Что делать, если супруг не работает?


«Наилучший брак – это когда папин отпрыск женится на маминой дочке. Но часто папина дочка выходит за маменькиного сынка», — Гунтхард Вебер.

Была я не так издавна на передаче, посвященной вопросам лени в нашей жизни. Одна из героинь, повествующих свою историю, обратилась ко мне с прямым вопросом: «Что же делать? Мой супруг уволился с работы, лежит дома и ничего не делает, а у нас ведь двое малышей, я в декретном отпуске, еле-еле концы с концами сводим!». Что я могла ответить на таковой вопрос? Я не знаю, что делать в определенной ситуации. Тема вправду непростая.

Диапазон вариантов поведения дамы в схожей ситуации широкий, и зависимо от обстоятельств, водрузивших супруга на диванчик, действовать далее можно по-разному. Начиная от вызова скорой мед помощи и госпитализации в психиатрическую лечебницу и заканчивая праздничным выносом супруга совместно с диванчиком и вещами на лестничную клеточку. Главное, что выбор всегда остается за определенной супругой.

Но сама тема не выходит у меня из головы до сего времени. Уж очень нередко стали встречаться такие жалобы на в один момент улетевших в параллельные миры мужей. Кто-то целыми деньками решает задачи из сборника «1001 судоку», кто-то играет в войнушку на компьютере, кто-то глядит телек, кто-то просто лежит и изучает потолок. В совершенно тяжёлых случаях супруги начинают пить либо даже употреблять наркотики.

А их жёны с течением времени становятся невеселыми, задёрганными, легковоспламеняющимися тётками, которые сразу могут рыдать, смеяться, читать нотации, работать на трёх работах и удивляться, почему это вдруг бессонницы стали одолевать.

А позже дамы ночами посиживают на форумах либо звонят подругам, а то и приходят на консультацию к психологу с одним-единственным вопросом, который вырывается таким стоном из самого сердца, что здесь же охото сесть рядом с ней и тоже начать горько рыдать.

Вопрос звучит так: «Что МНЕ нужно сделать, чтоб ОН наконец одумался».

Веб предлагает какие-то совсем одичавшие советы, они не работают, так как предлагают в большинстве случаев совершеннейшую ерунду. К примеру, вынудить его написать резюме либо, допустим, работать и радоваться тому что живешь. Особо продвинутые жёны предлагают сесть рядом, развести руками и, раскачиваясь в такт собственному голосу, тихо и малость испуганно гласить: «Милый, что все-таки нам делать, малыши три денька не ели, за квартиру не платили уже полгода, скоро придут имущество описывать»…

Правда, кажется мне, что подобные советы пишутся людьми, которые сами никогда ничего подобного не переживали. Скажите той милой маме двоих малышей, испуганной и дезориентированной, которая даже перед телеаудиторией готова поведать всё, что угодно, только бы отыскать ответ на вопрос, что все-таки ей делать, когда малыши желают есть, а супруг не желает работать.

Это, естественно, неплохой совет. В особенности про три денька ничего не евших малышей. Нет, не выход.

Есть более продвинутые ресурсы, которые знают слово «созависимость». Этим недугом мучаются не только лишь жёны алкоголиков, да и обыденные, любящие, но тревожные дамы. В особенности если они с юношества привыкли жить в семьях, где любовь, внимание и забота полагались не просто так, а только тем девченкам, которые отлично себя ведут. «Хорошо» – исходя из убеждений родителей, естественно, а не самой девченки. Я бы даже произнесла – научились разламывать себя через коленку и быть комфортными и взрослыми. Ответственными.

Таким девченкам совсем обусловлено рекомендуют начать выстраивать личные границы и обучаться различать себя и других людей. Вот, дескать, супруг посиживает для себя на диванчике и читает газеты, ну и пусть для себя читает, тебе-то что. Пойди займись своими делами.

Только и тут есть свои аспекты. Для многих дам, которые испытали на для себя все красоты созависимости (а если ваш супруг не работает и вас это тревожит, то вы, вероятнее всего, тоже в группе риска), представления о личных границах так неясны и неявны, что гласить все эти слова – только воздух сотрясать. Ну нет у их опыта сотворения обычных человечьих и поддерживающих отношений, по другому бы они не оказались в это время в этом месте и вопросами схожими не задавались вообщем.

Дело в том, что многие наши согражданки считают, что есть только два метода взаимодействия с наружным миром (супругом, детками, подругами) – это либо полное слияние, где каждый задумывается о другом, хлопочет, проявляет чуткость и осознание, либо проживание в параллельных мирах, где человек человеку – никто.

Вспомните, как ведут себя магниты: одноименные полюса магнита отталкиваются, а разноименные — притягиваются. Отменная модель для описания схожих отношений. Либо притягиваются, становятся слиянными, либо отталкиваются, — и как можно в таком случае гласить о семье?

Неувязка в том, что поначалу нужно перенести даму в другую систему координат, где два человека будто бы связаны вместе резиночками. Длинноватыми такими, тянущимися, эластичными. Дела 2-ух людей вправду конкретно такие. Причём резиночек этих больше одной, их ровно столько, сколько общих интересов у супругов. Можно приближаться и удаляться, но дела всё равно сохраняются, пока цела хотя бы одна связывающая нить. А если двое живут совместно и не разводятся, то такая имеется с вероятностью 100%.

Но до того как пойти далее, я всё же отвечу на вопрос, которым задаются жёны, чьи супруги ушли в мир фантазий и заместо реальных средств зарабатывают виртуальные чатлы в более умопомрачительных мирах их собственного либо компьютерного воображения. «Что ВАМ нужно сделать, чтоб ОН наконец одумался». Ответ на этот вопрос в наилучших традициях кинофильма «Автостопом по Галактике» состоит из 1-го слова «ничего». Вы ничего не можете сделать, чтоб он наконец образумился.

Правда, есть одно «но», и оно существенное.

Я люблю вспоминать эту историю из собственной жизни, мудрость, которой не перестаю удивляться. В один прекрасный момент от меня ушёл супруг. Кажется, об этом уже знает весь веб, а моему бывшему супругу, думаю, часто икается, ну ну и хорошо. Придётся ему в очередной раз потерпеть последствия настолько внезапно свалившейся на него славы.

Мне тогда было очень плохо, и я хваталась за всякую соломинку, надеясь, что я не утону в собственных слезах и как-то выплыву на сберегал. А здесь по совпадению одна моя подруга по своим делам направлялась в Скопин к почитаемой старице, схимонахине Феодосии. «Спроси у неё, что мне делать», — взмолилась я, и подруга, к счастью, исполнила мою просьбу. Решив все свои вопросы, подруга перебежала к моему. «Что делать моей подруге, супруг с ней жить не желает?», – конкретно таким макаром сформулировался вопрос. «Не желает? Кто ж его принудит?», – опешила матушка.

С того времени её ответ стал моим актуальным лозунгом. Может быть, вот тогда в первый раз я сообразила эту до боли ординарную правду. Если заставлять человека делать что-то против его воли, то это можно именовать манипуляцией, приказом, тюремным заключением, деспотией и всякими другими плохими словами. Но это никогда не про любовь. И уж тем паче не про доверие.

Можно сказать, что созависимая супруга, подобно известным нам магнитам, тоже создаёт вокруг себя некоторое эмоциональное напряжение. Она может либо затягивать супруга в созависимые дела, а на такое обычно согласны только маменькины сыночки, другие будут сопротивляться, либо выталкивать его за границы общего места, что тоже не очень похоже на здоровые дела. Красивая игра, из которой есть два выхода, и оба счастья в жизни не добавляют.

1-ый вариант: вести себя в наилучших традициях русской тётки, которая от всей души уверена, что все трудности парней, малышей и сослуживцев заключаются в их неведении всей правды о самих для себя, и во что бы то ни стало нужно им открыть глаза на эту правду, устыдить, тогда и будет всем счастье. Но итог будет совсем оборотным. Если вы скатываетесь в назидания и манипуляции, то вы создаёте «выталкивающее» поле. И вытолкнуть собственного мужчину вы можете совершенно не на работу, а в затяжную депрессию.

Неутешительным будет и методика, которую избирают очень любящие жёны, которые здесь же начинают суетиться, помогать, осознавать, новый диванчик поудобнее заказывать, брать подработки, чтоб вывозить супруга на отдых, а то он, бедняжка, утомился, ему необходимы силы. Это тоже манипуляции из серии задабривания.

Как мы помним, при коммуникации 93% инфы мы получаем через невербалику. Как шутят некие психологи, у хоть какого человека есть ещё одна голова, которая гласит его настоящие мысли и чувства. Шуточка в том, что сам человек эту голову не лицезреет, зато окружающие – даже очень.

Если перевести послания, которые отправляет эта 2-ая, ментальная, голова нашей героини собственному супругу, то мы получим что-то такое.

Тётушка в наилучших русских традициях гласит: «Посмотри на себя, ты совершенно погрузился, только и делаешь, что смотришь собственный футбол, ничего для тебя неинтересно, для тебя самому-то не постыдно? Взгляни вон на друга собственного, Петрова, он столько достигнул в жизни»… А её 2-ая голова передает такое: «Ты – не мужчина, пойди убейся об стену».

Хотя по сути она, может быть, желала сказать чего-нибудть такое: «Я бы так желала тобой гордиться, как гордится своим супругом Петрова. И я не на пустом же месте это желаю. Ты ведь лучше этого Петрова разбираешься в профессии, ты умный, находчивый, коммуникабельный, ты справишься, я в тебя верю».

А вот 2-ая наша героиня своими задабриваниями гласит: «Ты утомился, для тебя нужно отдохнуть, я понимаю, для тебя тоже нелегко, но мы справимся»… А её 2-ая голова при всем этом заявляет: «Посмотри на себя, ты слабенький, ты ничего не можешь, ты как дитя маленькое, а я такая золотая, я тебя даже такового терплю».

А по сути её послание и вообщем такое: «Никто тебя, такового ущербного, больше обожать не будет, это мой крест, и я буду нести его с честью и достоинством, только ты никуда не девайся, кресты от собственных страдальцев не бегают».

Вобщем, в большинстве случаев одна и та же дама повсевременно мечется меж этими 2-мя полюсами, быстро проскакивая золотую середину.

Не плохое упражнение. Если вы вправду желаете побеседовать с супругом, то поначалу остановитесь и задумайтесь, что вы собираетесь сказать, что при всем этом гласит ваша 2-ая голова, что вы желаете сказать по сути? А главное – что вы желаете получить Себе, когда начинаете вести подобные дискуссии.

Вы желаете гордиться супругом? Приковать его к для себя наручниками? Соревноваться с том, кто из вас двоих – самый нездоровой в мире Карлсон и кому ужаснее? Донести до него в конце концов, как вам плохо?

Когда мы имеем дело с созависимостью, то в большинстве случаев, проделывая подобные упражнения, дама может в один момент осознать, что единственная её потребность – чтоб супруг стал для неё родной мамой, а она смогла наконец насладиться радостью истинной материнской любви. Только при чём здесь супруг?

***

Время от времени я думаю о том, что подобные кризисы – это обычный шаг человечий жизни. Я представляю, как когда-то давным-давно Ева стояла около собственного Адама, который не знал, с какой стороны подступиться к добыванию хлеба на этой окаянной земле, способной родить только терния и волчцы, и как-то пробовала возвратить его наконец из того, райского мира, назад. Она разводила руками и тихо и малость испуганно о чём-то гласила… Любопытно, о чём?

Создатель — Лидия Посиживалёва

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru