Близость с партнёром


Близость с партнёром – это близость с равным. Традиционный вариант — мужик и дама, о нём я и буду писать. Но, в принципе, это касается хоть какого партнёрства. Некие мои клиенты даже в деловых отношениях практикуют элементы настоящей близости. И это бывает отлично.

Но вернёмся к мужчине и даме. В детстве мы все могли обожать по-настоящему. А ребёнок всесилен как магическое существо, но очень слаб перед грубой реальностью. Мы нарастили толстую крепкую скорлупу, но это ослабило чувствительность и вообщем удовлетворенность жизни. А любить-то охото. Потому мы осторожно колупаем скорлупу друг у друга и позволяем ковырять свою. Один мастер гласит, что чем больше у мужчины опыта с дамами, а у дамы – с мужиками, тем лучше и для их, и для мира в целом.

При всем этом не непременно всякий раз заниматься сексом. Бывает по-разному. С одними партнёрами мы обучаемся одному, с другими – другому. С другими мужиками, сидя за столиком кафе, можно научиться большему, чем с другими за годы жизни. И тут очень принципиально верно осознать приобретенный опыт, не обесценить его. Тогда наша душа будет расти и крепчать под защитой, а не ослабевать и тускнеть в мгле. Мы все обучаемся друг об друга любви, и это отлично. А позже тренировки завершаются, и начинается олимпиада. Мы просыпаемся. Наша душа становится таковой сильной, что уже не нуждается в защите. Тогда и начинается самое увлекательное. Мы опять отваживаемся на любовь. Это как в том анекдоте: «А желаете по-настоящему? – У танка отвалилась башня».

1-ая ступень

В любви нужно не страшиться привязаться к партнёру. Быть с ним рядом. Ощущать его присутствие, запах, ухмылку. Его тепло. Его дыхание. Его ни с чем же не сравнимую энергетику. Помните, как мы в детстве обожали родителей? Не когда вырывались из-под их власти, либо у нас были трудности в семье. А детское, изначальное, которое хоть малость, хоть с кем-то, но было у всех. Придти и зарыться в любимое присутствие… А позже взяться за руки и пускать кораблики, ездить верхом, выручать мир…всё — совместно. Так как мы уже выросли, и можем играть на равных… В настоящей любви, мы воспринимаем партнёра как себя и себя как партнёра. Это и есть реальная близость. Мы просто проникаем в мысли другого человека, и они становятся нашими. Ощущаем его удовлетворенность и боль, как свою. И это, естественно, взаимно. Любовь не бывает безответной. Просто мы её боимся.

Так как в таковой потрясающей близости, естественно, есть и зависимость. Это и наш отчаянный вопль в пустоту после ухода возлюбленного существа. И невозможность смириться с тем, что у партнёра есть какие-то заботы не считая нас, и вообщем своя жизнь. Разумом мы можем отлично всё осознавать, но я говорю не про это… Это и тупая боль во всём теле от того, что возлюбленный не обымает конкретно на данный момент, когда это так необходимо. И замирание в пустом пространстве, как в янтаре, когда он уходит. Короче, это чувства ребёнка, оставленного в детском саду. Его не тревожит, что любимое существо вернётся вечерком. Мир рушится на данный момент… Но даже ребёнок, выплакавшись, удирает играть к друзьям. Зависимость – это сила любви. Просто так мощная, что поначалу нам тяжело её выдерживать. Но когда-то мы ходить не умели. :) И не выдерживали веса обычного ранца. Зависимость нужно прожить. Не бегать от неё, не обесценивать, не отрезать совместно с любовью, а вправду прожить.

Есть различные методы прожить зависимость, стопроцентно сохранив любовь. Можно веселиться приключениями из мифодрамы либо легендарики. Неких из их я задела в эссе «Страхи в любви» (http://solway.livejournal.com/69525.html#comments), а подробнее говорю об этом на консультациях. Можно проживать зависимость впрямую, вроде бы умирая и возрождаясь в новеньком качестве. Это не очень комфортабельно, зато стремительно и очень отлично. И совершенно не так жутко, как кажется. :) Мои знакомые практикуют эту методику в собственной школе, и мальчишки и девченки, не имеющие дела к духовным практикам, отлично её проходят.

И именно тогда, не считая близости, меж нами появляется ещё и потрясающая свобода. Сама появляется, по-настоящему. Мы не имитируем её, в ужасе отпрыгивая друг от друга. :) Просто волну желания владеть перехлёстывает волна желания созидать партнёра свободным… Это расширяет наше внутреннее место. Мы становимся больше. Любовь никуда не девается, и зависимость тоже. Мы не можем не зависеть от тех, кого любим. Просто наша любовь перестаёт давить и причинять боль. И нам, и партнёру. Мы выдерживаем эту силу. Наша душа растёт. На сочном, упругом, рванувшемся ввысь и готовом подорваться от переполняющей его жизни стебле страсти, лаского раскрывается цветок любви. Это цветок свободы.

…В любви мы проходим четыре ступени. Но неважно какая ступенчатая структура условна. Другими словами, наша с вами единственная и неподражаемая жизнь полностью может быть «размазана» по всем четырём «станциям». Просто кое-где досдаются и подчищаются «хвосты». Мы все мечтаем пройти этот путь с одним партнёром. Но так бывает изредка. Любовь – это вправду мощная близость, и кое-где она вероятна, а кое-где уже нет. Хотя мы, естественно, стараемся. Время от времени кажется, что тут выручает любовь к партнёру больше, чем к для себя, но в ней есть ловушка. Начав с самопожертвования ради любви и семьи, можно окончить ненавистью ко всему этому. Выход один — искренность. В жертве не должно быть жертвы. :) Любовь даёт силы изменяться. Но, меняясь, мы должны не просто оставаться собой, а ещё больше открывать свою душу, своё высшее я.

Наша любовь вечна, даже если её обесценивать. Просто тогда она становится подавленной, и заместо радости и опыта мы помним ошибки и боль. Раскручивать такие вещи и вылечивать духовные раны нужно очень осторожно. Моя знакомая, красивая и мудрейшая колдунья, сохранила любовь ко всем, с кем ей посчастливилось испытать это. Что не мешает её верности супругу — главной любви её жизни. З. А. Миркина радовалась любви Г. С. Померанца к его первой супруге Ире. Она гласила, что её возлюбленный «не способен никого предать». А когда знакомые спрашивали, как у их дела, отвечала: «мы любим Иру». О том, как всё это может быть без криводушной мудрости и насилия над собой, узнаётся на последующих ступенях. И – да, естественно… Каждую любовь можно и необходимо принимать всем своим существом, как первую и единственную. Так как по сути так оно и есть, но мы поймём это позднее. А поначалу… Во-1-х, таковы правила величавой вселенской игры. А во-2-х – изредка, но бывает. :)

Последующая встреча на пути любви очень находится в зависимости от того, на какой ступени мы находимся. Если мы реально прошли первую, уже начинаются призы. Скажу по секрету, что они бывают и ранее – просто, будучи в личной зависимости, их очень тяжело увидеть. С каждым партнёром мы опять проходим весь этот путь. Но пройденные ступени пробегаются просто. Так, немного коснувшись: как это с ним?.. Все, к кому мы испытали любовь до последних отношений, именуются «предвестниками». Потому любая любовь оказывается первой. А ещё встречи на этой дороге бывают ответом, указателем, знаком. Создатель вроде бы указывает: вот, бывает… Хотя нам, естественно, охото, чтоб всё сходу стало хеппи-эндом, готовы мы к этому либо нет. И – да – это похоже на кинофильм «Трасса 60». Исключительно в стопицот раз увлекательнее. :)

2-ая ступень

В любви нужно не страшиться привязаться к тому чуду, что есть меж нами. Ведь это сама любовь. Сила, удовлетворенность, творчество. Жизнь, которая начинает изменяться у обоих независимо от партнёра — и, в то же время, из-за нашей любви. Тут возникает свобода. Мы можем идти навстречу хоть каким своим эмоциям, зная, что в нас довольно силы, чтоб всё было верно. Уходят трудности с ревностью, завистью и отсутствием партнёра. Ведь мы любим всё, что любит он. А ещё тут у каждого бывает своя жизнь. И мы радуемся одиночеству не меньше, чем общению. А если вдруг заскучаем… Можно созидать в летнем небе глаза собственного партнёра, слушать травки предзимья, вызванивающие его имя. Ощущать тепло, «случайно» натыкаясь на то, что точно будет любопытно нам обоим. Личное никуда не делось, просто мы от него не зависим. Даже ревность и зависть становятся рвением к большему, а желание созидать партнёра немедля – силой любви. Как гласит моя знакомая колдунья, «прекрасное переживание, пусть будет». И опять удовлетворенность свободы оказывается посильнее желания владеть. А ревность охото забавно отыграть, схватив бутафорский кинжал. :)

На 2-ой ступени наши мысли и чувства становятся очень близки. И это не контракта с компромиссами (просьба не путать), а реальное глубочайшее изменение обоих, если личную зависимость мы тоже проходили совместно. А если на этой ступени нас ждёт новенькая любовь — можно повстречать человека, мысли и чувства которого сходу совпадают, либо практически совпадают с нашими. С которым мы сходу усиливаем друг дружку. Тут появляется другая страсть. И она так посильнее, что личная уходит на десятый план. Её ублажение становится не неотклонимым, мы даже можем честно о ней запамятовать. Так как тут мы уже лицезреем друг в друге не свои иллюзии и безупречные образы, а суть, Создателя, настоящее я для господ атеистов.

И вот это такое «тыдыщь!», что нас накрывает покруче, чем на первой ступени. На нас обрушивается водопад. Событий, совпадений, радости, боли, творчества, находок, чудес, внезапной сбычи мечт… Реальный водопад, под которым стоишь, пытаешься вдохнуть воздух, и не успеваешь сказать небесной канцелярии «вашу мать», хотя очень охото. :) Вообще-то, это божественная благодать. Либо особенная, магическая доброжелательность госпожи фортуны для господ атеистов. Но поначалу нас просто сносит. Мы готовы быть друзьями, братом и сестрой, попеременно учителем и учеником – это уж как получится. Время от времени мы не верим в такое волшебство. Говорим для себя: «опомнись, так не бывает – это всего только сон». Но «сон» длится независимо от нас. Мы отворачиваемся, а поток догоняет нас и бьёт в спину. И так пару раз. До того времени, пока не поверим. Тут нет необходимости ни в сексе, ни в нередком присутствии. Это всё может быть, а может не быть. Но есть необходимость поддерживать огнь и рулить на реке. Чтоб волшебство длилось и не теряло связи с реальностью. А для этого отчаянно необходимо общение. Хоть какое. Нечастое. Но отчаянно. И это становится зависимостью. Это стесняет личную свободу – и нашу, и партнёра.

Такую зависимость тоже нужно пройти… Но стоп! Ведь мы и должны зависеть от этого потока. Всё-таки сила жизни, Создателя. «Любовь, что движет солнце и светила», уже не наши личные капризы… И вот здесь мы осознаем, что попали. И что личная зависимость – это так, цветы. А ягодки – вот они… Видишь, там на реке большой слой вещества? Для тебя приблизительно в ту сторону… Да, любовь, которая, если что, дается не только лишь для мужско-женских отношений. Да, потрясающие способности. Да, прямой выход на любовь Создателя, ничего не меняющую в жизни без нашего на то согласия. Но даже от этого можно отрешиться. Так как личная свобода выбора священна. А в случае полного недопонимания меж нами — на хоть какой ступени существует культура расставания и закрытия текущих отношений. Есть различные ритуалы и техники для мягенького разрыва даже таковой сильной и глубочайшей связи.

Зависимость от совместной медитации, от чуда любви, от божественного потока, проходится так же, как личная. Только еще сложнее. Можно приключаться по мифодраме и легендарике. Можно ритуально дохнуть и возрождаться в школе моих знакомых. Одно другому, кстати, не мешает. И в конце снова: ничто никуда не девается. Зависимость остаётся, мы просто растём. Чтоб научиться вмещать в себя сейчас уже божественную – и близость, и свободу. В теле это чувствуется как мягкое, но массивное расширение в высшей части груди. Тяжелое, но не болевое. И совсем красивое. Время от времени мы плачем от радости. Время от времени нам кажется, что ещё малость – и эта любовь и свобода не уместится в нас…но нет. Мы становимся посильнее. Нас уже не уносит поток. Мы достаём шест на реке либо ставим парус. Мы обучаемся двигаться: не по течению, не против течения, а туда, куда нам необходимо. Мы отдаём свои личные усилия божественному сгустку. Обучаемся помогать Создателю. Либо жить истинной жизнью – для господ атеистов. Как гласит моя подруга, красивая волшебница: «я знаю – в нас довольно внутреннего света, чтоб пройти этот путь».

3-я ступень

В любви нужно не страшиться привязаться к дому и вожделенному виду совместной жизни. К нашему творчеству. К тёплому свету в окнах. К родным и друзьям, которые бывают у нас в гостях. К неподражаемой атмосфере, которую мы создаём. К вещам, ставшим живыми и магическими. К красивым семейным традициям. К нашим милым привычкам. К биению сердец и дыханию рядом. К покою, который заслужили Мастер и Маргарита. К распахиванию окон и свежайшему ветру. К выходам, выездам, культурным программкам. К походам, поездкам и отпускам. К авантюрам и приключениям. К свободе, которой услаждались Маританна и дон Сезар де Базан.

Но не достаточно у кого в домашней жизни есть то, чего мы вправду желаем. Так как мы сходу идём на компромиссы. Мы думаем, по другому нельзя. Ведь даже если мы очень похожи друг на друга – а с твёрдой 2-ой ступени это конкретно так — всё равно бывает, что один желает 1-го, а другой другого. А позже неприметно всплывает куча маленьких проблем, которые скапливаются как снежный ком и отравляют жизнь. Мы так желаем, чтоб всё было отлично, что склейка обоев становится первоочередной задачей, а мытьё посуды катастрофой. Так как эти рулоны лежат уже 18 месяцев, а посуда валится через край раковины. Казалось бы, мелочь и ерунда. Но для любви это вправду серьёзно. Мы-то желали как в притче. И, естественно, дело не в посуде и обоях. Дело в системе. Просто даже самый красивый стиль жизни, даже само волшебство может стать привычкой, циклической изо денька в денек. Это именуется, зависимость от обыденности.

Можно сказать для себя, что по другому не бывает. Что мы взрослые люди и хватит фантазировать. Смириться с обыденностью, внося в неё элементы творчества. Сделать вид, что никакая это не обыденность, выискивая удовлетворенность в мелочах. Но это для тех, кто желает отлично. А мы не желаем отлично. Мы желаем охренительно. :) Так как «хорошо» – это не любовь. Это привычка, зона комфорта. Гладенькая середина меж счастьем и горем, в какой мы всё равно не живойём. Вроде бы ни старались декорировать обыденность и отвлекать от пустоты себя и друг дружку. Страшная близость к абсолютному нулю: в отношениях, в восприятии мира, в самой жизни вообщем. Отсюда всякие философские замуты, что действительность призрачна. Что в мире нет ничего реального, за что стоит жить и умереть. И, в конце концов, что жизнь – это уже погибель.

В умственных семьях такими мыслями мучаются обычно мужчины, и их можно осознать. Дамы не смиряются с пустотой. Вынашивая жизнь, они подсознательно ощущают подставу. Но они тоже привыкли к около нулевой зоне комфорта. И нередко пробуют заполнить пустоту суетой. Естественно, мужикам это не нравится, и они продолжают лежать на диванчике, размышляя о бренности происходящего. Либо помогают обустраивать пустоту, но из-под палки. А ещё они раздельно занимаются своими мужскими, по-настоящему необходимыми делами. Это может быть не только лишь мужская суета, да и то, во что мужик вправду влюблён, к примеру творчество. Но тогда оно станет отдушиной, бегством от пустоты, и в какой-то момент ресурс будет исчерпан. В наименее умственных семьях рвение к истинной жизни с сильными эмоциями выражается как тяга к бутылке и иная древнерусская тоска. Казалось бы, чего проще? Жить по-настоящему. Не скрывать свои желания и чувства. Не идти на компромиссы. Но мы же любим друг дружку, и желаем, чтоб обоим было отлично. Мы очень боимся недопонимания и конфликтов. Боимся, что они разрушат нашу совместную жизнь. Но конфликт – это не кровопролитная война и остальной ужас-ужас. Это просто столкновение интересов. И решается он полностью за столом переговоров, только без компромиссов и перекладывания ответственности. Компромисс – это когда мы желаем в Крым, наш партнёр на Белоснежное море, а поехали на Волгу и типа все счастливы. Решение без компромиссов – это когда он повёз её на Белоснежное море, а позже она его в Крым. Это не труднее: отпуск всё равно не последний. Зато уже совершенно другая история… Естественно, не все конфликты решаются так просто. Но все по тому же принципу. Никаких компромиссов! :) А ещё тут есть много других, обычных, но очень действенных хитростей. Мои знакомые, красивая домашняя пара, ведут в собственной школе тренинг «близость в конфликте». Нужно непременно сходить. Труднее бывает, когда разбитые мечты, неудовлетворённые желания, чувство вины, обиды, компромиссы и сокрытые конфликты налипают на нас, как ракушки с моллюсками на китах. Киты, меж иным, от этого утопают… Да и здесь есть огромное количество методов очистить и вернуть дела. Можно «раскачивать лодку», практикуя близость в конфликте. Приключаться по мифодраме и легендарике. Снимать обесценивание и заниматься перепросмотром… Можно принять застарелую зависимость от обыденности как «позднюю осень» в отношениях. Когда уже нет ни конфликтов, ни грязищи, ни сырости. Мы до интонации знаем, как себя вести и обычно «оживаем» на людях, показывая счастливую семью. Родные и знакомые ставят нас в пример, молвят, что у этой пары всё «устаканилось», а нам просто холодно. Только время от времени в нагих полях вспыхивает охотничий костёр, у которого можно погреться мемуарами. Либо приятная мелочь позволяет малость отвлечься от пустоты. Многие пары живут так всю жизнь, от всей души думая, что по другому нереально. Что поначалу была страсть, а вот это – такая любовь. Такое хреновое у нас лето. Но если встряхнуться и запустить процесс далее, будет зима, а позже весна. И новейшую весну мы можем повстречать с этим же самым партнёром, если у обоих хватит желания и сил на реальное восстановление отношений. А ещё я в ближайшее время задумалась, можем ли мы с течением времени устроить для себя в отношениях Край Нескончаемого Лета. И понимаете…на теоретическом уровне, можем. :) А фактически — нужно глядеть. В той же, уже неоднократно упомянутой школе моих знакомых, есть красивая система циклов в отношениях по принципу смены времён года. Обычная, как всё превосходное. И очень действенная фактически для хоть какой пары.

А в обыденности нет ничего отвратительного. Каждый денек встаёт солнце. Каждый денек мы открываем глаза на мир. И от этого здорово зависеть! Так как даже это каждый денек бывает по-разному… Мы прошли зависимость от обыденности. Мы опять свободны в собственной любви. В теле это чувствуется, как усиление чувствительности. Хоть какой. Слух, зрение, чутье, осязание, вкус…и другие не достаточно известные либо совершенно неведомые чувства, которым нет числа. Тогда в нас и начинают раскрываться несчастные внутренние резервы и сверхвозможности человека. Нет обыденности, есть жизнь! Нет никакой ложки. :) И наилучшим методом выяснить, живойём мы, либо пока зависим от выдуманной нами обыденности, служит вопрос, который обожают задавать волшебники, отличные психологи, ну и сам Создатель, если мы его слышим: «Эй, человек! Ты счастлив?»

Четвёртая ступень

А далее у нас возникают малыши. Новенькая удовлетворенность. Новенькая близость. Новенькая любовь. Но как сделать так, чтоб это не мешало – а ещё лучше, помогало – близости с партнёром? Многие психологи рекомендуют держать в голове о том, что «муж глава компании, а малыши – менеджеры среднего звена». Другими словами, переводя с южноамериканского на человечий, близость с партнёром всё-таки важнее близости с детками. И это правда. Ребёнок счастлив, если меж родителями близкие, по-настоящему искренние дела. И несчастен, если напротив. Он всегда это лицезреет. Но, исходя из убеждений любви, супруг и малыши идут на равных. А для многих мам малыши становятся даже поближе. Это тоже нормально, в особенности если временно.

С детками нужно тоже проходить зависимость. И тут всё точно так же. От зависимости не нужно удирать – её нужно прожить. Мы не можем не зависеть от наших малышей, мы их любим. Но когда наше сердечко расширяется от этой любви, появляется ещё и свобода… Что такое зависимость с детками? Это гиперопека, которая нередко бывает ещё и из чувства вины. Это ужасы, когда реально страшиться нечего. Моя мать гласила, что, стоит мне выйти за порог, и ей начинают лезть в голову всякие мысли от аварии до изнасилования. Но она достаточно стремительно разобралась с собой. Так как такими вещами мы с течением времени приносим реальный вред. И для себя, и детям. Малыши – это новые члены семьи и новенькая любовь. С ними тоже нужно пройти личную, тёплую, почти во всем телесную зависимость. Так мы все живойём в сердцах друг у друга. Мы потихоньку перестаём созидать в ребёнке частичку себя, сохраняя с ним глубокую близость. Как гласит моя знакомая колдунья: «Веду отпрыска в сад. Неплохой сад, ему нравится. Юноша уже самостоятельный: пока-пока, и сходу к друзьям. А у меня, когда вижу его уходящего, что-то снутри обрывается. Нормально, зависимость».

Позже, а время от времени и сразу, мы проходим зависимость от взращивания, обучения, воспитания друг дружку. Короче, от совместной медитации родителя и ребёнка. Радуемся, видя, как мальчишка Артур на наших очах преобразуется в короля Британии. Такие же чувства бывают меж учителем и учеником, я не напрасно намекаю на Мерлина. Родить можно и духовно. В наше время считается, что родителю тяжело быть ещё и наставником собственному ребёнку. Но в старенькые времена с прохождением родительской зависимости было проще. Дали в обучение. Точка. И даже если ребёнка учит отец, он становится уже мастером… И вот здесь нас ждёт самое тяжелое и красивое. Дав ребёнку всё, что может быть и нереально, нужно отпустить его в свою жизнь. Признать за ним право принимать свои решения, даже если беспристрастно, для всех участников ситуации, для мира и Бога – правы мы… Так как без полной свободы личного выбора нет истинной жизни. Нужно отпустить ребёнка, не утратив близость с ним. Это очень тяжело. Но оно того стоит.

Так близость с ребёнком преобразуется в близость с партнёром, с равным. Но здесь есть ещё один главный момент. Для хоть какой семьи очень принципиально, чтоб дама обучалась сохранять близость с супругом, близость с ребёнком, и близость с супругом и ребёнком сразу. Скажем, в одной компании. И это, естественно, на четвёртой ступени самое тяжелое. Ну и я со своими эссе могу подтвердить, что это практически нереально. Что ж, необходимо этому обучаться. Эссе, стихи, проекты, дороги, исследования, ученики — естественно, совершенно другие «дети». Но вы не поверите: для близости с мужиком, реально различия никакой.

Создатель — solway

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru