Как простить разлучницу?


ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«У меня есть барьер, который мешает мне двигаться далее в прохождении курса и в жизни. Когда-то мой супруг втюрился в даму с работы. Сам того нехотя, углубился – это была переписка и встречи на работе, не было ничего, только страсть и влюбленность. Он два года не мог побороть внутри себя это. В конце концов, его отпустило, он возвратился опять в колею. Ваши книжки и рассылка очень посодействовали мне отыскать причину трудности и решить ее, я поправила все ошибки, поменялась. Развила внутри себя многие свойства, и стала той, о которой грезят мужчины, супруг опять втюрился в меня :-). Мы с ним прекрасно общаемся. Побеседовать на всякую тему не составляет труда, мы говорили, находили пути решения, совместно прошли этот барьер. Он превосходный, любит нас, всегда помогает, зарабатывает – не супруг, а мечта.

А на данный момент, когда наконец его влюбленность прошла – неувязка осталась у меня в голове. Я прошла практику прощения, простила и его, и ее, не злюсь, общалась с ней на уровне обыденных знакомых. Но что-то во мне сломалось. Я не могу созидать ее, повсевременно снутри меня посиживает чувство, что она лучше, раз смогла влюбить в себя его. Повсевременно сравниваю себя с ней, хотя он мне гласит: «Закончи себя с ней ассоциировать, она для тебя и в подметки не годится, просто я ранее этого не замечал». Всегда меня поддерживает, гласит комплименты, старается посодействовать выйти из кризиса, а я топлю сама себя идеями. Как бы встаешь с новыми силами – новый денек, ухмылка, удовлетворенность, счастье. И через некоторое количество дней опять крах. Опять утопаю в этих идей.

Как научится быть в ладу со своими идеями? Оксана, я по курсу не могу двигаться далее, мне очень очень мешает это, очень нужна ваша помощь. Я понимаю, что достигнула результатов даже больше, чем желала, я могу без заморочек обольстить большая часть парней! Поменялась снаружи – мимо флегмантично не достаточно кто проходит. Обольстила парней с работы супруга – они были в экстазе, выражали свое восхищение ему. А внутри себя побороть это чувство не могу. Оксана, очень жду от вас советы, может я что-то невнимательно читала, кое-где что-то не учла, буду благодарна за вашу помощь.

С почтением к вам и вашей работе, Наталья».

ОТВЕТ Создателя:

Наталья, вам необходимо пережить эту ситуацию и окончить ее в собственной душе.

Осознаете, в чем дело. Та «стерва» влезла в вашу жизнь, и нагадила в ней. А вы это горе не пережили до конца, не наказали виноватых. Собственный гнев по этому поводу вы не выплеснули, а запрятали глубоко внутри себя. Сейчас вас повсевременно тянет сопоставить, чем она лучше вас. И эту навязчивость можно осознать – негатив снутри вас остался, он и правит балом. Если запихнуть его еще поглубже – можно и захворать.

Если человек на кого-либо либо что-то раздражен – ему необходимо выплеснуть собственный гнев. Но современный человек этого сделать не может – поэтому как не благопристойно это. Если же повсевременно держать гнев внутри себя – гипертония вам обеспечена.

«Современный цивилизованный человек методом работы над собой приучается скрывать свои мышечные рефлексы, и только изменение сердечной деятельности все еще может нам указать на его переживания. Таким макаром, сердечко было и осталось органом эмоций, тонко указывающим наше личное состояние и всегда его изобличающим».

И.П. Павлов

Сдерживать собственный гнев мы можем. Но эта эмоция принуждает наказать обидчика: в кровь выплескивается адреналин, сердечко учащенно бьется, – а мы терпим. А в конечном итоге – гипертония. Если сдерживать внутренний негатив – у человека нарушается жировой обмен, развивается склероз и ожирение.

И это уже издавна подтверждено учеными, проводящими опыты на мортышках.

У обезьян людского сознания нет, не знают они и правил приличия. А если появляется гнев – они его проявляют соответственно ситуации, нападая на обидчика (потому и не хворают как люди).

Если же мортышку временно сделать человеком, заставив гневаться и раздражаться (обижая различными методами), но лишить способности выплеснуть собственный гнев на обидчика (к примеру, посадив в отдельную клеточку либо связав) – через некое время обезьянка захворает. И захворает теми же самими всераспространенными болезнями населения земли: гипертония, склероз, ожирение.

Другими словами наша привычка жить с гневом и сдерживать его годами – приводит ко многим заболеваниям, что научно подтверждено.

Естественно, это плохо, со злостью в сердечко жить нельзя. Каждый денек получать свежайшую порцию раздражения вредоносно – может и невроз развиться.

Искрометный психоаналитик, создатель гештальттерапии Фредерик Перлз обожал гласить: «Всякая ситуация должна быть агрессивно завершена, в ней все должно произойти, а после она должна кануть в Лету, по другому мир будет кишмя кишеть слабоумными невротиками».

Еще 100 годов назад в российских деревнях обиженная баба шла лупить рожу разлучнице. К тому же подружек с собой брала. Подружки могли эту «стерву-курву» выволочь из хаты и привязать к воротам. Пусть окружающие выскажут ей все, что о ней задумываются. К тому же частушки бранные сочинялись, про то, как вредных баб к воротам привязывают.

Вот и вся нехитрая психотерапия. Ситуация пережита, «стерва-курва» наказана. Можно жить далее и ликовать.

Гулящий супруг, кстати, тоже получал по заслугам. Я в детстве, когда на лето уезжала в деревню к бабушке отлично осваивала искусство «художественного мата». В него меня посвящали все соседские тети, которые с самого утра гоняли мужей-алкоголиков по двору. То, что это истинное искусство – даже спорить никто не будет. Такие словесные вывороты, обобщения, такая живопись чувств! Если хоть кто-то из вас слышал двуэтажные матерные выражения – меня усвоют. Я же имела счастье слышать 6 и 7 этажные перлы.

В деревне избавиться от стресса проще обычного. Супруг, злясь на супругу, может чистить свинарник, матеря при всем этом свиней на чем свет стоит. Зато дома себя ведет тихо и дружелюбно.

Все высказать, выплеснуть, дать в рожу – это окончание ситуации, позволяющей российской колхознице расслабленно и без стресса сварить мужу-выпивохе на ужин борщ.

Естественно, в современном мире такие деяния не одобряются. Потому лупить ту «стерву» мы не пойдем. Но все равно ситуацию переживем по всем правилам:

Вспомните, когда вы общались с бывшей любовницей супруга на уровне обыденных знакомых. Воспроизведите в памяти, что вы тогда гласили, ощущали, какие чувства и желания прятали от себя. Ведь понятное дело, что вам хотелось ее наказать (к примеру, схватить за волосы да об стенку, что разумно и оправданно). Вот и проделайте все это, но используя обыденную подушку.

Лупите подушку до изнеможения. Ее можно пинать ногами, топтать, давать пощечины, выцарапывать «глаза» и материть на чем свет стоит. В эмоциях не скупитесь – оторвитесь по полной :). Переживите эту ситуацию.

«Эмоции – сама наша жизнь, это фактически язык организма; они видоизменят основное возбуждение в согласовании с ситуацией, в какой необходимо действовать».

Фредерик Перлз.

Вот и действуйте.

Если почувствуете, что еще не отпустило до конца – можно пойти далее:

Напишите ей письмо. Выскажете в письме все, что о ней думаете. Пишите все, что вспомните, все, что таится у вас в душе. Поведайте ей о собственных плюсах, и том, какую красивую семью вы смогли уже сделать. К примеру: «Да, ты смогла его увлечь (на что огромного разума и плюсов не требуется). Зато я смогла его возвратить и возродить любовь и восхищение (Какая я умная!)» Поведайте о том, как вы умны и одарены, а это вправду так – вы смогли достигнуть многого. Сможете перед ней оправдываться, что вы не ужаснее, и даже лучше, что вы тоже заслуживаете счастья – сделайте то, что просит ваша душа.

Как мы знаем: что написано пером – не вырубишь топором. И эта обычная, на 1-ый взор, деятельность может в разы поднять самооценку человека.

Ведь почему у нас мучается самооценка? Так как мы что-то сделали либо не сделали для этого. Совершив же определенные деяния (к примеру, написав письма о собственных плюсах) – мы поднимем ее.

Написав письмо о собственных плюсах – мы берем впереди себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВА быть ТАКИМ человеком. И внезапно себе становимся умнее, привлекательнее и талантливей.

В процессе работы равномерно вы начнете приходить к мысли, что ситуация уже пережита, это было так издавна, что уже не любопытно об этом вспоминать. Да, тогда все были неправы, и никто не повинет – разглядывая свои неудачи под различным углом зрения (можно, к примеру, написать статью-рассуждение на данную тему в дамские журнальчики, а отправлять ее либо нет – решите сами. То же самое и с письмами к разлучнице: желаете – отправьте, желаете – нет, в любом случае итог будет положительный). И равномерно ваш энтузиазм спадет, а самооценка вырастет.

Еще есть одна обычная, и в то же время действенная практика.

Вымойте всю свою злость на супруга и его экс-любовницу. Для дам – это безупречная практика, потому что они свою квартиру (даже съемную комнату в общежитии) считают частью себя. Потому, вымывая всю грязь из квартиры – мы отмываем свое тело от гнева и злости, и очищаем душу (что после генеральной уборки и чувствуем).

Берете тряпку, наливаете в ведро воды, насыпаете туда свои возлюбленные чистящие средства – и вперед! Главное, чтоб во время данной терапии никого не было дома (что даст вам возможность стопроцентно насладиться процедурой ;)).

В процессе вымывания грязищи из дома звучно, с чувством, с расстановкой ругаем обидчика. В чувствах и эмоциях не скупимся. Трем пол со всей яростью. И в процессе терапии представляем, как совместно с грязюкой вымывается и вся злость из нашего тела.

Принципиально конкретно представлять весь процесс, переживать его, прочуять, проговорить: «Вымываю грязь из кухни, и совместно с грязюкой вымываю злоба на ту «Су…» и т.д.

Сливаем запятнанную и злостную воду в сточную канаву, наполняем ведро незапятанной водой, и перебегаем к последующей комнате. И равномерно можно вымыть весь скопившийся гнев.

Так смывать обиды и злость можно на кого угодно – супруга, малышей, начальника и даже на саму себя.

Поработав над собой таким макаром, скоро вы заметите, что та разлучница стала вам совсем сторонним человеком, который не вызывает у вас никаких эмоций. А те мемуары останутся в вашей памяти как старенькые чужие фото.

После таковой насыщенной практики многие наши курсантки пишут, что стали здоровее и жизнерадостней (у кого-либо закончило тянуть ногу, у кого-либо прошла боль в пояснице). А призом похудели и избавились от тяги заедать собственный стресс. И верно! Чем заедать стресс – лучше его вымыть. И дома чище, и фигура стройнее!

Оксана Дуплякина

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru