Будьте снисходительнее


Много статей написано о том либо ином неверном поведении близких людей. Часто, это как вопль души, говорящий о том, как нелегко принять сложившиеся происшествия, и уж тем паче поменять отношение близкого человека в наилучшую сторону по отношению к окружающим, в том числе к вам самим.

Те люди, о которых пишут, в большинстве случаев не читают схожих статей, либо же даже прочитав собственный, далековато не положительный портрет, не лицезреют, либо просто не желают созидать в статье самих себя.

Либо как начинаешь гласить о том, как дамам следует себя вести, то многие дамы лютуют и сетуют, что все свалили на их плечи, как речь входит о мужиках, так сходу – они этого вероятнее всего читать не будут, либо же прочитав, сошлются на то, что это какие-то легенды, потому что же быть?

ЗАГЛЯНИ В СЕБЯ

Многие люди, к огорчению, привыкли находить предпосылки собственных заморочек, и что самое грустное – отыскивать их, в окружающих людях. С какими словами часто обращаются люди к психологу «Сделайте чего-нибудть с …», от всей души считая, что неувязка с кем-то другим, не задумываясь, что неувязка часто в нас самих.

Человек сам нередко является провокатором, но, не замечая этого, он только упрекает других в неверном поведении по отношению к нему. Таковой человек, подобно пламени продолжает наносить ожоги, всякий раз удивляясь, почему все вокруг так плохо к нему настроены. Давайте попробуем узреть поначалу внутри себя неверное поведение, перед тем как все стрелы перенаправлять на окружающих.

Да, еще проще перекладывать всю вину на окружающих людей, в большинстве случаев считая собственный случай исключительным, что в вашей ситуации, все дело конкретно в других, но никак не в вас самих. Сенека говорил«Первое условие исправления — понимание собственной вины».

Это воистину самый тяжкий шаг – узреть и признать внутри себя неверное поведение, и уж тем паче начать работу по изменению собственного нрава в наилучшую сторону. Можно длительно гласить о том, что работа над собой – это тяжкий труд, приводить умные аналогии, что самосовершенствование подобно подъему в гору, но поможет ли это узреть человеку, что конкретно он ведет себя некорректно, выступая провокатором по отношению к окружающим людям.

1-ый вариант, когда:

— Вы живете тихой и мирной жизнью, и когда никогда на вашем пути встречаются люди, которые то наргубиянят вам, то нагрубят.

— В вашем окружении есть один, два либо ни настолько не мало человек, которые обожают злословить и перемывать косточки людям, повсевременно заостряя свое внимание на одних только негативных чертах нрава. Нет ничего необычного, услышать от таких людей что-то негативное, в том числе и в собственный адресок.

— У вас есть близкий родственник, часто в лице родителей, который повсевременно лезет к вам в жизнь со своими назойливыми советами, норовя покритиковать при каждой способности.

В перечисленных выше случаях наша неувязка не в том, как ведут себя окружающие люди по отношению к нам, а в том, как мы реагируем на происходящее, какая у нас ответная реакция. Конкретно об этом будет говориться во 2-ой части — об изменении нашего дела к происходящему. Пока хотелось бы сказать, что, по последней мере, не нужно отвечать людям той же монетой, стараясь быть выше этого. Как гласил Лев Толстой «Чем человек умнее и добрее, тем больше он лицезреет добра в людях, а чем глупее и злее, тем больше он лицезреет недочетов в других».

2-ой вариант, когда:

— Вокруг вас люди 1-го склада нрава, например, любители покритиковать, бестактные, либо при каждой способности желающие одурачить и хапнуть побольше для себя.

— Вы притягиваете в свою личную жизнь лиц обратного пола с схожими отрицательными чертами нрава. Например, что не мужик, так запивоха либо маменькин сынок. Либо что не дама, так императивная либо стерва.

— Каждый 2-ой человек повторяет вам одни и те же фразы, заставляя вас задуматься и поменять свое поведение, например «Разговаривай тише и не увеличивай голос», «Будь сдержаннее» либо «Хватит повсевременно всех критиковать и жаловаться».

Как гласил Лев Толстой «Ты говоришь, что вокруг тебя все дурные люди. Если ты так думаешь, то это отчетливый знак того, что ты сам очень плох». Часто замечал картину, когда какой-либо знакомый критикует другого человека, и, будто бы обрисовывает собственный психический портрет, но он сам этого не лицезреет.

Обычно, когда что-то нас раздражает в других, на чем мы заостряем свое внимание, и к чему мы не можем расслабленно относиться, то вероятнее всего это есть и в нас самих, иногда в нас гласит зависть, либо как минимум это задевает наши личные убеждения.

Это тот случай, когда нам необходимо попытаться заглянуть вовнутрь себя, хотя и нам тяжело признать тот факт, что в нашем поведении вправду что-то ни так. Можно сказать, мы боимся утратить самих себя, боимся выйти из зоны комфорта, отказавшись от того, во что так длительно верили, продолжая из раза в раз припоминать собственному эго, что с нашей стороны все в порядке.

Либо если супругу/супруге не сидится дома, и вы повсевременно обвиняете в этом собственного близкого человека, то может стоит задуматься, почему его выбор в большинстве случаев падает в всякую другую сторону, но только не на дом. Вспомните, как проходит ваше совместное времяпрепровождение, может, вы просто нередко ругаетесь и ссоритесь, и для близкого человека это как отдушина, либо у вас нет общих интересов, и вас ничто не сближает.

Загляните в себя, не страшитесь сделать этот 1-ый и нелегкий шаг заместо того, чтоб всякий раз находить оправдания собственному поведению, опасаясь взять ответственность, сваливая вину на других. Подумайте, в какую сторону поменялись ваши дела за долгие и длительные годы, и если они портились год за годом, то может, стоит попробовать поменять свое поведение, отбросив в сторону фразы наподобие «Почему конкретно я должен изменяться, пусть он сам и меняется»?

Не редки случаи, когда мы осознаем, что неувязка у нас снутри, но нам тяжело признаться в этом себе и окружающим людям, потому мы пытаемся оградить себя, нередко начиная находить недочеты в окружающих, в особенности когда на нас начинают давить.

Либо человек вспоминает из собственного юношества и не только лишь, какая реакция окружающих следовала за признанием собственной вины «сынок, скажи правду, и для тебя за это ничего не будет» — и когда сынок гласил правду, то предки, обычно, вели себя далековато не так, как они обещали.

Это принуждает человека скрывать свое неверное поведение, чувствуя, что позже будет только ужаснее, потому что он через это уже проходил, в итоге начиная накалывать себя самого, запамятывая о неправильности собственного поведения.

Не надо страшиться самим делать 1-ые шаги, потому что конкретно ожидание того, когда другой сделает 1-ый шаг, в большинстве случаев и разрушает дела. Да, многие из нас допускали много ошибок в отношениях, но можно попытаться отдохнуть, сказав для себя, что еще не все потеряно. Как произнес один из ведических создателей Вячеслав Рузов «Ошибка — это не неувязка. Нежелание делать выводы из ошибки — вот это проблема».

Нужно попытаться сделать правильные выводы, проанализировав собственный прошедший опыт, а, не опустив руки, продолжать плыть по течению в далековато не светлое будущее. Мы должны попытаться взять главную ответственность в собственной жизни – ответственность за свои деяния. Да, можно не изменяться и продолжать находиться в большинстве случаев в нелегких актуальных обстоятельствах, либо все-же поверить в более счастливую жизнь и хотя бы попробовать поменять свое поведение в наилучшую сторону.

«В угоду другим?» — зададутся вопросом многие люди, пытаясь который раз отыскать для себя отговорку, чтоб не изменяться самим. Как гласил Авраам Линкольн «Большинство людей счастливы так, как они решили быть счастливыми». Многие вправду зациклены на идее, что конфигурации ориентированы только на ублажение прихотей окружающих, когда как по факту конфигурации происходят снутри нас, потому это и отражается сначала на нашей жизни, нам становится легче жить, лучше и счастливее.

Потому что самое 1-ое, что изменяется — это наше отношение к происходящему, мы становимся более довольными в тех же самых критериях. Становясь сами гармоническими личностями, выстраивая правильные дела с самим собой, у нас наступает гармония и с окружающими. Я знаю огромное количество случаев улучшения отношений, когда хоть кто-либо начинал конфигурации с себя самого, против ничтожно малого количества, когда каждый пробовал поменять только другого, не пытаясь заглянуть в себя.

Один неведомый, но мудрейший создатель произнес «Не сетуй на свою жизнь. Спроси себя: что я сделал, чтоб моя жизнь стала лучше». Это только некие советы, которые, надеюсь, сумеют посодействовать задуматься над своим поведением. Перед тем как винить во всем окружающих, всегда для начала стоит заглянуть в себя, потому я и начал статью с освещения этого вопроса. Дальше будет говориться о том, как относиться к поведению окружающих людей – о чем я и желал написать в основном. Приведу только в дополнение к произнесенному притчу.

Сказка «Ты меня слышишь?»

Один супруг желал посодействовать собственной супруге, у которой, как он подозревал, были трудности со слухом.

В один прекрасный момент вечерком он стал у нее за спиной на обратном конце комнаты и шепотом произнес:

— Ты меня слышишь?

Ответа не последовало, он подошел ближе и повторил:

— А на данный момент слышишь?

Итог тот же.

Он подошел еще поближе и спросил:

— Ты меня слышишь?

Так и не услышав ответа, он, в конце концов, повторил собственный вопрос, стоя у нее вслед за спиной.

Она оборотилась к нему и произнесла:

— В 4-ый раз говорю: Да!

Случается так: мы думаем, что с другими что-то не так, а оказывается — неувязка в нас самих.

ПОМЕНЯЙ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ

«Как относиться к критике со стороны окружающих людей, в особенности близких людей?» — нередко задаются схожим вопросом многие люди. В той либо другой статье либо лекции мы находим описание, как схожим критиканам и другим личностям с негативными чертами нрава следовало бы себя вести.

Мы удивляемся в отношении близкого человека «Ну как он может так себя вести, он что, не осознает, что это некорректно, что окружающим людям это доставляет много беспокойств». И многие, воодушевленные приобретенным познанием, начинают считать, что методом логики все они скажут и обоснуют, как следует себя вести. Но, близкие люди в большинстве случаев нас или не желают слышать, или не прислушиваются к тому, что мы им говорим, и поведение их не изменяется, либо же многие начинают становиться такими же нетерпеливыми критиканами, еще более разрушая дела. Как гласил Вячеслав Рузов «Самая реальная аскеза — вытерпеть глупости близких людей».

Большая часть людей, к огорчению, относится к окружающим людям точно так же, как окружающие к ним самим, считая это поведение полностью логичным и обоснованным. Подобного поведения придерживаться проще всего: на вас накричали – вы в ответ, вас оскорбили – вы не прощаете и мстите в ответ, и дальше в том же духе. Какова свобода действий таких людей – она приближена к нулю, такие люди не управляют собственной жизнью, их жизнью управляют другие, будто бы дергая за различные веревочки.

Схожее поведение не ведет к улучшению отношений, ну и чем мы лучше того другого человека, с которого все и началось. Иоганн Гете гласил: «Если обращаться с человеком так, как он этого заслуживает, он остается таким, какой он есть, но если

Добавить комментарий