Для чего внукам бабушки


Мать и бабушка, дед и отец… Юным родителям и старшему поколению далековато не всегда удается отыскать общий язык, когда дело касается воспитания малыша. Кто-то пробует “спихнуть” на бабушку свои родительские обязанности. Кто-то не желает подпускать ее близко к внукам.

А споры по поводу того, как верно воспитывать, что можно и что нельзя — идут повсевременно. И пока взрослые узнают дела, ребенок остается меж 2-ух враждующих лагерей. Пройдет ли это безо всяких следов? Какие угрозы таят подобные семейные разногласия? Как их избежать?

И кто, в конце концов, главнее — бабушка либо мать?

Искушение “детским садом”

— Ира Яковлевна, Татьяна Львовна, сейчас неизменные споры меж матерью и бабушкой воспринимаются как нечто подабающее. Это нормально?

Шишова: Нет, не нормально. В обществе, обычно, существует устойчивая модель семьи, где роли всех ее членов верно определены, и каждый делает в воспитании малыша определенную задачку.

В патриархальной традиции все было разумеется: мамы отводилась основная роль, а бабушка с дедушкой были советниками и судьями, помогавшими ей в воспитании и разрешавшими конфликты… Нечто схожее сохранялось и в русских семьях, но сейчас жизнь круто поменялась, и старенькые модели просто закончили действовать.
Мать, обычно, работает, и времени на малышей у нее нет. Бабушке приходится ее подменять, и здесь сразу появляются суровые трудности. Бывает, что даже очень занятая мать имеет свой взор на то, как следует воспитывать малыша, и не согласна с тем, что делает бабушка. Бывает, что и сама бабушка не очень готова нянчиться с внуками. Отсюда конфликты, недопонимание и прочее…

А мучаются в итоге малыши. Многим родителям кажется, что ребенок небольшой и не осознает, что в семье происходит конфликт. Но малышей не напрасно именуют неразговорчивыми наблюдателями. Они еще не молвят, но все уже подмечают. И делают выводы.

Так что не стоит удивляться, что, подрастая, ребенок научится ловко манипулировать матерью и бабушкой, зная, что если одна что-то воспретит, другая в пику это разрешит либо просто будет более либеральна.

— А может, бабушки и совсем не необходимы? Только мать, и все?

Шишова: У так именуемых нуклеарных семей (другими словами “мама-папа-ребенок”) тоже есть суровые минусы. Общение с людьми различного возраста помогает ребенку получить более разнородный соц, духовный и культурный опыт. И поэтому многопоколенческая семья дает более различное воспитание.

Плюс к тому, не нужно сбрасывать со счетов условия жизни. Обитатели многоквартирных домов сейчас не знают даже соседей, это только увеличивает изоляцию. Предки на работе, бабушка с дедушкой далековато, либо их совершенно нет… В итоге депрессия — часто встречающаяся болезнь. В особенности в мегаполисах.

Медведева: Еще необходимо учитывать, что психология малыша и психология взрослого — различные вещи. Часто то, что кажется нам малозначительной мелочью, для малышей является очень принципиальным.

Ребенку характерно строить вокруг себя барьеры психической защиты, без которых он не может ощущать себя в безопасности. Взрослый человек для него, сначала, является одним из таких защитников. Его присутствие рядом присваивает убежденности внутри себя, и вот поэтому не достаточно кто может поменять родителей.

Да, ребенок будет себя ощущать в безопасности, если говорить ему про отважных милиционеров, моряков и летчиков, которые придут к нему на помощь. В этом плане пафосная советско-патриотическая пропаганда приносила пусть косвенную, но осязаемую пользу.

Но сейчас ее уже нет, дополнительный психический барьер упал. И потому старшие сейчас должны уделять детям еще более внимания, чем уделялось в детстве им самим.

— Но ведь кандидатурой может стать детский сад?

Шишова: Да это выход, но выход все-же ненормальный, которым нельзя злоупотреблять. Смотрите, еще не так давно в детские сады брали только с 3-х лет. Сейчас берут в два года.

А ведь 1-ый период жизни ребенок должен расти в семье, так как это его мир, на разрыв с которым он реагирует очень болезненно. Считается, что в саду малыша учат разговаривать, но ведь в два года он к такому общению еще не способен! Для него все, что вне его семьи, представляет собой агрессивную среду, проникновение в которую не проходит даром. Многие малыши, даже придя домой из “садика”, остаются в немного неадекватном состоянии.

И, главное, если в ранешном детстве у человека не сформируется образ семьи, позже будет поздно. Это скажется и в подростковом возрасте, и позже, когда семью придется создавать уже ему самому.

Потому, если есть выбор: няня либо детский сад — уж лучше няня. Не нужно превращать общение в сверх-ценность и сплавлять собственного родного малыша в казенный дом.

Медведева: Лично я также противница детских садов. Чтоб научиться общению, ребенку довольно нескольких сверстников в дворовой песочнице.

Так что если вы сможете доверить малыша бабушке с дедушкой, которые сумеют за ним присмотреть и дадут возможность разговаривать с другими детками, — не стоит идти в детский сад. Для чего вам нескончаемые простуды и ужасы малыша, оставленного родителями в чужом незнакомом месте?
Я слышала к тому же такое утверждение, что доверять малыша стоит только экспертам, а бабушка с дедушкой “недостаточно квалифицированны”. Вот здесь уж я просто не соглашусь! В такие моменты я всегда вспоминаю свою бабушку. У нее было три класса образования, но юные соседки прогуливались советоваться с ней, просто как с старым мудрейшим человеком. Ее годы и ее мудрость были куда авторитетней хоть какого диплома.

Я знаю много семей, где была такая же ситуация.

Не стоит сбрасывать со счетов наших стариков! Это вредит всем: делает из их ипохондриков, рассуждающих только о здоровье-болезнях-лекарствах, а нас самих оставляет без мудрейших советников. Ведь мудрость — основная добродетель старого человека!

Жалко, что мы все почаще об этом забываем.

В поисках “золотой середины”

— Выходит, достойной подмены бабушкам нет?

Шишова: Когда идет речь о роли бабушки в юный семье, никаких конкретных рецептов давать нельзя. Все очень персонально, все находится в зависимости от определенных людей.

Думаю, всем нам известен таковой всераспространенный сценарий. Бабушка (нередко еще очень юная дама) живет совместно с юный семьей либо нередко приезжает. Она довольно авторитарна, привыкла быть главной в семье, ее энергия лупит ключом. В свое время она ограничилась одним-двумя детками. Могла родить больше, но предпочла предназначить себя работе. Сейчас у нее море нерастраченной энергии, а внуки предоставлены в ее распоряжение.

А мать вроде бы выглядывает из-за спины бабушки. Она не является для малыша суровым авторитетом, он и знаком с ней еще меньше, чем с бабушкой. Но это некорректно. Предки для малыша важнее бабушки с дедушкой, и если это условие не соблюдается, то даже самое пристальное внимание бабушки не помешает ему чувствовать, что его в детстве “недолюбили”.

Есть и обратный вариант. Родители-пенсионеры и их юная активная дочь, родившая внука. У нее дела, работа и собственный взор на то, как верно воспитывать малыша. Потому она ставит свои условия: я буду давать средства, а вы ухаживайте за ребенком, присматривайте, но никакого воспитания! Не смейте ему ничего навязывать!

Во-1-х, как это исполнить? Трудно выращивать малыша и не воспитывать его. А во-2-х, как это примут сами малыши? Да до боли просто! Усвоят схему дела к Вашим родителям как к наемному персоналу, которому можно давать средства и ставить условия. Помните рассказ Толстого про дедушку, который ел раздельно от остальной семьи из какого-то корытца? Его внук, следя за этим, гласит папе: “А когда ты состаришься, то я тоже не буду пускать тебя за стол.” Воспитывая собственных малышей личным примером пренебрежения к своим родителям, мы закладываем мину медленного действия.

— Выходит, нужно находить “золотую середину”…

Шишова: Непременно. Старшие в семье должны заблаговременно условиться о том, как они будут воспитывать малыша. Делать это в присутствии самих малышей категорически не следует!

Принципиально не втягивать их во взрослые разногласия и держать в голове, что до определенного возраста ребенок просто не может встать над схваткой и оценить ее “по-взрослому”. Не считая того, он более зависим от старших, чем его предки. Потому для него бабушка с дедушкой — очень важные люди, и обдумывать, что кто-то нехороший, а кто-то неплохой, ребенку очень тяжело. Практически, исходя из убеждений психологии, сильные конфликты меж матерью и бабушкой для малыша приблизительно так же тяжелы, как и развод родителей.

Естественно, лучше не осложнять свои дела с бабушкой и дедушкой и быть с ними очень дипломатическими.

Сейчас нередко бывает, что юные предки — верующие, воцерковленные люди, а бабушка с дедушкой напротив, воспитаны в атеистической русской традиции. Естественно, от этого взоры на воспитание малышей у их совсем различные, но все-же не стоит вставать в глухую оппозицию. Бывают различные ситуации. Например, если бабушка с дедушкой глядят телек, а предки этого не приветствуют — это одно, и совсем другое, когда бабушка с дедушкой разъясняют ребенку, что в Бога веровать не нужно, а верующие мать с отцом занимаются всякими глупостями…

К этому нужно добавить, что далековато не всегда бабушка и дедушка готовы к собственной новейшей роли и не всегда знают, что следует делать. Потому, не следует ожидать, что все они возьмут в свои руки и со всем управятся. Решать трудности бабушке и маме придется все-же сообща.

Тем паче что проистекают трудности, обычно, из 1-го источника: нежелания люде
й осознать позицию другой стороны и пойти на некий компромисс.

Курс юного деда

— Многие люди с неким ужасом ожидают возникновения внуков. Можно ли дать им некий совет: как приготовиться к собственной новейшей роли?

Медведева: Поверьте, готовиться тут совсем ни к чему! Ужас проходит сходу, как ты видишь этих восхитительных малеханьких человечков, готовых обожать тебя ни за что — просто так!

А далее… все будет так же, как с материнством. Жизнь сама обучит исполнять новейшую роль верно.

Правда, мне кажется, что люди, в особенности дамы, страшатся сейчас не столько возникновения внуков, сколько того, что их возникновение — отчетливый знак прихода старости.

Узнаваемый эмигрант-диссидент Владимир Буковский писал в свое время о западных стариках: “Они так и погибают с ошеломленными голубыми очами, не понимая: как это с ними могло случиться?”. Сейчас таковой взор на жизнь пришел и в нашу страну.

Это он породил привычку молодиться и добиваться от малышей, чтоб те обращались к старшим по именам: Юля, Света, Катя… А ведь небольшому человечку так охото гласить “бабушка” либо “мать”! Малыши очень мучаются от схожих запретов.

Мне кажется, что такие приемы “омоложения” — это избыточное. Даже если вы переживаете по поводу собственных лет, не стоит истязать малыша. Пусть для себя гласит “бабушка”.

Здесь ведь даже есть некоторый шарм — еще не древняя дама, на которую до сего времени засматриваются мужчины, и в то же время уже бабушка…

— Есть ли какие-то обычные ошибки, которые люди допускают на собственном новеньком поприще?

Медведева: Основная ошибка — желание разрешить ребенку все.
Сейчас принято гласить, что на малышей нельзя давить, что они терпеть не могут запреты, но это очень страшный миф! Те, кто гласит схожее, снова же не берут в расчет специфику мышления малеханького человека.

Все его поведение — провокация с целью услышать “нельзя”. Он ожидает запрета, так как желает осознать, где же конкретно пролегает граница допустимого. Безграничность стращает его, и поэтому “счастливый ребенок”, не слышавший в собственной жизни запретов, рискует оказаться в кабинете доктора с неврозом либо каким-то другим расстройством.

Бабушкам необходимо сдерживать себя и все-же проявлять время от времени строгость, только ни при каких обстоятельствах не злиться при всем этом по сути, а просто ворчать! Если же по-настоящему впасть в ярость — ничего неплохого не получится.

Не наименьшая опасность для современных бабушек-дедушек — панибратские дела с внуками. Многие стремятся выстроить партнерские дела с малеханькими детками, запамятывая, что взрослый — это к тому же психический заступник малыша.

Помните, я гласила об виде старшего? Показательно-панибратские дела с ребенком, вроде такого же воззвания к старшим просто по имени, мешают детям считать старшего своим заступником. Тогда и — опять заболевания и ужасы.

— Мы всегда говорим о женщинах, как следует вести себя дедушке?
Медведева: Дедушка… Сейчас у нас неограниченное количество семей, где он является основным, а то и единственным мужиком. Волей-неволей ему приходится замещать отца. В особенности это принципиально для мальчишек, ведь конкретно от дедушки они выяснят о мужских обязательствах в доме. С дедушкой им комфортно и любопытно.

Но все-же дедушка не может стопроцентно поменять собою отца.
Нередко мужчины молвят своим дочерям: “Пусть этот негодяй уходит! Я заменю твоим детям отца!”. Нет. Не поменяет. Вроде бы он ни старался и вроде бы его ни обожали малыши. Папа и дедушка — два очень принципиальных для хоть какого малыша человека, но поменять друг дружку до конца они не могут.

Бабушка как нескончаемая ценность

— Какой, по-вашему, должна быть современная бабушка, бабушка XXI века?

Шишова: Главное, чтоб она просто была. Чтоб современные малыши тоже захотели иметь малышей. А это находится в зависимости от их родителей, другими словами тех будущих дедушек-бабушек, о которых мы говорим. И, пожалуй, единственный универсальный совет, который тут можно дать: опасайтесь рационализации отношений снутри семьи.

В человечьих отношениях царствует любовь, а не сухой расчет. Так как, руководствуясь расчетом, престарелую мама легче поместить в хоспис.
Естественно, сейчас не достаточно кто серьезно воспринимает такое решение. Ну, так и не стоит идти по дороге, ведущей к нему!

Медведева: А я бы просто желала обратиться к современным родителям, у каких в дальнейшем появятся свои внуки: “Поверьте, уж бабушкой либо дедушкой быть точно легче, чем матерью либо отцом!”. Все-же не так велика ответственность, ну и претензий к внукам у людей, обычно, бывает меньше, чем к детям.

Предки очень фиксируются на том, чтоб дотянуть собственного малыша до определенного культурного уровня. Для этого они торопятся “засунуть” в него, пусть даже через силу, три языка, балет, живопись… Мне иногда кажется, что некие люди глядят на собственных малышей как на некоторое предприятие — повсевременно инвестируют в него, чтобы получить высочайшие дивиденды.

А бабушка с дедушкой изредка грезят вырастить из малыша гения. Они не дуются на его беды, не ругают его за это. Им не необходимы внуки-индиго. Они обожают внуков бескорыстно. Потому я советую всем: задумайтесь. Лишая собственных малышей общения с дедушками и бабушками, вы лишаете их и этой любви.

Создатель: СОКОЛОВ Алексей

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru