Границы — эгоизм либо сохранение себя?


Говоря о личных границах, попробуем разобраться, что все-таки это такое – эгоизм либо сохранение собственного личного места, себя? Есть такое здоровое, не плохое, положительное явление, как сочувствие и сострадание. Когда мы соболезнуем другому человеку? Когда ему либо его близким плохо, когда в его жизни происходит что-то плохое. Но! Очень принципиальный вопрос – чья эта жизнь? В чьей жизни все это происходит? Это все происходит в жизни другого человека! Это принципиально держать в голове.

Вот несколько вопросов, которые посодействуют вам разобраться со своим чувством сопереживания:

1. Этому человеку нужна помощь?

2. Он попросил вас об этой помощи?

3. Вы понимаете, как ему посодействовать в этой ситуации?

4. А ваша жизнь длится, когда кому-то другому плохо? Да, я на данный момент говорю о ситуации, когда один человек по каким-то причинам растворяет свою жизнь стопроцентно либо отчасти в другом.

Ситуация из жизни: есть две подруги, одну зовут Елена, и она живет жизнью другой подруги – Ольги. Ольга не замужем, у нее не хватает средств и есть трудности с жильем. Елена так очень соболезнует подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин; дает в долг средства, отложенные семьей на отпуск; проводит вечера, утешая Ольгу, забыв о собственном супруге. Чьей жизнью живет Елена? Верно, жизнью Ольги.

А в семье Ольги супруг злится, обстановка в семье накаляется, дома некомфортно, отдых перенесен на неопределенное время. И самое нехорошее в этой ситуации – и Елена, и Оля желают, чтоб так было. Феноминально звучит, но это так.

Если одна из подруг захотит порвать эту цепочку – она услышит от другой обвинения в эгоизме и равнодушии.

Как отличить равнодушие от защиты собственных границ?

Мне нередко молвят, что помогать близким – это отлично и верно. Стопроцентно согласна, это естественное и правильное явление, но с соблюдением нескольких критерий.

1. Если вы помогаете, то вы уже решили свои дела и у вас все идет отлично. Другими словами помощь не должна быть во вред собственной жизни.

2. Вы сами решили посодействовать. Вы делаете это добровольно.

3. Вы не испытываете чувство вины при мысли, что откажетесь посодействовать.

Если при всем этом ваши деяния искренни и бескорыстны, то тогда эта помощь верная.

На деньках мне поведали историю о девице, у которой вся семья помогает младшему брату средствами. А брату этому уже 27 лет, другими словами он – полностью взрослый мужик. И когда эта женщина отказалась помогать брату, на нее ополчилась вся семья – ее ругали, винили, на нее давили. А брат, в свою очередь, оказался в ситуации, когда поддержка и помощь для него – повседневное явление. Естественно, имея такую поддержку, он не будет стремиться находить работу и остается инфантильным до последнего.

И родителям этого мужчины по некий причине это необходимо, потому они остаются на этой позиции. Все совместно играют в одну общую игру. И сестру, которая возжелала выйти из игры, обвинили во всех смертных грехах.

Принципиально уяснить: помощь – это не рвение обосновать для себя либо другим, что «без меня никак не обойтись», это не создание ситуации долженствования (поначалу я для тебя, позже ты мне) и это не ужас (если не помогу – со мной закончат разговаривать). Помощь – это искренний процесс, который не предполагает никаких критерий. Если вы чувствуете, что не считая желания еще есть что-то снутри помощи, что не является искренним рвением посодействовать, то отыскиваете внутренние мотивы. Нужно найти, для чего вы желаете нарушить границы и почему вы обманываете себя, выдавая этот мотив за сопереживание. И важнейший вопрос: почему вы не цените себя просто за то, что вы есть?

Вернемся к эгоизму. В толковом словаре Даля можно отыскать последующее определение эгоизму: эгоизм – себялюбие, забота об одном только для себя без внимания к другим. Мы же говорим сейчас о внимании к другим, но без вреда собственному здоровью, отношениям и жизни вообщем. Сейчас осознаете, в чем разница меж эгоизмом и осознанием собственных потребностей?

Почему же нам, жителям Рф, так трудно отстаивать границы, гласить «нет», выбирать собственный путь, а не решать чужие трудности?

Во-1-х, начать с того, что последние 70-80 лет ребенок в Рф личностью не является. Фраза «Мы завели ребенка» – и у малыша нет выбора, за него все в его жизни решают предки. Но если ребенку исполнилось 18, то винить в отсутствии выбора родителей глупо. Если границы в семье установлены не были, то предки этого малыша не отпустят.

Во-2-х, наши предки сами не всегда представляют для себя, что такое личные психические границы, их этому тоже никто не обучил. Потому, если у вас такая ситуация, границу придется строить самим, чтоб показать родителям, как это делается и что же все-таки это такое.

В-3-х, в нашей стране приняты телесные наказания. Это наигрубейшее нарушение границ. Факт в том, что практически всех малышей телесно наказывали, время от времени это делали даже учителя и воспитатели.

В-4-х, основная стратегия воспитания в нашей стране – это запугивание, что само по себе является давлением и нарушением границ, также манипуляции. И нередко малыши вырастают в критериях, когда они нигде (ни дома, ни на улице, ни в детском саду) не лицезреют открытых отношений. Тех искренних отношений, где не нужно лгать, изворачиваться, манипулировать. Таковой ребенок не осознает, где завершается он и его желания и начинается другой человек и его желания.

5-ое: в русский период не было понятия личной принадлежности. Да, условно у всех были личные вещи, но нас всех с юношества учили делиться – поиграть куколкой, проехаться на велике, дать списать работу и.т.д. Как нередко вы делились в детстве от всей души? Нередко ли вы давали свои вещи поэтому, что сами так желали, а не чтоб избежать чувства вины? Вопрос для размышления.

И в заключение – 6-ой пункт: в нашей стране уже 70 лет условно существует трудовое законодательство. И все знали, что, отказав начальнице остаться после работы, можно собственной работы просто лишиться.

Еще есть много качеств, которые поколениями разрушали личные границы. И у нас в детстве было не достаточно способностей научиться их отстаивать. Но все в ваших руках! Стремитесь, защищайте, отстаивайте!

Создатель: — Юлия Портланд

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru