Как нельзя разговаривать с супругом


Нас не учат разговаривать с возлюбленными — ни в школе, ни в институте. Неким везет — они растут в счастливой семье, где папа и мать обожают друг дружку, и перенимают от родителей правила действенной брачной коммуникации. Но большинству из нас приходится обучаться на собственном, нередко грустном, опыте. Вот вы сидите, ужинаете, общаетесь, и все как бы замечательно, как вдруг ваш возлюбленный вскакивает из-за стола, кидает тарелку в раковину — и уходит проветрится. «Почему он обиделся, что я такового произнесла?» — вертится у вас в голове.

Чтоб эта история больше не повторялась, вам необходимо усвоить правила беспроблемного общения, а поточнее — то, что ни при каких обстоятельствах нельзя гласить собственной половине.

Правило 1-ое: не припоминайте былые ошибки

«Снова ты разлил суп, вот прям как две недели вспять, я тогда полчаса кухню после тебя мыла!», «вот снова ушел гулять с друзьями и бросил меня одну, как тем летом, когда ты уехал в поход, а я сходила с ума» — «тыкать носом» в ошибки, как будто провинившегося котенка, не отлично и очень деструктивно для отношений. Что бы мужик ни натворил, он уже не может возвратиться в прошедшее и все поправить, даже если очень желает.

Потому одно из самых ценных умений в домашней (ну и не только лишь) жизни — это длительно держать в голове не плохое, но стремительно забывать нехорошее. Помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, и прощайте собственного возлюбленного человека за его оплошки.

Если ваш мужик сделал что-то такое, что вы не сможете так просто вычеркнуть из памяти, лучше честно скажите «ты меня очень расстроил, пока я не могу тебя простить и не знаю, когда смогу».

Правило 2-ое: Не обобщайте

«Ты всегда бросаешь свои носки где попало!», «вечно ты опаздываешь», «ты никогда ничего полезного не делаешь» — подобного рода обобщения автоматом переключают человека, к которому обращены эти фразы, в позицию защиты. Обвинения неплохи в суде, но не в домашней жизни, в особенности когда они подкреплены обобщениями.

Прислушайтесь, что звучит лучше: «Вечно ты валяешься в кровати, как последний лузер!» либо «Мне кажется, ты сейчас завалялся, а мне так охото походить — не хочешь составить мне компанию и пройтись по городку?»

Правило третье: Не считайте свою точку зрения единственно верной

Конфликты в брачных отношениях нередко появляются на стыке убеждений, когда вы с супругом не просто придерживаетесь обратных точек зрения, но не готовы принять право другого иметь мировоззрение, хорошее от вашего. Это может касаться малозначительной темы вроде «стоит ли в субботу идти на футбольный матч», а может относиться к суровому и глобальному решению — к примеру, «когда пора заводить малыша?»

Вроде бы вы ни были убеждены в собственной правоте, оставьте мужчине право на свое мировоззрение. Если вам ну очень принципиально, чтоб он принял вашу точку зрения, сможете испытать спросить: «Как я могу тебя уверить, что я права и нужно сделать так, как я говорю?» Если мужик желает остаться при собственном мировоззрении, что ж, вам придется признать, что ваш супруг — отдельный человек, и имеет право не всегда и не во всем с вами соглашаться.

Правило 4-ое: не скрывайте отрицательные эмоции

В среднем около 70% инфы мы получаем невербально — мы считываем ее через позу, мимику, тон речи. И только 30% (а в большинстве случаев — и того меньше) мы черпаем конкретно из слов. Потому, когда вы с кислой миной произносите «я не обижена», мужик вам не верует. Это не означает, что необходимо скрывать свои чувства — как раз напротив. Мы не несут ответственность за свои эмоции, они появляются кроме нашей воли, и попытка их держать под контролем может привести к самым неблагоприятным последствиям для здоровья и психики. Но то, как мы их выражаем, что говорим и как себя ведем, — это в нашей власти. Потому, если расстроены, честно скажите об этом собственному мужчине: «Да, мне обидно, что ты пришел с работы на три часа позднее, чем обещал, я на тебя обижаюсь из-за этого».

Правило 5-ое: не ввязывайтесь в «битву дятлов»

Вы кое-чем недовольны — и сообщаете об этом супругу, он принимает вашу критику в штыки — и отвечает: «Да ты и сама не ангел». И начинается… Через пару часиков вы обнаруживаете, что все еще ругаетесь из-за грязной сковородки, хотя куда проще было уже издавна взять, ну и промыть ее. Но вы уже не желаете уступать — и продолжаете настаивать на собственном, добавляя в перечень претензий все новые и новые пункты… Знакомая история? Южноамериканские психологи окрестили это феноменом «битвы дятлов».

Долбить, пока не будет виден итог, — это отменная стратегия для дятла, но не для супруги, которая грезит о долгой и счастливой жизни со своим возлюбленным. Потому, если чувствуете, что ссора рискует завязнуть во обоюдных упреках и придирках, заставьте себя умолкнуть. Сначала это будет очень трудно — ведь столько всего еще необходимо сказать, а он так не прав! — но с течением времени вы научитесь не только лишь сдерживать поток слов, да и переводить разговор на другую, размеренную и нейтральную тему.

Правило шестое: не орите

Мы повышаем тон автоматом, когда злы либо если желаем показать силу собственной точки зрения. Но правда состоит в том, что, чем громче мы говорим, тем меньше нас слышат окружающие. Наш мозг принимает вопль как сигнал об угрозы, и зависимо от личных установок передает его в одном из 2-ух вариантов — или так называемое «бей» (штурмуй, нападай, будь агрессивен в ответ), или «беги» (на физическом уровне устранись из конфликта). Варианта «продолжить разговор в конструктивной манере» в ответ на вопль не существует.

Правило седьмое: не унижайте

Когда мы злы, обижены либо расстроены, мы иногда говорим резкие слова в адресок возлюбленного. И пусть по сути мы не считаем супруга тряпкой, былого не вернешь — урон уже нанесен. И мужик, раненный нашими словами, или «бьет» в ответ, или «уползает» подальше зализывать свои раны.

Самый обычный метод избежать этой не выигрышной ни для кого из супругов ситуации — это раз и навечно пообещать самой для себя, что, вроде бы вас не оскорбил ваш мужик, вы не позволите для себя оскорблять и унижать его, также затрагивать в особенности болезненные для него темы. Считайте это своим кодексом чести и не нарушайте его ни в коем случае.

Правило восьмое: не грозите

Опасности что-то сделать (либо не сделать), также известные как чувственный шантаж, разрушили не один брак. Если вы замечали за собой фразы вроде «если ты не перестанешь — я уйду!» либо «еще хоть в один прекрасный момент опоздаешь — я заберу малыша и больше ты нас не увидишь», вам стоит немедля тормознуть. Во-1-х, опасности не содействуют решению конфликта. Да, на какое-то время вы сможете достигнуть хотимого поведения, но сможете не колебаться — это на короткий срок. И потом вам придется или усиливать опасность, или повторять ее почаще. Во-2-х, если мужик и будет делать то, что вы требуйте, то не поэтому, что желает, а поэтому, что опасается последствий.

Опасности плохи к тому же тем, что однажды ваш супруг может закончить страшиться последствий и сказать: «Да и пожалуйста, вперед!» И вы окажетесь в очень противной ситуации. Так как в большинстве случаев мы угрожаем тем, на что в действительности отважиться не готовы.

Заместо «если ты не помоешь посуду — я не буду готовить ужин» вы полностью сможете сказать «я бы желала приготовить смачный ужин, но посуда не помыта, мне негде и не в чем готовить».

Правило восьмое: не гласите партнеру, что он задумывается и ощущает

«Ты совсем не думаешь обо мне!», «ты уже запамятовал, что же все-таки это такое — хлопотать о другом человеке», «ты специально меня обидел» — мы убеждены, что знаем мысли и чувства нашего напарника, но — это не так. Может когда-нибудь ученые изобретут метод считывать эмоции, настроение и мысли другого человека, но до того времени куда эффективнее гласить о том, что ощущаете вы.

Заместо «ты не стараешься ради меня», скажите «я не чувствую твоей заботы». Может быть вам кажется, что это одно и то же, но эти две фразы будут восприняты совсем по-разному. Когда мы приписываем другому человеку мысли и чувства, он оценивает это как вторжение на свою местность — и обороняется. Естественно, это происходит неосознанно, на уровне автоматизма, но заместо разговора по душам и обещаний исправиться мы получаем еще одну ссору. Если же вы начнете беседу с «я»-фраз, будете гласить о для себя, собственных эмоциях, надеждах и ожиданиях, вы очень повысите шансы быть услышанной.

***

Вспомните свои недавнешние ссоры с супругом и проанализируйте — какое из правил вы нарушаете в большинстве случаев? У каждой из нас есть один-два любимых метода реагирования, если вы поймете свои «проблемные места», вам будет проще исправиться и сделать лучше дела со своим возлюбленным человеком.

Создатель статьи: Ольга Захарова

Добавить комментарий