Как сохранить дела


Январь – один из самых критических месяцев для семьи. Конкретно на это время, исходя из статистических данных английских социологов, приходится наибольшее количество ссор и расставаний.

Психологи именуют январь месяцем хандры и раздражительности. Нехорошая погода, недлинные деньки, сюда же добавить торжественные растраты, ударившие по семейному бюджету, и долгие каникулы, когда, если никуда не уехал, приходится выдумывать досуг. По статистике, в январе распадается вдвое больше английских пар, чем в другое время года, а поссориться люди умудряются в среднем 20 раз. Летом эта цифра не превосходит 16. Есть ли методы как-то избежать этой проверки на крепкость?

Навряд ли существует готовый рецепт, как сохранить брак. Быстрее можно отыскать «ингредиенты», которые любая пара смешивает в тех либо других пропорциях. Толстой утверждал, что все счастливые семьи счастливы идиентично. Южноамериканский домашний психолог Джон Готтман пошел далее. Он гласит, что всего по одному услышанному разговору домашней пары можно утверждать, останутся ли супруги совместно либо скоро одним разводом станет больше. Готтман выделил 4 негативных момента, влияющих на крепкость брака.

1. Самозащита

Тут все как в традиционном анекдоте, когда супруг попросил супругу умолкнуть, а далее помчалась лавина сменяющих друг дружку заключений: «Он произнес мне помолчать, другими словами он желает, чтоб я не гавкала. Таким макаром, он меня собакой считает. Граждане, да он меня сукой обругал!» Как супруги начинают играть в игру, в какой кто-то из их наступает, а другой обороняется, сущность вопроса уже перестает заинтересовывать обе стороны, а спор преобразуется в изматывающую склоку, из которой каждый желает выйти победителем. Если вы не убеждены в том, что верно сообразили напарника, лучше не спешить с выводами, а просто спросить: «Правильно ли я сообразил, что…?», «Я услышала то-то и то-то. Что ты имеешь в виду?» Если же цели условиться по сути нет, то сможете продолжать играть в «Царя горы», пока кому-то не надоест.

2. Замкнутость

Исследователь и психоаналитик Леонард Горовиц выделяет два типа поведения, лежащих в базе всех межличностных отношений: деяния типа С (от британского close – близкий), направленные на то, чтоб приблизить 1-го человека к другому, и деяния типа D (от британского distant – дальний, отдаленный), направленные на отдаление 1-го человека от другого. Поведение типа С имеет место, когда существует склонность к сотрудничеству, согласию, близости и в конечном счете к любви. Поведение типа D воздвигает барьеры, которые другим нужно преодолеть, до того как получится достигнуть проявления поведения типа С. Время от времени таковой человек может посылать два сигнала сразу вроде: «Ты мне очень нужен, уходи прочь». Подобные деяния очень негативно сказываются на отношениях, так как один вынуждает другого повсевременно обосновывать свое размещение, любовь и преданность. Тому, кто просит таких доказательств, следует держать в голове, что силы в какой-то момент завершаются. В наилучшем случае 2-ая половина впадет в депрессию, а в худшем – покинет вас.

3. Критицизм

Сколько раз вы либо ваш партнер жалели о сказанном в сердцах. А что, если критика проявляется не только лишь в пылу ссоры, а является ежедневной? Все эти «ходишь не так, смотришь не так, говоришь не так, платьице на для тебя трещит, да ты себя в зеркало лицезрел?» способны довести до белоснежного каления. К огорчению, привычнее оказывается осудить какое-нибудь свойство личности напарника, навесить на него ярлычек («ты нечуткий чурбан/дурочка набитая»), чем просто сказать: «Меня разочаровывает то, что ты сделала», «Мне не нравится, что ты невнимателен к моим словам». Если критика ориентирована на устранение недочета либо исправление ситуации, то такую критику можно считать конструктивной. В других случаях – это просто метод уколоть больнее и самоутвердиться, закидав напарника досадными высказываниями как снежками. Другая крайность – полное игнорирование критики. Если супругу не приглянулась ваша стрижка, то не стоит хвататься за сковородку. Он вас любит, просто перемены стиля его не вдохновили. Он ведь вам честно произнес. Спросите его, как, по его воззрению, было бы лучше.

4. Пренебрежение

Это самое принципиальное из всего выше перечисленного. Так, по воззрению Готтмана, если один либо оба жена показывают пренебрежение, то это ясный сигнал того, что брак в угрозы. Пренебрежение отличается от критицизма тем, что оно является попыткой вести разговор свысока, другими словами поставить другого человека на более низкую ступень. Пренебрежение не только лишь негативно оказывает влияние на самооценку и благополучие личности, да и может наносить вред здоровью. Выявив признаки пренебрежения в браке, можно спрогнозировать даже, сколько супруг и супруга будут болеть простудой. Таким макаром, если тот, кого любите, показывает по отношению к вам пренебрежение, то вы испытываете таковой сильный стресс, что может пострадать ваш иммунитет. Практика указывает, что супруги почти все готовы простить друг дружке, но только не пренебрежение. А если и прощают, то никогда не запамятывают. Вот и выходит, как в том анекдоте, серебряные вилки нашлись, а осадочек остался.

Как не довести дела до максимума, сохранить и развить брак? Существует 4 фактора, положительно влияющих на взаимопонимание:

1. Больше общения

В современном мире общение партнеров в паре иногда представляет последующую картину: он и она посиживают по различным углам либо в различных комнатах за своими ноутбуками. Переговариваться вместе, а тем паче выйти из другой комнаты, кажется сверхъестественным. Конечно проще написать что-то в аське, скайпе либо соцсети. В общем, так и до виртуального секса неподалеку. Находите время друг для друга, даже при самом напряженном графике работы. В жизни в большинстве случаев запоминаются не вещи либо ситуации, а эмоции, с ними связанные. Даруйте друг дружке теплые эмоции. Утомились и реально нет сил куда-то идти, хотя бы поглядите кинофильм в обнимку, а совместное изготовление неизведанного блюда может стать интересным приключением.

2. Отыскиваете сходства

Он любит футбол, вы – танцы. Он любит мясо, а вы убежденный овощеед. Вам нравится ощущать себя в центре внимания в компаниях, а он вытерпеть не может представителей рода людского и повсевременно молчит. Но разве это отменяет тот факт, что вы оба обожаете фотографировать, придумывать музыку либо учить китайский? Любой из вас, непременно, индивидуален, а общие интересы только делают прочнее фундамент отношений, позволяя открывать друг в друге новые грани.

3. Благодарность и теплота

Нередко мы воспринимаем любовь и размещение к для себя как подабающее. И если сначала отношений вы восхищались способностью возлюбленного на ходу придумать стихотворение либо за 5 минут починить кран, используя средства находящиеся под рукой, то сейчас это кажется само собой разумеющимся. Возлюбленный мог нахваливать каждое новое приготовленное вами блюдо, а сейчас он просто бормочет «спасибо» и все. Не смущяйтесь хвалить (естественно от всей души и по делу) и благодарить вторую половину. Иногда можно делать это авансом, ну а итог не принудит себя длительно ожидать.

4. Гласите на одном языке

Вам нравится, когда он дарует подарок без повода, а он расцветает, когда вы его обнимаете. Любой из вас выражает свою любовь тем либо другим образом. Нередко недопонимание этого ведет к ссорам. «Ты меня не любишь! – в слезах гласите вы. – Почему ты мне об этом не говоришь?» А он стоит и осознать не может, о чем вы. Он же повстречал вас с теплыми вещами, так как похолодало, заблаговременно наготовил пищи, убрал квартиру, постриг собаку, поменял летнюю резину на зимнюю на вашей машине, а вам слова какие-то необходимы! Изучите, как любой из вас проявляет свою любовь, не смущяйтесь спросить вторую половину, что нравится больше, пробуйте различные варианты, ведь языки любви так многообразны. Это и слова, и прикосновения, и забота, и совместное времяпровождение, и подарки. Тогда есть шанс, что и обид будет меньше.

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru