Как избавиться от зависимости


1. Почему не работают кодирование и другие методы помощи зависимым?

Как посодействовать супругу (отпрыску, брату и т.д.) кинуть пить, (либо употреблять наркотики), как вынудить тормознуть и закончить разрушать себя и свою жизнь, истязать окружающих и семью? Миллионы родственников зависимых задаются этим вопросом. Огромное количество дам, стремящихся поменять поведение собственных родных, посодействовать супругу либо отпрыску кинуть пить, везут кодировать, подшивать, вылечивать собственных мужей (отпрыской), в последнем случае – несут хотя бы фото для кодировки и подливают в пищу лекарства, желая наконец избавиться от кошмара в семье. Результаты, к огорчению, часто не оправдывают ожиданий. Все эти меры если и действуют на зависимость, то дают короткосрочный и неуравновешенный эффект. Почему так происходит и чем вправду можно посодействовать зависимому человеку?

2. Зависимый не признает свою болезнь и не желает лечиться.

Зависимость – это болезнь, но конкретно данный факт никогда не признается нездоровым. Спросите у самого ужасного, опустившегося пьяницы либо наркомана – они все убеждены, что держут под контролем ситуацию, и не признают свою болезнь. А раз заболевания нет – означает, не надо и лечиться! Для того, чтоб алкоголикнаркоман признал свою зависимость, он должен:

— Узреть и признать трудности, которые приносит его зависимость

— Признать, что он сам с этим ничего не в состоянии сделать, не держит под контролем свое желание «употребить», что его зависимость является заболеванием. Только после чего может быть исцеление.

Потому походы за кодировкой так нередко остаются пустой растратой средств – так как зависимый сам не осознает, не желает и не собирается лечиться.

Как при всем этом родственники помогают ему признать болезнь?

3. Родственники, к огорчению, часто сами того не подозревая, поддерживают нежелание зависимого лечиться.

На исходных шагах развития зависимости у родственников нередко срабатывает защитная реакция отрицания заболевания зависимого — проще не замечать трудности, уменьшить ее значение. Нередко при всем этом близкие пробуют оправдать зависимое поведение (стресс, нехорошая компания, у него на данный момент трудности на работе и т.п.) и простить его (не все так жутко, на это есть предпосылки и т.д.).

В предстоящем, когда закрывать глаза на делему уже нереально (нередко это получается благодаря какому-то событию, которое воспринимается уже как трагедия), врубается другая стратегия – помощь в виде контроля, и навязывания исцеления. Как отрицание, так и навязывание помощи никак не помогает зависимому признать свою болезнь. При отрицании мы поддерживаем позицию зависимого – нет заболевания, не надо лечиться. Когда мы начинаем держать под контролем и «заставлять» лечиться, в наилучшем случае он может соглашаться с нами на время, но это не будет ЕГО признание собственной заболевания и неспособности с ней совладать — ведь это не ОН желает излечиться, а ВЫ этого желаете.

4. Иллюзия контроля.

Руководствуясь любовью, от всей души желая спасти собственного близкого и посодействовать ему, родственники впадают в «иллюзию контроля» — будто бы, если они будут контролировать поведение зависимого, они выручат его от потребления. Нереально спасти и «осчастливить» человека против его желания! Контроль со стороны нередко не только лишь не помогает зависимому признать свою болезнь, да и вызывает у него «протестное поведение», желание сделать наперекор, перехитрить «контролера» и сделать все по-своему.

5. Чувство вины заместо ответственности.

Как зависимый, так и его родственники, в большинстве случаев не понимают и не понимают значения эмоций, которыми руководствуются в собственных действиях. Необыкновенную роль в развитии зависимости и в отношениях с зависимым играет чувство вины. Чувство вины зависимого так сильное, давящее и ведущее для его трезвого состояния, что не подталкивает его к тому, чтоб взять ответственность за свое поведение, а склоняет к употреблению очередной дозы, чтоб поскорее избавиться от гнетущих чувств. Чувство вины у родственников вызывает неодолимое желание выгораживать и покрывать зависимого (оправдывать перед начальством, оплачивать его долги, скрывать от окружающих делему), брать на себя ответственность за его поведение. Таким макаром, родственники, с одной стороны, нередко пробуют нажать и усилить и так сильное чувство вины у зависимого, а с другой стороны — лишают зависимого способности ясно узреть и пережить все последствия его поведения, и, в конце концов, признать их, взять на себя ответственность за свое излечение и свою жизнь.

6. Нарушение личных границ и неуважение в семье.

Не только лишь зависимый в состоянии опьянения, да и его родственники не уважают личные границы друг дружку, и допускают нарушение как физических границ (посягательство на средства, личное имущество друг дружку), так и психических, личных границ (оскорбления и унижения в разговоре).

Не считая того, что унижая другого человека нереально поддержать его и оказать помощь, но оскорбляя и укоряя собственного близкого в том, что он делает под воздействием хим веществ, и в слабоволии, родственники опять-таки не признают факт зависимости как заболевания.

Так можно ли вообщем как-то посодействовать близкому зависимому? Либо единственный выход, как нередко рекомендуют окружающие и в отчаянии задумываются родственники, – кинуть его, запамятовать, уйти и не страдать?

7. Помогите поначалу для себя — преодолейте свою созависимость.

Выход есть, но сначала посодействовать вы сможете и должны для себя. Вы не меньше мучаетесь в данной ситуации и нуждаетесь в помощи, и конкретно для себя, а не зависимому, вы вправду сможете и должны посодействовать.

В итоге жизни рядом с зависимым человеком у его близких развивается болезнь, называемое «созависимостью». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со собственной личности сдвигается на личность зависимого. Созависимый человек теряет свою свою жизнь и начинает жить жизнью зависимого близкого, неудачно пытаясь защитить его от потребления, контролируя и навязывая исцеление, унижая его как личность, и теряя собственное самоуважение.

Только меняя себя, вы сможете оказать реальную помощь зависимому – хотя бы поэтому, что перестанете своим созависимым поведением беречь его от последствий его зависимости и он сумеет признать свою болезнь.

Потому сначала вам нужно:

— снять с себя ответственность за поведение зависимого

— понять свою ответственность впереди себя за свою жизнь

— сосредоточится на для себя (собственных желаниях, эмоциях и потребностях)
— позаботиться о собственной безопасности

8. Отстраниться с любовью – вот главный принцип помощи зависимому.
Отстранение нужно вам, для того, чтоб узреть и вернуть себя и свои личные границы, вернуть почтение и осознание. При всем этом очень принципиально отстраняться не с ненавистью (наказать, кинуть) – а с любовью и почтением, как бы удивительно это не звучало… Не непременно на физическом уровне расставаться, разводиться и разъезжаться, хотя может быть, только так вы и можете установить неопасную дистанцию меж вами и вернуть обычные дела. К огорчению, либо на счастье, каждый человек имеет право сам выбирать, что ему делать со собственной жизнью, даже если он напористо желает перевоплотить ее в ад, но это касается только его жизни, вы при всем этом не должны мучиться. Разберитесь в том, кто за что отвечает, будьте разумны и поочередны в собственных требованиях, перестаньте опекать хворую, зависимую его часть, и поддерживайте здоровую, ответственную!

Так вы вправду поможете и для себя и ему – не защищая его от последствий, а помогая признать и начать вылечивать зависимость.

Создатель — Наталья Лучина

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru