А какие у вас дела с чувством вины?


Это одно из самых разрушительных эмоций. В особенности для дам. Но конкретно на нём девченок нередко и воспитывают. И мальчишек тоже, но конкретно девченкам разомкнуть грешный круг труднее. Воспитывать на этом чувстве проще всего – как и на стыде. Тогда не надо длительно ребёнку что-то разъяснять, принимать, помогать. Довольно сказать, что руки не из того места, что снова всё попортила, помешала. А вообщем можно даже не гласить. Малыши же и мысли наши ощущают.

А далее закручиваются различные композиции, поэтому как мы принимаем различные решения. Кто-то позже всю жизнь бежит от чувства вины, кто-то его осознанно вызывает внутри себя, кто-то в других.

К примеру так.

Девченка что-то сломала в доме, к примеру, вазу разбила. Её за это очень поругали, обвиноватили по полной программке. Всё вспомнили – и руки крюки, и неловкая, и маму расстроила. Девченка ощущает себя виновной, рыдает. Мать, видя это, не выдерживает, понимая, что перегнула – и жалеет. При этом очень чувственно жалеет. Вероятнее всего, она вообщем изредка в других случаях девченку обымает. А если и обымает, то механистично. А здесь – со всей душой.

Приводит это к тому, что чувство вины становится запускающим механизмом для получения любви. Чтоб получить любовь – необходимо провиниться, стать виновной. Далее всё это может получать различные уродливые формы. К примеру, сделать специально что-то нехорошее, специально что-то сломать, разбить. Ждя поначалу внимания в форме гнева – и потом желаемые объятия и любовь.

Такая дама может всё время сетовать – причём на саму себя. Что я такая и сякая, руки не оттуда, ничего не выходит. Так повинна перед супругом, что готовить не умею, что психованная, что очень умная. А ждёт только 1-го – объятий и любви.

Хотя можно и по-другому – подойти и попросить. Обними меня. Возьми меня на ручки. Но это нестерпимо трудно. Даже больно. Так как тогда, в детские годы, такие просьбы оставались без внимания и вызывали раздражение. На их практически всегда ответом был отказ либо игнорирование. А с чувством вины схема работала всегда. И по накатанной системе продолжает быть главной для получения любви.

Другая нередко встречаемая в наших головах схема. За счастье всегда необходимо платить. За хоть какое наслаждение непременно придёт расплата. Как случилось что-то не плохое, должно произойти что-то нехорошее. Потому после того, как случилось что-то не плохое, необходимо самой всё попортить. Вина за собственное счастье – проще всего.

Нередко такая схема формируется в детские годы. Предки об этом и молвят, и показывают – своим поведением, ценностями либо на чужих примерах: «Вот смотри, у Маши платьице прекрасное, зато папа с матерью в разводе. А у тебя папа и мать совместно, но на платьице средств нет». Будто бы нереально скооперировать и то, и другое.

Есть ещё вариант, когда девченку заставляли «не высовываться» — не быть очень броской, очень прекрасной, очень удачной. Так как высовываться – небезопасно (здесь уже про родовые сценарии). Либо так как мать сама злосчастна так, что не может созидать рядом никого счастливым. Даже свою дочь.

И когда девченка «высовывается» — получает по рукам и голове – «Спрячься назад!». Другими словами получила наслаждение от собственной красы – после бранится мать. Варианта остаётся два – не высовываться (а так охото счастья!) либо высовывается и позже разбирается с последствиями.

А ещё потому что девченки очень приклнны маме в собственной душе, нередко они не могут для себя позволить быть счастливыми, если мать злосчастна. Даже если мать всеми руками за то, чтоб у дочки было всё отлично, дочь обвиняет себя в том, что у неё счастья больше, чем у матери. И сами съедают себя чувством вины – без сторонней помощи. Хотя им могут помогать благожелатели советами и репликами: «У тебя мама хворает, а ты здесь замуж собралась!»

К чему это приводит во взрослой жизни?

Пример обычный. Мать оставила малыша с отцом, чтоб пойти с подругой отдохнуть. Может быть, в магазин либо в кафе. Непринципиально. Ей становится прекрасно, она отдыхает. С наслаждением покупает для себя какие-то вещи – либо говорит с подругой о кое-чем увлекательном. Время летит неприметно.

Но через какое-то время эйфория от отдыха уходит — мать начинает чувствовать себя предательницей, виновной перед ребёнком, что лишила его мамы, перед супругом, что загрузила его. Летит домой – и опаздывает (даже не подозревая, что так работает её подсознание – создавая поводы для чувства вины). Либо растрачивае
т больше средств, чем уславливались. Либо паркует машину не там где необходимо, получая штраф, либо эвакуатор паркует её безуспешно…

Домой входит уже в виновном виде. Ждя порицания, гнева, расплаты за собственное наслаждение. Так как счастье не может даваться просто. За него необходимо платить. И получает обычно конкретно то, на что рассчитывала. Гнев, расплату за собственные несколько часов счастья.

Хотя супруг, вероятнее всего, не собирался выдавать таких реакций, и может быть, ребёнок всё время спал, не причинял заморочек. Но заблаговременно виновное и напряжённое лицо супруги делает такую атмосферу, что он вдруг начинает кричать.

А ведь можно для себя позволить быть счастливой. Позволить для себя быть эгоисткой время от времени, мыслить о для себя, хлопотать о для себя (правда же ужас!), получать наслаждение от жизни, от отношений, от собственных занятий. Быть по-своему удачной в собственной деятельности, быть удовлетворенной тем, что есть.

И поверить, в конце концов, что всё это случилось со мной не напрасно, я всего этого достойна, я имею право этим насладиться без оглядки вспять и по сторонам. Даже если на этот момент в мире кто-то голодает, я имею право есть то, что лежит на моём столе. Если кто-то рядом со мной несчастен, это не повод и мне тоже ставить крест на собственной жизни.

Ещё один вариант формирования отношений с чувством вины, но уже с позиции ребёнка. Мать много работает, ощущает себя виновной. Потому в деньки особой занятости позволяет ребёнку всё. И телек до ночи, и много сладкого. Вывод обычный. Чтоб получить хотимое, необходимо вынудить человека быть виновным.

Девченка растет – и супруг всё время перед ней повинет. То запоздал, то сделал плохо, то мысли её не угадал. Так как это комфортно, это просто. Ей даже ничего не нужно гласить. Довольно поглядеть. Тогда и можно разрешить для себя всё, что угодно. Повинет – означает, должен. Это становится комфортным инвентарем манипулирования, приносящим много призов. Обвиноватить другого, чтоб получить хотимое.

И снова же — не надо просить. Так как детские просьбы очень нередко игнорируются. В особенности, если просьба о любви, времени, внимании. Приобрести игрушку – это просто. А слушать, поглядеть картинки – на это нередко у родителей нет сил, времени, желания.

И тогда происходят такие замены, формируются в голове ребёнка сложные схемы – как можно получить хотимое при помощи других инструментов. Чувство вины – одно из самых нередко применяемых.

Но конкретно вина тяготит еще больше, чем всё остальное. Не так жутка обида на родителей, сколько вина перед ними. Простить обиды проще, чем простить себя. Даже если всё понимаешь.

Конкретно чувство вины делает тяжёлое бремя на плечах дамы, принуждает её совершать много излишних движений, страшиться собственных эмоций и желаний.

Потому прямо на данный момент напишите, перед кем и в чём вы повинны. Перечень может быть большущим и сложным. Не страшитесь идти этому чувству на встречу – глубоко дышите и выписывайте всё, что есть:

Из-за меня папа с матерью не развелись и мучились всю жизнь
Из-за меня мать не смогла воплотить себя
Из-за меня у матери началась какая-то болезнь
Из-за того, что я девченка, а не мальчишка, папа всегда переживал
Из-за меня мать не смогла позже выйти замуж
Из-за меня родителям приходилось много работать и всем жертвовать
Из-за меня бабушка расстроилась, и у неё случился приступ
Из-за меня мать бранилась с отцом
Из-за меня брата стали обожать меньше
Из-за меня мать сделала аборт после моего рождения
Из-за меня папа поругался со своим другом
Из-за меня одноклассник чуть ли не испил гору пилюль
Из-за меня мой прошлый мужик не сумел отыскать себя
Из-за меня рушится мой брак
Из-за меня малыши получили много травм
Из-за меня ребёнок хворает
Из-за меня мы получили штраф
Из-за меня на работе завал
Из-за меня наругали другого человека

И т.д.. Напишите всё то, что вы по сути таскаете у себя за плечами. То, что вы держите внутри себя уже 10, 20, 30 лет. В чём вы повинны перед вашими родителями, детками, мужиками, друзьями, знакомыми. В чём ваша вина? Перед кем? Сколько лет вы с этим ходите, носите, терпите, компенсируете?

А позже переверните листочек. И задумайтесь. Чего вы желаете от этих людей на данный момент? Чего желали тогда? Что может на данный момент исцелить ваше чувство вины? Какие слова и поступки вы ждёте от других? На какие не сможете отважиться?

И я предлагаю вам сделать 1-ый шаг к освобождению. К примеру, начать просить о любви, заместо того, чтоб получать заменители, используя вину. Либо позвонить маме и прямо сказать: «Мне очень жалко, что из-за меня ты не смогла воплотить себя. Мне очень жалко, мамочка. Я очень тебя люблю и очень желала бы, чтоб ты была счастлива».

И возможно окажется, что вы напрасно истязали себя все эти годы. Либо написать письмо эмоций (назовём его так) к кому-то из прошедшего, пройдя все эмоции от злобы, обиды, раздражения до благодарности и любви, через чувство вины в центре. В особенности остановившись на нём.

Мы не можем поменять наше прошедшее. Переписать его, улучшить. Наше прошедшее сделало нас теми, кем мы являемся на данный момент. А вот кем мы будем завтра, находится в зависимости от наших нынешних решений. Быть признательной прошлому, быть удовлетворённой нынешним днём и быть открытой к будущему.

Сожгите перечень собственных виноватостей. Отпустите их. Перестаньте за их цепляться. Это инструменты, которые вам отлично работали, служили верную службу, выручали от чего-то, в чем либо помогали вам добиваться хотимого. Но это неэффективные инструменты. Старенькые. Вы копаете землю ломом. А рядом есть лопата. И даже трактора уже изобрели. А вы всё с ломом да с ломом.

Еще приятнее и полезнее просить о любви – и получать её. Да, жутко. В особенности поначалу. Но эффективнее. Без излишнего балласта. Просто подойти к супругу вечерком и тихо сказать: «Мне сейчас так охото к для тебя на ручки, чтоб ты меня обнял и придавил к для себя. Можно?».

Сначала вам захочется воткнуть про то, как вам плохо и тяжело и вообщем – но это из той же оперы – пожалей меня, так как я вся такая злосчастная и виновная. Виновная даже в том, что прошу у тебя на данный момент малость внимания. Даже если такое пролетит – лучше уж так, в словах, чем в поступках. Равномерно и из речи можно такие вещи убирать. А позже – и из мыслей.

Нас всех есть за что обожать. Хоть мы неидеальны и несовершенны. Хотя мы совершаем ошибки и причиняем друг дружке неудобства и боль. Нас всё равно можно обожать. Охото сказать «мы заслуживаем любви», но по сути мы все имеем право на любовь по факту рождения в этом мире. Просто так как мы есть. Такие, как есть. И любовь в состоянии сделать нас лучше, чище, счастливее и полезнее (так как злосчастные люди – всегда безполезны для других).

Чувство вины излечимо. Принятием собственного несовершенства. Принятием совершенства Высших сил, которые конкретно такие уроки отправили нам в этом мире. Искренностью и умением просить. Позволением самой для себя быть счастливой.

А вы готовы прямо на данный момент начать свою жизнь без чувства вины, отрешиться от всех призов, которое оно вам приносит, и выстроить жизнь по другому?

Ольга Валяева

Добавить комментарий

Top.Mail.Ru