Богатые и бедные родственники


Дружба подразумевает равенство. Общие темы помогают почувствовать родство, сходство заморочек и интересов — «мы из 1-го теста». Но реально ли сохранить дружбу, если в неё вмешиваются средства, если близкий человек оказывается намного беднее либо богаче?

Тема нескончаемая — довольно вспомнить Скарлетт О’Хара и Мелани Уилкс, Эмилию Седли и Бекки Шарп, Троекурова и Дубровского-старшего, Царевича и Нищего. Иногда родство душ вправду оказывается важнее статуса и богатства — всем известна долголетняя дружба императрицы Екатерины с княгиней Дашковой и Марьей Саввишной Перекусихиной, близость Петра Первого и взятого «из грязи» Меньшикова, созвучность царственной Ахматовой и умеренной Вигдоровой. Но куда почаще права бывает жестокая Тэффи:

Как можно брать такую дрянь, дешевку! — злостно проговорила она. — Я покупаю только дорогие вещи, так как это даже прибыльнее.

И опять говорила о собственных дорогих и не плохих вещах и смотрела на меня с отчаянием и злостью.

Разница в положении может повредить самую крепкую дружбу, перевоплотить близких людей в свирепых противников. При всем этом любая сторона будет винить другую. Бедный друг заорет о гордыне, скупости либо, напротив попытке приобрести размещение. Обеспеченный поморщится — снова зависть, паразиты норовят присосаться, а позже укусить кормящую ладонь. Люди более деликатные постараются обойти острые углы по принципу «в доме повешенного не молвят о веревке», но вещественные противоречия всё равно выплывут. Или бедный попросит о помощи, или обеспеченный предложит её — по праву древней дружбы.

— Annette, ради Бога, не откажи мне, -— произнесла вдруг графиня, краснея, что так удивительно было при ее немолодом, худеньком и принципиальном лице, доставая из-под платка средства.

Анна Михайловна одномоментно сообразила, в чем дело, и уж наклонилась, чтоб в должную минутку ловко обнять графиню.

— Вот Борису от меня, на шитье мундира…

Анна Михайловна уж обымала ее и рыдала. Графиня рыдала тоже. Рыдали они о том, что они дружны; и о том, что они добры; и о том, что они, подруги юности, заняты таким низким предметом — средствами…

Вобщем, со времен Толстого кое-что поменялось. До XXвека в Рф покровительство бедным родственникам, вдовам, сиротам, сослуживцам и друзьям юношества являлось нормой. У каждого обеспеченного человека мгновенно создавалась окружение «клиентов», как произнесли бы римляне, нуждающихся в деньгах, крыше над головой, службе либо протекции. Беднякам передавали поношенную одежку и старенькые вещи, им брали швейные машинки и инструменты, вязали варежки и носки, оплачивали исцеление и учёбу, угощали по праздничкам. В наши деньки иногда лишней считается даже помощь членам семьи — что гласить о друзьях? И даже когда человек желает выручить, поддержать, появляются неловкие моменты.

Богатый товарищ иногда опекает бедного как недееспособного, глуповатого малыша. А неимущий из неверной гордости повторяет «мне ничего не нужно» и рассчитывается за всех в кафе последней тыщей. Либо напротив, «богатей» из живого человека преобразуется в кормушку — послушливую либо упорную, а «нищеброд» просит все новых подарков и тихо терпеть не может собственного благодетеля. Люди путают дружбу и обоюдные обязательства, манипулируют эмоциями благодарности и вины. Можно ли этого избежать? Да.

«Википедия» именует дружбой бескорыстные личные отношения, основанные на доверии, искренности и любви. В определении нет ни слова про долги и расчёты. Мы принимаем друзей такими, как они есть, выслушиваем их и делимся заветным, совместно радуемся и горюем, делаем глупости и нелепости. Ради друга можно подняться в два часа ночи и по первому свистку лететь вытаскивать машину, выручать кошку либо просто посидеть рядом, держа за руку, разделяя тоску и боль. Но это не означает, что человек ДОЛЖЕН ущемлять свои интересы, делиться своим кусочком пирога и снимать с себя последнюю рубаху, чтобы ближний мог вытереть ею пол.

Самый обычный метод поссориться с обеспеченным другом — начать считать средства в его кармашке. Можно порадоваться, если достояние заслужено, либо отстраниться, если экстаза происходящее не вызывает. Но не нужно ожидать каких-либо особых подарков либо благодеяний, даже если друг может для себя это позволить. Не стоит и принимать всё попорядку — человек, «ударенный» внезапным фуррором, на какое-то время может опьянеть от счастья, начать вести себя нетактично и грубо, сорить средствами. Это пройдет.

Чтоб не травмировать людей, в один момент оказавшихся ниже по социальной лестнице, требуется много такта и деликатности. Собираясь пригласить подругу на шопинг по элитным бутикам либо в престижное кафе, даря её ребенку дорогую игрушку, покопайтесь в собственных мотивациях — охото ли поделить удовлетворенность с близкими либо пустить им пыль в глаза, показать радужное оперение счастья? Взахлеб рассказывая о новых машинах и квартирах, зарубежных поездках и школах, рассчитываете повстречать осознание либо вызвать зависть?

Вещественная помощь другу либо родственнику — отдельный разговор. Тяжело дружить с объектом благотворительности. Можно сводить малышей в зоопарк либо посидеть с ними на даче, поделиться ненадобной одежкой, техникой либо путевкой, сделать дорогой подарок на новый год либо денек рождения. Но помощь, за редкими исключениями, не должна преобразовываться в систему класса «пришел в гости — принес денег». Бюджет совместной прогулки либо визита в кафе лучше обговорить до начала мероприятия. А одежку и вещи даруйте незапятнанными, целыми и применимыми к употреблению — испачканные обноски обижают до глубины души.

Дружбе нужен баланс — когда одна сторона только дает, а другая только воспринимает, гармония скоро нарушится. Богатые тоже рыдают, желают быть выслушанными и утешенными, получить совет и ощутить надежное плечо рядом. Бескорыстная помощь поможет вернуть равенство меж вами.

Если близкий друг оказался в тяжёлом положении, ему, безусловно, нужна поддержка. Но до этого, чем решать чужие трудности, следует обсудить — нужна ли помощь вообщем и что вы сможете сделать в сложившейся ситуации. Информация, продукты, лекарства, контакты доктора, советы при устройстве на работу, звонок юристу либо нотариусу. Помните, что предлагать удочку обычно эффективнее, чем подкармливать рыбой. Чем больше человек, нуждающийся в поддержке, сделает для собственного спасения сам, своими руками, тем выше шанс, что он управится.

Самый противный вопрос — средства. Время от времени они нужны — когда человек попадает в поликлинику, речь идёт о здоровье малыша либо старого родственника, когда крайне необходимо приобрести рабочую технику взамен украденной либо сломанной, отремонтировать погоревший дом, заплатить адвокату. Время от времени «по друзьям» удается собрать крупную сумму, чтоб взять в ипотеку либо купить жильё, магазинчик, ферму. Но куда почаще приходится сталкиваться с безотрадной ситуацией — сумма, взятая, вроде как, в долг, оборачивается подарком без отдачи, а попросить о возврате неудобно, в особенности если близкий человек как и раньше живойёт нелегко. Если вы не желаете ссориться с друзьями из-за средств — лучше не давать в долг больше, чем вы готовы подарить. Либо заблаговременно во всех подробностях обсудить — как человек планирует возвращать взятое и как вы поступите, если к обсужденному сроку он окажется нулем.

Отказ в просьбе о помощи и отказ от поддержки — самый узкий и пикантный момент. Неописуемо трудно разъяснить человеку, почему вы не готовы его спонсировать либо получать от него незаслуженный пенсион, и не оскорбить при всем этом, не задеть уязвимое место. Выищите компромиссные варианты — чем вы сможете посодействовать не считая средств, что можно сделать вам без особенных издержек. Обговорите варианты, вызывающие дискомфорт, — к примеру, не все обожают, когда за их платят.

Чтоб сохранить дружбу, очень принципиально обмениваться переживаниями, делиться важными вещами, ликовать успехам друг дружку и поддерживать в нелегкую минутку. Если что-то не нравится, не устраивает либо оскорбляет, лучше обсудить делему — близкие люди всегда смогут услышать и осознать.

К огорчению, время от времени неожиданное достояние либо бедность разлучают невозвратно. Об этом пишут в учебниках «как стать миллионером» — чтоб приобрести капитал, общайтесь с обеспеченными людьми и откажитесь от бедных товарищей. Не исключено, что за дружбу вы воспринимали товарищество, общие интересы, симбиоз и обоюдные выгоды, либо кто-то из вас необратимо поменялся. Если вы это чувствуете — отпустите человека с благодарностью за всё не плохое, что вас связывало. Может быть, спустя годы, вы опять подружитесь и со хохотом будете вспоминать несуразную случайность, разделившую вас.

Реальный друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой — гласил Марк Твен. Подлинную дружбу средства не одолеют. Доверяйте близким людям, звоните им, говорите и встречайтесь — и пока не придет Разрушительница Собраний, вы останетесь рядом.

Создатель — Ника Батхен

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru