Чем небезопасны назойливые люди


Сходу желаю отметить, что речь в этой статье пойдёт не об интересе «мужчина-женщина» сексапильного и домашнего нрава. Я желаю побеседовать об отношениях человек-человек и о том, почему очень нередко в этом содействии нарушаются границы друг дружку.

Наша свобода воли – это то, чем нас одарила Вселенная непременно. В такое время живойём и в таком месте. Мы вправе выбирать, с кем дружить, с кем строить интимные дела, с кем заводить семью, и это большой подарок (могло бы быть и по другому, правда?). Но даже в таковой прелестной ситуации находятся люди, способные навязать свою волю другому, нарушить границы жизни близкого собственного. Им любопытно, как и чем вы живойёте, они задают очень личные вопросы, они держут под контролем вашу жизнь и каждый шаг, просматривают ваши странички в соц сетях и, естественно, интенсивно набиваются в друзья, нередко даже черезчур. Таких людей нередко именуют назойливыми, для их выдумывают различные отговорки и предпосылки, что время от времени выливается в ответную злость.

Итак, разглядим 3 типа навязчивости.

Алчная навязчивость

Вы будете удивлены, но это самый безопасный тип. Они вторгаются в вашу жизнь вероятнее всего, так как вы успешен, богат, разумён, всё, за что ни возьметесь – ладится, средства сами идут в руки и хоть какой проект выстреливает. Другим же не удаётся так просто совершать денежные манёвры, но охото. И единственный вариант, который они отчётливо лицезреют – сделать свою жизнь удачной за счёт других. Такие назойливые в большинстве случаев осознанно вторгаются в ваше место и нарушают его границы. Они знают и лицезреют свою цель, надеясь на ваше воспитание и неспособность отказать.

В один прекрасный момент участница семинара поведала таковой случай. Юная удачная бизнесменка повсевременно мачалась от назойливой подруги, которая не уживалась ни на одной работе, уходя отовсюду со скандалами. Решив, что конкретно подруга-предпринимательница её единственный шанс, скандалистка начала просто вымаливать себе рабочее место. После полугода каждодневных звонков и просьб, место нашлось, ну и не самое нехорошее. А вот завершилось грустно, как и подразумевала юная бизнесменка: подруга начала делать всё, чтоб занять высшую должность в компании, пренебрегая эмоциями и желаниями других людей. В конечном итоге и дружбы нет, и нескольких служащих.

Что вышло в этой ситуации? Какие выводы будут правильными?

Навязчивость со стороны близких людей небезопасна: отказав им, мы боимся взвалить на себя неохватное чувство вины, что смогли так поступить с близким человеком. Ну и близкий назойливый друг будет то и дело напоминать вам ваш отказ. На назойливых людей практически не действуют аргументы. Потому если чувствуете, что границы ваших желаний нарушены, не страшитесь гласить об этом вслух. Требуйте человека не давить на вас, поясните, что не приверженец кооперировать работу и дружбу, приведите пример из горьковатого опыта других людей. Вероятнее всего ваши аргументы не услышат, но вы избавите себя раз и навечно от чувства вины, ведь эти аргументы вы, быстрее, проговорите себе.

Чувственная навязчивость

Таковой тип людей – это более серьёзная задачка. Почему? Так как при возникновении такового человека в вашей жизни появится неизменная проблема и ещё большее чувство вины. При чувственной навязчивости жертва выбирается самая достойная: у неё/у него фуррор в обществе, толпы поклонников (не непременно звезда, просто магнетичная личность), привлекательная наружность, правильное отношение к жизни и другим людям, мудрость, приветливость.

Жертва таких людей как будто сияет изнутри и обвораживает всех вокруг. Следя за ней, назойливый человек желает подобраться ближе, выяснить свою жертву, осознать, чем она живойёт, чем дышит, откуда берёт силы для вдохновения, как ей удаётся оставаться добросовестной и мудрейшей. Назойливый начинает малеханькими шажками подбираться к объекту энтузиазма (не путать с отношениями м+ж!), даровать подарки, гласить тёплые слова, добавляться всюду в друзья, писать комменты. Как жертва впустила эти шажки в свою жизнь, она может считать, что оборотной дороги нет.

Далее начинаются звонки, смс, позже просьбы о встрече. Позже назойливый начинает караулить: нет, ничего отвратительного! Он просто желал вручить вам очередной подарок. Угрозы физической от такового человека нет, но моральная более чем реальна. Будьте готовы к тому, что через полгода-год вся ваша жизнь будет под полным контролем назойливого, позже он переключится на ваших родственников и друзей.

Если вы начнёте его игнорировать (а это будет, в какой-то момент вы устанете), назойливый будет приезжать к вам домой. А завершится вся история обыденно – вы разозлитесь, что ваше место нарушают, за что получите злость со стороны назойливого. Будьте готовы, что ещё очень длительно вы будете получать тонны негатива о для себя за спиной. Назойливый удовлетворился тем, что вызнал о вас очень много, а если он ещё нашёл в вас какие-то недостатки, он будет попрекать вас ими повсевременно. Его месть за ваш отказ от его вторжения будет долгой и беспощадной.

Я в собственной жизни прошла через эту ситуацию, она продолжалась 4 года. И я пишу эту статью уже с большущим опытом прохождения этого и с балластом собственных ошибок. У меня в один прекрасный момент появилась такая случайная приятельница, котоаря хлопотала, называла себя сестрой — я спасовала и очень открылась человеку. Изредка когда человек с прохладным сердечком отнесётся к подаркам, вниманию… Но когда женщина перебежала все границы моего существования, начала ездить к моим родственникам, звонить моим друзьям, когда все начали на неё сетовать, я сообразила, что необходимо разрубать этот кармический узел. В течение денька меня брали «на контроль»: 10-ки смс-сок назойливой подруги вылавливали информацию: куда я поехала и с кем, чем занималась вчера и чем буду сейчас… Пришлось обрубать. С болью, с упрёками и обвинениями.

И эти обвинения продолжаются до настоящего времени, сопровождённые не самыми приятными словами. Я желаю всех вас уберечь от таковой участи: помните, мои отличные, что если человек переступает границы вашего места с хорошем, позже он точно так же их переступит не с миром. Здоровая дружба и общение – это когда нет нарушений границ, когда людям свободно и просто вместе.

Энергетическая навязчивость

Этот тип назойливых может стать небезопасен вам и вашего здоровья. Тут вступают в силу уже не только лишь эмоции, да и забор энергии. Был ли когда-нибудь в вашей жизни человек, приходил либо звонил, чтоб посетовать на свои неудачи, обсудить злого начальника либо коллег, потосковать, что у других всё лучше?

Он более назойлив, чем 1-ые два типа. Так как он питается вашей актуальной силой. Вы ведь не просто слушаете его стоны, вы даёте совет, вы строжитесь на него и требуйте взять себя в руки, вы стараетесь посодействовать человеку. А ему не нужна ваша помощь, ведь правда? Ведь он не следует вашим советам? Естественно нет. Ведь если он им последует – его жизнь наладится, а он не готов для себя этого позволить, ну и энергию будет негде брать. Он звонит вам, чтоб насладиться энергией вашего позитива, счастья, забрать ваши актуальные силы. И вы их неприметно отдаёте, хотя размеренно через 2-3 денька чувствуете себя разбито. Ну ведь так?

Не так давно на персональной работе девченка поведала о собственной подруге и просила совета. Полненькая подружка, у которой нет возлюбленного человека и которая опасается отношений, часто звонит посетовать. Сетуя на свою фигуру неудачную, на личную жизнь нестабильную, подружка просит из раза в раз совета. Ей его дают, поддерживают, утешают. Но ничего не изменяется. В спортзал она до сего времени не записалась, себя не полюбила. Я спросила у собственной собеседницы: «Сколько раз ты от всей души пробовала посодействовать человеку?», на что получила ответ: «Теперь уже трудно сосчитать. Но мне всегда плохо после её звонков… серо и противно, хотя до звонка всё было хорошо».

Помогать человеку необходимо трижды. Три пробы делать. Если он готов услышать ваши советы, он услышит их с первого. Если нет – перед вами обычный назойливый вурдалак, его еда – это ваши актуальные силы. Совет больной, но единственно верный: отрывать с корнем из жизни.

Общайтесь с положительными людьми. Цените свои границы. Назойливые люди всегда будут инкриминировать вас в циничности, нежелании быть проще, жизни в «своём мирке».

Я запрещаю вам испытывать чувство вины перед такими людьми.

У вас есть личное место и вы впускаете туда только того, кого возжелаете вы сами. Нарушать его – это нарушать законы Мироздания. И каждый нарушивший ответит за свои поступки.

А вы не держите в памяти тех, кто не уважал ваших личных границ: откройте сердечко тем, кто любит вас заботливо и любите в ответ.

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru