Как разрушают дела


Когда человек резко реагирует на ошибки других людей – он рушит дела с окружающими людьми, когда человек не оставляет права на ошибку другим – люди вокруг него запираются и становятся скрытными. В большинстве случаев мы делаем друг дружке какие-то замечания не из чувства соболезнования к близкому человеку, а когда у нас появляется раздражение либо обида. Если замечание вправду движимо любовью, то в голосе будет видна доброта и смирение, но не раздраженность и грубость. Любовь порождает любовь, а пусть даже сокрытая ненависть всегда порождает ненависть.

Нет свободы – нет отношений

Каждый человек желает оставаться свободным, и даже связывая себя узами брака, он продолжает вожделеть оставаться свободным, которая заключается в принятии человека таким, какой он есть. Да, домашний человек, непременно, связывает себя определенным ограничениями, а не позволяет для себя все, что ему вздумается, но он никогда не потерпит, если на него будут давить и высказывать в его адресок неизменные упреки и претензии когда он что-то делает ни так, либо когда от него требуют конфигураций в нраве.

Когда человек лицезреет схожее отношение к для себя, у него невольно появляются мысли, что его не ценят, не обожают и не принимают. И в таком случае человек никогда не станет танцевать под чужую дудку, да, когда человека силой пробуют поправить, то это истинное насилие.

Но я тут говорю о том, что конкретно под давлением человек не склонен исправляться в собственном нраве в наилучшую сторону, когда же к нему относятся с любовью, просто хлопочут о нем и делают свои обязанности супруга/супруги и не требуют перемен, то в данном случае все есть шансы на то, что поведение человека начнет изменяться согласно вашим желаниям.

Обычно, люди от всей души убеждены в том, что критика — это главное средство в исправлении поведения окружающих людей, при этом не думая, какие раны она оставляет, и иногда даже не замечая, что обычно, критика имеет прямо обратный эффект. «Следует воздерживаться в беседе от всяких критичных, хотя бы и благожелательных замечаний: оскорбить человека — просто, поправить же его — тяжело, если не невозможно» гласил Артур Шопенгауэр.

Почему человек начинает добиваться от других людей перемен – многие уверяют себя и окружающих, что стараются они ради блага тех критикуемых людей. В принципе правильно, обычно, замечания по отношению к окружающим справедливы, и что, следуя тем советам, которые в их заключены, поведение человека пойдет на благо окружающих.

Но о ком сначала задумывается человек, который критикует, о каких окружающих людях речь идет – о нем самом, конкретно ему поведение близкого человека больше всего и не нравится, конкретно ему оно приносит больше всего беспокойства. В согласовании с вышесказанным невольно навязывается вывод, что когда человек учит других людей, сначала им движет мысль оградить от страданий себя самого, а изменение поведения окружающих людей является только средством для заслуги этой цели.

Успешный брак

— Что такое успешный брак, — спросил однажды ученик у учителя, — это когда мужчине комфортно в доме, отлично с супругой и он не грезит о свободе?

— Нет, — успешный брак — это когда им комфортно в доме, отлично вместе и они свободны!

Побеседуем об ошибках, допускаемых в нашей жизни. Подобно тому, как не бывает отношений, в каких не появлялись бы конфликты, так и не бывает людей, которые бы не совершали ошибок. Нам остается только смириться с этим, и наша задачка состоит в том, чтоб выработать правильное отношение к происходящему, Марк Аврелий гласил «Если не можешь поменять происшествия, измени свое отношение к ним». Но я не оправдываю неверное поведение, нет, человек должен изо всех сил стараться поступать верно.

Мы далековато не святые люди, но если в нас есть хоть толика разумности, то мы должны учить, как верно необходимо разрешать семейные конфликты и как относиться к ошибкам близких людей, чтоб человек не обозлился на нас, а услышал бы нас, сообразил, и изменил бы свое поведение в наилучшую сторону. «Право подвергать людей самой грозной критике заслуживает тот, кто уверил их в собственной любви к ним» гласил Махатма Ганди.
Природа критицизма

Большая часть людей не оставляют свободу в совершении ошибок, другими словами сразу накидываются на человека с упреками, со своими нравоучениями, описывая какой он «хороший» человек. Это появляется по нескольким причинам, и неувязка, обычно, в самом человеке, который так рьяно реагирует на происходящее.

Одно из разъяснений – это его внутренний мир, когда человек несчастлив и заполнен одними только обидами и претензиями, то чем он сумеет поделиться с окружающими — только тем, что у него снутри. Мы можем увидеть, что когда человек счастлив и всем доволен, то вывести его из равновесия куда более трудно, когда же он напряжен либо находится в неудовлетворенном состоянии, то у него просто нет сил не реагировать резко на происходящее.

В это время неважно какая мелочь может вывести человека из равновесия, в таком состоянии он не способен ни вытерпеть, ни прощать. «Осуждая, мы никому не поможем. Человеку помогает только любовь. Если ты хочешь что-то сказать человеку, то скажи это с любовью. Если любви нет, тогда лучше молчать и не разговаривать по поводу его недостатков» произнес Олег Торсунов.

Если же у человека трудности в отношениях с тем человеком, которого он критикует, то он начинает просто мстить, становится очень придиристым и норовит покритиковать по каждому поводу, и все только для того, чтоб ввести человека в такое же разбитое состояние, как и у него самого.

В таких отношениях каждый подтрунивает друг дружку, накаляя обстановку все в большей и большей степени. И не имея сил поменять свое поведение к наилучшему, думая, что конкретно другой должен делать 1-ый шаг на встречу, семьи просто разваливаются одна за другой. Человек идет по пути меньшего сопротивления, и в этом случае критиковать куда проще, ежели вытерпеть либо прощать. «Мы имеем не больше права услаждаться счастьем, не принося счастья другим, чем услаждаться богатством, не работая ради него» гласил Бернард Шоу.

Но речь тут идет совершенно не о тех случаях, когда человек становится сероватой мышкой, которой садятся на шейку. Идет речь о людях с сильным нравом, которые не сваливают всю вину на окружающих, которые заместо того, чтоб продолжать жить в страданиях и несчастье, берут свою жизнь в свои руки, и начинают силы направлять на изменение собственного нрава и поведения, в конце концов, становясь счастливыми сами и осчастливливая других.

Слабенькие же люди, пробуют поменять только свое окружение, мучая их, продолжая губить как свою жизнь, так и жизнь окружающих людей, не задумываясь над исправлением собственного поведения. «Большинство людей счастливы так, как они решили быть счастливыми» гласил Авраам Линкольн.

Кто должен поменяться?

Ученику, который повсевременно всех критиковал, мастер произнес:

— Если ищешь совершенства, стремись поменять себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Когда человек ставит какие-то принципы выше человечьих отношений, когда человек не способен просто и непосредственно относиться к совершению ошибок со стороны окружающих, то происходит разрушение этих самых отношений.

Что происходит в таких семьях, таковой человек всех учит вокруг, кто-то допускает ошибку и помчалась критика – ты что, дурачина что ли, ты что творишь, да кто так делает, я для тебя сколько раз уже гласил, мыслить головой нужно и почти все, почти все другое.

Что задумывается таковой человек – я их учу, как верно жить, он от всей души верует в свою правоту. Да, как бы человек показывает на ошибки другого, посодействовать желает, но в каком тоне как правило это все преподносится – в нехорошем, раздражительном и оскорбительном. «Нельзя принижать человека, не принижаясь совместно с ним» гласил Букер Вашингтон.

Вот вы стоите у плиты, например, а ваша мама подходит и начинает вас учить – это не то, это не так, да кто тебя готовить учил, и лезет повсевременно со своими советами – и кому такое понравится. И в этот момент, и не скажешь же, что мать в данном случае права – дочь только раздражается на такую критику, и всякое желание заканчивать готовку просто теряется. Другими словами в итоге рождается только обида на маму, что выливается в нехорошее настроение, да к тому же понимание собственной никчемности, руки просто опускаются.

Спрашивается, уместны ли подобные замечания в отношениях, которые только разжигают вражду меж близкими людьми, да к тому же убивают веру в свои силы. Но человек, который критикует, к огорчению в большинстве случаев не замечает, что он поступает некорректно, он задумывается, что он прав, а другие просто болваны. «Мнения, которые мы высказываем о других, свидетельствуют о том, что представляем из себя мы сами» гласил Артуро Граф.

Сначала, что показывает человек, когда критикует другого человека – приемущество над другими, что он больше ознакомлен в том либо ином вопросе, что он лучше разбирается, а те другие ужаснее. Как таковой человек себя ведет – он просто унижает другого, говоря, например «Да кто так делает, ну вы только поглядите на него», и в этот момент он испытывает чувство собственной значительности, даже можно сказать величия.

Да, это именуется просто унижением, а не никакое ни желание посодействовать другому, когда другой допускает ошибку. Нередко человек будто бы подпитывается этим – он надсмехается над тобой и норовит всем поведать о допущенной ошибке: «А ты представляешь, что сделал мой супруг, да он вообщем не соображает». Таковой человек просто указывает, как он типо умный, и потому лезет туда, куда его не требуют, командует при каждой способности, вставляет свои замечания и комменты всюду, где только можно. Это именуется ничем другим как фанатизмом – человек заполняется гордыней, очень держится за какие-то идеи и не терпит, когда другие поступают некорректно.

Что делает с человеком гордыня – она его сковывает, сузивает рамки, в каких он способен ощущать себя комфортабельно. И когда кто-то поступает вразрез миропониманию такового человека, то он просто не способен это вытерпеть потому что это вызывает боль, потому это сходу выливается в критику и упреки.

Бывают такие ситуации, когда вы с кем-то разговариваете просто и непосредственно, и в друг человек гласит что-то такое, что у вас вызывает протест, вас сковывает и вы думаете про себя: «Ну он же не прав, как он может так думать», и вы уже не слышите собеседника, когда он даже мог и не придать огромного значения этим словам и продолжает говорить далее.

Это значит, что вы испытываете сильную привязанность к своим идеям, с которой необходимо биться, либо же вы просто боитесь того, что ваши убеждения могут быть неправильными и потому вы начинаете обосновывать собеседнику и себе сначала, что он не прав, желая бросить за собой последнее слово.Когда вы не способны позволять людям оставаться при собственной точке зрения, это мешает жить как вам самим, так и окружающим. «Секрет счастья заключается в том, чтоб понизить свои ожидания» гласил Чарльз Манге.

Либо вам иногда молвят, не делай так и так, а вы не послушали, и вылилось это боком – так вам же позже еще 100 раз это припомнят: «Ну, я же для тебя говорил», и всякий раз повторяя эти слова, человек заполняется гордыней, считая себя очень принципиальным.

Почему человек не может сказать это один раз, так как всякий раз унижая другого он подпитывается отрицательной энергетикой, он наливается этим и ощущает некоторое ублажение – и все поэтому, что он не знает, что такое истинное счастье, все поэтому, что он сам несчастлив и просит его от других. Из раза в раз, повторяя эти слова, человек разрушает дела, убивая любовь и почтение в собственном сердечко и сердцах других людей.

«Как правило, мы совершенно не замечаем, как наносим близким различные оскорбления. Более того, мы считаем нанесенные им оскорбления справедливыми замечаниями, которые по нашему воззрению, непременно посодействуют близкому человеку исправиться» произнес Олег Торсунов.

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru