Как выбирать партнёра


Это конспект главы из аудио-книги на британском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес «Как обожать даму». Книжка и в целом очень увлекательная, но эта глава мне показалась в особенности животрепещущей, и она многим возможно окажется полезной.

Переводила сама и это и не дословный, и не в особенности литературный перевод, хотя он достаточно близок к начальному тексту. Итак, глава про свойства людей, которые способны на создание длительных отношений. Этих свойств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из их идиентично принципиально.

1. Выбирайте человека так, как будто вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его возможности позаботиться о вас и позаботиться о для себя самом, как о независящем существе.

Хотя особенности нашей культуры оказывают влияние на почти все и то, что мы лицезреем нашим наружным взором, очень принципиально, еще важнее то, что мы лицезреем и воспринимаем нашим внутренним взглядом, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие меж человеком, который способен стать партнёром для длительных отношений и тем, кто способен быть партнёром лишь на маленький срок. И эта отличительная черта – способность обучаться.

Существует испанское выражение о том, что «тот, кто не способен учиться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен учиться новенькому взору на вещи, кто не способен созидать обычное в новеньком свете, кто не является любознательным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень нередко запирается и гласит «нет, всё может быть только так либо так».

Для длительных отношений идеальнее всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, естественно. Но с тем, кто может и открыться, и закрыться, опять открыться и закрыться, равномерно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто желает быть таким же, как вы: сразу и сильным, и чувствительным (ласковым). Свойства, которые время от времени свойственны дамам – это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за собственной гибкости оно будет двигаться совместно с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается.

Под чувствительностью предполагается способность быть живым и принимать то, что происходит вокруг. Неким людям необходимо малость с этим посодействовать. Но в большинстве случаев, в уме либо даже кое-где в глубине души – люди уже являются такими – пробуждёнными и живыми, просто у их трудности с тем, чтоб это выразить.

И потому опять так важен пункт два – способность учиться. Можно владеть большущим потенциалом для того, чтоб быть и хорошим, и любящим, и верным, и вообщем быть наилучшим хахалем когда-либо известным населению земли, но если не учиться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто указывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также напротив. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже лицезреет вашу боль и сожалеет об этом. Это очень принципиально. Существует много методов, которыми люди выражают свою боль – кто-то уходит в себя при мельчайшей дилемме.

В особенности экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается внутри себя, но необходимо осознавать, что это просто метод выражения боли, и пока человек готов что-то делать и равномерно выходить из этого состояния в какие-то разумные сроки — то всё будет в порядке.

То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство – это отсутствие реакции, если вы поступили недобро либо как-то некорректно по отношению к партнёру. Это обозначает, что либо что-то не в порядке с функциями эмоций у этого человека либо то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит для себя быть живым и реальным в вашем присутствии.

Из-за того, что многие из нас проходят через различные дела до того, как мы найдём того, с кем охото быть до конца жизни – многие из нас уже травмированы прошлыми отношениями, которые начинаются с больших ожиданий и завершаются разочарованиями.

Так что очень высока возможность повстречать того, кто уже травмирован предшествующим нехорошим опытом отношений в той либо другой степени. И из-за этого так принципиальна способность демонстрировать свою боль и способность ощущать чужую боль.

В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди делают напряжение либо даже ранят друг дружку. Этого нереально стопроцентно избежать. Но это не должно быть неизменными ударами по одному и тому же нездоровому месту опять и опять.

В прошлых отношениях люди время от времени копят много злобы, у которой не было способности проявиться и время от времени их потребность ранить либо причинить боль новенькому партнёру может быть завышенной. Но они должны быть способны приостановить себя, когда лицезреют, что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает своей внутренней жизнью. Не принципиально что это – резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация либо что-то, что они обожают делать.

Выбирайте тех, кто идёт своим оковём и принимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди владеют способностью соединяться с другими, но при всем этом оставаться отдельными и это очень принципиальное качество.

Дела владеют своими циклами и ритмами, и в отношениях есть время, когда нужно соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда нужно быть далековато друг от друга, при всем этом связь, которая существует меж вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна стопроцентно разрушаться. Такие дела – подходящие.

Дела же, в каких связь распадается при любом случае либо в каких не бывает соединения и совпадения ритмов – это не то, к чему необходимо стремиться.

6. Выбирайте того, кто делит ваши увлечения. Дела для сотворения общих мемуаров. Это как сбер счёт. Вы делаете что-то совместно, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти мемуары для того, чтоб вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных мемуаров – то будет очень трудно совместно пережить трудные времена.

Конечно, любые дела строятся на обоюдной поддержке, но при всем этом каждый всё равно решает собственные задачки в своём мире, потому так нужно иметь какие-то очень обыкновенные общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная очистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто делит ваши ценности. В том, что касается малышей, количества членов семьи, гендерных ролей, средств, религии и т.д., и т.п. Как вы осознаете — это в безупречном случае. В действительности вряд ли люди могут стопроцентно совпадать по полностью всем пт. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно созидать в каком направлении развиваются дела.

Общие ценности позволяют понизить напряжение, которое появляется в процессе развития отношений. И вопросы общих ценностей лучше дискуссировать до того, как вступать в длительные дела. Хотя нам, естественно, охото магических чувств от отношений, заполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом еще проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен соболезновать. Того, кто желает и может слушать. Того, кто готов в одинаковой мере издержать на вас своё время. В особенности, если вы просто возбудимый человек, а ваш партнёр не так возбудим как вы, то равномерно вам передастся его размеренный ритм, и вам это пойдёт на пользу.

Точно также и напротив расслабленный партнёр при содействии с более резвым также будет в неких моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, меж двоими. По наблюдениям создателя этот ритм снутри пары выравнивается приблизительно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только лишь в том, чтоб партнёр мог смеяться над собой. Да и в том, чтоб вы могли сами похохотать над собой либо над некий шуточкой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта.

Значимость тут заключается во содействии и в том, как конкретно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным похохотать над собой в таковой момент – это реальный дар.

Но даже, если к примеру ваш партнёр не очень любит шутить, то направьте внимание на то, как он способен приостановить горячий спор в самый тяжелый момент. Это просит практики, так как в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все дела на нет и необходимо уметь этому противостоять.

Это очень принципиальный навык. И отлично, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет – то возвращаемся к пт 2 (способность обучаться). И вы сами должны тоже владеть способностью приостановить себя в самый горячий момент спора, извиниться либо сказать для себя: «ну хорошо, представим, я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обмётывать» некие недочеты и свойства. Те свойства (маленькие недочеты), которые когда-то нас завлекли в партнёре, позднее станут для нас же самыми раздражающими.

Вспоминая 1-ый брак, доктор Эстес ведает о том, что у её бывшего супруга была привычка греметь мелочью в кармашке, которая ей казалась просто прелестной. Но спустя два года эта же привычка растеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шейке у скотины

В общем, знайте заблаговременно, с чем вы можете смириться, а с чем нет. И не позволяйте совратить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, по сути мило только поэтому, что ОН либо Она имеют эту привычку. Если это какая-то превосходная раздражающая привычка либо серьёзный недочет, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым.

К примеру, полностью нестерпимыми для всех отношений будь-то брак либо партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, незаконная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души.

Человек, который не способен гласить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и заместо этого пробует её замаскировать каким-то очень хитрецким методом либо скрыть — ставит дела на очень зыбучую почву.

11. Вы должны не просто обожать друг дружку, да и быть друзьями. Выражается это в том, желаете ли вы делать для собственного партнёра, то, что делаете для собственного друга — другими словами желаете ли вы посиживать и слушать его, готовы ли вы говорить о том, о чём он желает побеседовать, делать то, что он желает делать.

Это не обозначает, что вы должны удовлетворять полностью все его требования и потребности. Естественно, не должны. Но на постоянной базе и в той либо другой степени — да, непременно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для собственных друзей и как вы готовы это делать для возлюбленного человека – то это почти все проясняет.

12. Пожалуй, самое принципиальное качество, которое разумно вытекает из прошлых. Удостоверьтесь в том, что тот кого вы избрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не ужаснее). Это произнесет вам обо всём, что вы должны знать.

Добавить комментарий