голове.

Создатель: Ира Дыбова

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru